Книга юмора

Станцевать стриптиз.

49.

Проснуться в незнакомой квартире с незнакомым мужчиной в постели.

50.

Походить на курсы «правополушарного рисования», «экстрасенсорики», «парапсихологического движения» или на другие диковинные курсы.

51.

Научиться мыть полы, протирать пыль, обсуждать по телефону сериал с подругой, готовить и стирать одновременно.

52. Дерзко и с юмором отвечать пристающим на пляже.

52.

Отличать пеленку от носового платка.

53.

Раз и навсегда решить что лучше — с крылышками или Тампекс.

54.

Приучить себя к походке моделей подиума.

55.

Бросить курить.

56.

Отличать бледную поганку от сазана и подлещика.

57.

Научиться игнорировать без ущерба для нервной системы (пропускать сквозь уши), автоматически поддакивая фразами «да дорогой», «как интересно милый», рыболовные и футбольные термины.

58. Плакать по своему желанию и добиваться своего слезами, в течении первых 10 минут.

59. Тяжело и горько вздыхать в меховых отделах супермаркетов.

60. Находить крутые аргументы, для любой бессмысленной траты денег.

61. Отличать «ерша» от «кровавого Мери» и «джина с тоником».

62. Сажать и копать картошку.

63. Перевешивать крупу и морковку при покупке на базаре.

64. Топить печку, отличать дрова от шланга.

65. Не падать в обморок при ощипывании кур.

66. Танцевать и получать удовольствие от танца, никого не видя вокруг, находясь в толкучке на танцболе ночного клуба.

67. Бить точно и без предупреждения ногой или коленом мужчине в пах.

68. Научиться первой вскакивать в маршрутку.

69. Таскать в сумке с базара груз по 15–20 кг.

70. На любой вопрос приколиста, отвечать вопросом.

71. Стать членом шейпинг-клуба.

72. Заиметь банковскую карточку «мастер-кард» или «виза».

73. Купить килограммовые гантели и носить их в сумочке.

73. Уметь отвечать на детские вопросы «Откуда дети берутся?»

74. Заиметь любовником мужа подружки.

75. Уметь колебать подружек.

76. Делать умное лицо на любой глупый вопрос.

77. Уметь менять прокладки в кухонном кране.

78. Уметь запихать банан в горло и не поперхнуться.

79. Ассоциировать слово «яйца» с чем — то приятным.

80. Мастерски владеть скалкой в стиле «ай-ки-до».

81. Не шарахаться в толкучке метро, а получать от этого кайф.

82. Ежедневно по утрам принимать душ, а по вечерам перестирывать своё бельё.

83. Прийти к выводу — лучшая диета это лечебное голодание.

84. Научиться читать газету сидя в кресле перед телевизором.

85. Опускать глаза и томно говорить «здравствуйте», женатому соседу по площадке.

86. Без малейшего чувства стыда загорать на нудистском пляже.

87. Прочитать и сделать настольной книгой «Робинзона Крузо», Даниеля Дефо.

88. Получать оргазм не прикладая рук просматривая 101 канал кабельного телевидения.

89. Запомнить слова «карбюратор засорился» и «лодочный мотор».

90. Научиться плавать без спасательного жилета.

91. Уметь упаковать рюкзак и разводить костер одной спичкой.

92. Всегда быть в меру накрашенной.

93. Два раза выйти замуж и успеть разойтись без детей.

94. Узнать у мамы, что в подвале есть сарай. Посетить его.

95. Уметь мариновать огурцы и помидоры.

96. Вставая по утрам, уметь сказать себе «Я буду счастлива сегодня!»

97. Не заводить будильник с субботы на воскресенье.

98. Научить кота жрать все подряд.

99. Не ходить к врачам.

100. Глубоко дышать полной грудью, улыбаться окружающим, любить солнце и природу! ЖИВИТЕ СЧАСТЛИВО!

Правила дорожного движения для блондинок … (юмореска)

Знаки регулировщика

1.

Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает:

«Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл».

2.

Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево?

3.

Если, стоящий на краю дороги, мужчина, в красивой форме, интенсивно машет вам полосатой палочкой, это значит — он заинтересовался вашей прической и макияжем и просит остановиться. Не делайте это ни в коем случае.

Будьте гордыми и торжественно проезжайте мимо него с надменным выражением лица.

4.

Если впереди вас на перекрестке регулировщик расставил руки в стороны, это значит — он рад принять вас в свои объятия. Не поддавайтесь на провокацию — поворачивайте вправо или влево и быстро уезжайте, не обращая внимания на возмущенные сигналы автомашин, окружающих вас водителей мужского пола.

5.

Если стоящий на перекрестке регулировщик, крутит полосатой палочкой как таксист ключами, попробуйте остановиться напротив него и выяснить — чего он хочет от вас?

6.

Если регулировщик на перекрестке, нагло повернулся к вам спиной, это значит — он вас презирает и игнорирует. Попробуйте доказать обратное и на скорости 100 км\час проскочить мимо него с ветерком. Пусть с него слетит фуражка!

7.

Если регулировщик на перекрестке смотрит на вас и вытянул руку с полосатой палочкой вперед, вероятнее всего у вас сбилась прическа или вы забыли накрасить губы. Вам надо остановиться на перекрестке прямо перед ним и поблагодарить его.

8.

Если регулировщик на перекрестке свистит вам вслед, это значит он вошел в экстаз от вас и вашей машины!

9.