Книга Корешей

Качество жизни русского хакера значительно улучшилось. Мы со Стю сидели рядком на шконаре и мурцевали колбасу, обмазав сверху сыром «начос» и прилепив к сыру чипсы — для хрусту.

- А вот онлайн магазин, скажем, сможешь подломить? Чтобы баланс на квитке накрутить?

Стю возбужденно орет с набитой пастью.

- А как нехер делать — главное чтоб транзакции здесь процессились — на серваках тюрьмы, а не на какой-нибудь визе или мастеркард. Мастеркард мне одному не взять. Тут до хрена делов, Стю! Всю рать кремлевскую придется поднимать.

Через два дня Стю соскочил, а огромная, почти полная коробка со жратвой осталась мне. Баксов на восемьдесят — бешеные деньги в тюрьме. Надо отдать должное Стю — парнишка он был справедливый и обязал меня делится с бездомным негром — Брюсом Всемогущим, дешевой подделкой Моргана Фримана.

У Брюса была шариковская теория «все поделить», но поделить он не успел. Нажравшись халявы и обдолбившись дармовым кофе, Морган Фриман сильно возбудился и когда пурториканец Сото громко пернул у него над головой, мистер Брюс произнес: «mating call» - зов на случку, типа Сото хочет пороться в удобное отверстие. Пуэрториканцы всегда заводятся с полпинка и через секунду они уже элегантно боксировали в проходе, как Шерлок Хомс и Доктор Ватсон.

Обоих забрали на кичу, а через день негра дернули этапом в Лорейн, в распредлаг. За банку пива и многократно неоплаченные штрафы Брюс попер на зону— честное слово. История из цикла «Вот и дали ему год». Мавр уходил в пять утра в пересылку в Лорейн, а туда ничего нельзя брать с собой — только смену белья, библию и фотку родных.

Брюс печально глянул на ящик, судорожно что-то сожрал, сушняком хапанул ложку кофе и ушел, благословив меня и всю Россию в моем лице:

- Ты не белый, ты — русский. Помни об этом, сынок. Все беды на этой планете от белых и их неуемной жадности.



Чтоб не зарваться окончательно, я, дал себе зарок бросить жучить с первого января. Вот Новый год — и все в завязку. Меня напугала собственная рожа в зеркале. Портрет Дориана Грея — я от чего-то резко состарился. «Это наказание за беспробудное жуковство!»

На посошок - 31 декабря вакханалия достигла масштабов природного бедствия. Это была не охота на уток, это была охота на мамонтов. Встав в восемь утра, я по-очереди ударил оба Трейдера в разных концах города, вернулся, разгрузил переполненный багажник и выехал по Дургетам — за подарками детям и жене.

Стронсвильский Дургет меня слегка взбодрил. Только я благополучно прошел кассу и полз через самый тяжелый участок маршрута — от кассы до дверей.Это странное состояние когда от адреналина в крови можно натурально обоссать панталоны, если кто положит на плечо руку.Тут в магазин с треском ворвалась толпа копов. А машины с подкреплением все прибывали и прибывали. Хлынувшая внутрь толпа ментов отсекла меня от кассы и выхода.

Я уже медленно поднимал от тележки руки и думать, как бы сообщить жене о машине на парковке, если меня примут, но гестаповское цунами прокатилось мимо. Местные менты организовали фотосессию для детей перед новым годом. Это дорогой район — дети и родители тут очень любят полицию. Даже жертвуют, чтоб потом наклеить на бампер «Ай лав менты» - надеются, что им штраф лишний раз не выпишут. А вот в черном районе такой зашкал ментов хорошо смотрелся бы только в день ужасов — факин хелоуин.

Главный мент Стронсвилла — вообще нарядился Сантой.

«Спасибо хоть не Снегурочкой» - прошипел я, представляя как прямо на фотоссессии перед лупоглазыми Никонами или Кэнонами, с мента сорвут халат Санты и все увидят, что он в тещиных колготках. Тогда один из ментов, чтобы кровью смыть позор с департамента, изрежет его на радость детям китайской бензопилой DeWALT из отдела инструментов.

Я грузил подарочки в багажник, когда голос за спиной спросил: «Чо там за херь с ментами, братка?» Я оглянулся и увидел по его адреналиновому выкату, что мы одной крови:

- Херня, бро, менты играют в Санту. Связи налаживают с общественностью. Селфи лепят. Пол магазина можно вынести прям у них перед носом. Злочинец радостно ринулся туда — кто же будет ожидать воришек в переполненом мусорами магазине? Присутствие ментов это нам оптимальное прикрытие.

Я свернул шею утке, вынес готовое оливье, марковчу и псевдорусский холодец из еврейской лавчонки под названием «Елисеевский гастроном» и поехал домой, попивая французское шампанское из Орла-мутанта прямо за рулем. Признаться честно — шампанское я перелил в большой пластиковый стакан от ледяного «Slushy» - чтоб уж совсем не борзеть. Слаши я тоже подрезал - на заправке БиПи.

Напоследок, уже под воздействием шампанского похитил порядка пятнадцати галлонов питьевой воды. Это было совсем уже глупо, потому что вода стоила копейки, но мне в этом виделся политический жест. Наш город расположен на берегу одного из Великих Озер, гигантское почти байкальское скопление питьевой воды.