Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

– Нет, еду брать первый урок.

***

Муж с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры муж спрашивает:

– Дорогая, объясни мне, пожалуйста, почему в опере в первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

***

Вопрос армянскому радио:

– К какому музыкальному жанру относится гимн Советского Союза?

– Вокализ.

***

Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:

– Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?

– А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?

***

Джентльмен говорит своей партнерше:

– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.

– Естеcтвенно, – отвечает она, улыбаясь, – оркестром-то руководит мой муж!

***

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.

***

Идут Василий Иванович и Петька мимо консерватории. Василий Иванович говорит:

– Петька, тебе нравится камерная музыка?

– Да что ты, Василий Иванович, я и не сидел-то ни разу.

***

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его музыкальному критику:

– Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!

– У тебя ведь отличная скрипка.

– Ты понимаешь, что такое «Страдивари»? Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

***

На областном конкурсе песни выступает чукотский хор. Вышли чукчи, встали в четыре ряда. Первый ряд:

– Увезу тебя я в тундру… Второй:

– Красный! Третий:

– Синий! Четвертый:

– Зеленый!

И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:

– Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?

– О! Это у нас цветомузыка, однако.

***

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а что нужно, чтобы «БИТЛЗ» воссоединились?

– Всего три пули, сынок, всего три пули…

***

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом…

– Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10 000 золотой монэт, в саксофон – 3 000 золотой монэт, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20 000 немецкий марка, в саксофон – 6 000 немецкий марка, а в этот сучий инструмент нэ влэз ни один немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в зад. Болшой барабан нэ влэз, cаксофон не влэз, а этот сучий инструмент влэз по самий си-бемоль!!!

***

Встречаются два друга, поклонники музыки.

– Пойдем завтра на концерт Ростроповича?

– Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время:

– Слушай, в пятницу приезжает Монтсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?

– Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт…

– Слушай, кто такой этот Шпильман? – изумленно спрашивает друг.

– Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

***

– Как подзвучить барабаны тремя микрофонами?

– Один сунуть в бочку, два – в руки.

***

У одного известного певца спрашивают:

– Скажите, это правда, что вы поете под фонограмму?

– Да! А под водочку и сплясать могу!

***

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:

– Что ж ты, брат, ничего не пьешь?

– Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!

***

Учитель музыки говорит своему ученику:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

Две акулы разговаривают. Одна говорит:

– Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце – так вообще деликатес! Добрый, видно, человек был.

Другая говорит:

– А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень!

***

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:

– Сейчас мы проверим ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы нам скажите, какая это нота и какой октавы.

Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них:

– Ты нажал!

***

Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят:

– Сейчас мы проверим Ваш слух.

– А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил.

– Может, на ухо?

– Кто?

***

Разговаривают два музыканта:

– Почему вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?

– Мужик, ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон?

***

Меломан из «новых русских» сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:

– Что слушаешь, милый?

– Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.

– А почему на диске написано «Led Zeppelin III»?

– Вот черт! Вечно я их путаю.

***