Книга для тех, кому нравится жить, или Психология личностного роста

Да, а всю эту трудную дипломатическую телегу вы ведете к одному: вам с ним надо договориться (для чего вам придется подсказать партнеру нужные шаги), как на будущее ему лучше реагировать. Дайте несколько вариантов, и пусть среди двух-трех малоприемлемых для него будет что-то, что он принять смог бы.

• Если он после этого нечто примирительно промычал и хотя бы задумался, то я вас поздравляю: вы гигант мысли и ювелир душевных подстроек.

Ну и все.

O Тимур

Я хотел бы эту тему развернуть подробнее, потому что она не только большая и грустная — она еще и очень жизненная. Эти грабли знакомы многим.

Папе Карло от Франкенштейна — с приветом!

Поучайте лучше ваших паучат!

Буратно

Придется разочаровать тех сильных духом людей, которые надеются длительным душевным напряжением жену или мужа — воспитать. Сколько мои коллеги, друзья и я сам ни сталкивались с подобными ситуациями, результаты оказывались одинаковыми.

 Одинаково грустными.

Тут два возможных варианта развития событий. Первый. Близкий вам человек под вашим сильным душевным давлением (естественно, из лучших воспитательных побуждений) может довольно-таки долго (годы!) оставаться таким, каким вы хотите его видеть, но — но все равно только некоторое время.

 Пока у вас хватит сил, а у него терпения.

Как бы этому близкому человеку ни было важно быть рядом с вами, как бы он ни был готов терпеть напряжение и подстраиваться под ваши ожидания, всему наступает предел и установленное силой рушится. Конкретно: либо этот близкий устраивает бунт, требуя внимания и уважения к себе настоящему, либо просто уходит туда, где его принимают как есть, не требуя быть кем-то еще.

 Удивительно, но людям почему-то всегда хочется быть самим собой…

А если ваше давление было достаточно долгим и сильным, чтобы человека внутренне переломить (сломать?) и не дать ему уйти, все равно рано или поздно за это насилие он — отомстит. Отомстит скандалами и слезами, капризами и нервотрепкой, обманом и тихим саботажем (вы, ругаясь, будете называть это "безответственностью") или безразличием и равнодушием.

 - Я десять лет делаю из него человека, а он все делает лишь бы мне назло, — раздраженная «неблагодарностью» мужа жалуется его жена.

"Извини, но больше жить с тобой я не могу", — обнаруживает однажды записку очень «правильный» муж и удивляется: "Ведь все было нормально!"

• Под давлением все ухудшается — гласит один из "законов Мерфи".

Увы, жизнь раз за разом настаивает на своем: не надо делать из любимого (любимой) кого-то еще. Даже лучше и чище. Живите с тем, кто есть, — или живите с кем-то другим. Вспомните мудрое: "Единственный человек в мире — не единственный" и идите к тому хорошему человеку, в ком размер лично вас не устраивающих мелочей такой, что вы можете их принять и жить с тем, что есть. Тогда и душевные силы можно приберечь не столько для воспитательного давления на близких, сколько для — понимания.

• Потому что есть надежда, что на ваше искреннее понимание он ответит — своим. И что-то захочет изменить сам. А это большая разница.

Кстати, все это можно отнести и к самому себе. Себя тоже можно насиловать сверх меры. И если изменения, которые вы себе навязываете ради того, чтобы соответствовать требованиям живущего рядом, окажутся больше, чем ваше «Я» внутренне и искренне готово претерпеть, то уже ваше собственное внутреннее напряжение начнет все портить — изнутри.

Меняться под окружающих можно и нужно настолько, насколько в нынешних обстоятельствах это для вас приемлемо и органично.

• И еще чуть-чуть. И лишь когда эти изменения уже станут естественной нормой (или будут окончательно отвергнуты как несостоятельные), можно приступать к следующим. Ничего сверх меры!

Есть и второй вариант развития отношений, если вы все-таки будете оказывать воспитательное давление. Если ваш любимый в своей внутренней основе еще не полностью сложился, воспитание окажется более или менее действенным и важные, нужные и добрые качества вы ему действительно привьете.

• Об этом выше написал Н.И.