Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы

В мире, где количество постепенно становится важнее качества и многие вещи производятся лишь затем, чтобы мы воспользовались ими пару раз, а потом выбросили, в случае кризиса во взаимоотношениях часто возникает мысль просто найти другого. Люди, которые так поступали неоднократно, наверное, удивляются тому, что в большинстве случаев у нового спутника жизни обнаруживаются похожие стереотипы поведения и «ошибки». И приходят к печальному выводу: весь противоположный пол «такой». Когда взаимоотношения становятся натянутыми или сложными, не следует забывать, что партнер – это лишь зеркало наших собственных недостатков. Все прекрасно, когда нам хорошо, и ужасно, когда нам плохо. К тому же можно заметить, что другие люди в похожих ситуациях нередко чувствуют себя иначе, чем мы. И тогда нам будет легче предположить, что мы сами влияем на собственное переживание мира своими настроениями, что внешние обстоятельства мы воспринимаем гораздо менее непосредственно, чем кажется, и в большой степени видим мир через очки, окрашенные прошлыми впечатлениями, ощущениями и представлениями. Мы недовольны или раздражены прежде всего оттого, что видим собственные слабости. Лишь из-за ревности, гордости, запутанности, жадности, зависти или привязанности, присущей нашему уму, поведение партнера воспринимается как мешающее. Если бы не было колец, крючкам не за что было бы зацепиться. Если бы внешний мир не бередил наши раны, мы смотрели бы широко открытыми глазами на крайне странное поведение человека и спрашивали бы себя: «Почему он это делает?»

Если же мы все больше отдаляемся и партнер перестает понимать, что происходит, это значит, что отношения закончились, о чем лучше сообщить как можно раньше, поскольку жизнь другого человека тоже коротка.

Мы недовольны или раздражены прежде всего оттого, что видим собственные слабости.

При таком взгляде на ситуацию становится видно, что есть смысл не терять времени и, пока в отношениях еще достаточно влечения, доверия, радости и возможностей развиваться, решительно подступиться к призракам проблем и одолеть их. Стоит сознательно поддерживать партнера во всем – обращаемся ли мы к прежним мечтам и планам или совместно осваиваем новые, не знакомые нам территории полезной деятельности. Свежие приятные впечатления в уме помогут любви снова ярко засиять, а мешающие жесткие представления о партнере постепенно растворятся. Оба вновь обретут свою обычную силу, и появится избыток для будущего.

Зрелые женщины часто склонны слишком быстро и охотно все оставлять, через двадцать лет супружества неожиданно обнаружив, что муж стал чужим или завел любовницу. Однако уход от супруга нередко означает потерю и денег, и социального статуса, и физической любви. К тому же, начиная с определенного возраста, меняются количественные соотношения: на каждого свободного мужчину обычно приходится десять красивых, зрелых и опытных женщин.

И хотя у представителей сильной половины человечества в этом возрасте на первый взгляд карты лучше, при замене доверительных отношений на новую связь им также редко удается обрести ту глубину и близость, которые оттачивались в течение многих лет.

Как лучше расставаться

Вопрос «Оставаться или уходить?» проясняется довольно быстро, если мы еще можем или хотим мыслить последовательно. Когда мы понимаем, что мир является зеркалом для нашего собственного ума, и способны заметить, что проблемы повторяются, лишь слегка видоизменяясь, пока мы их не устраним, у нас есть путь и цель. Конечно, влюбленность иной раз настолько сильна, что практически не оставляет нам выбора. Но в принципе, пока источник наших мешающих чувств не удален, с новой связью будет появляться новое лицо, а не ум. Таким образом, в следующих отношениях мы наверняка столкнемся с похожими проблемами. При этом, разумеется, можно питать надежды на то, что в новом, более интересном окружении наши внутренние слабости дадут о себе знать не сразу или с ними окажется легче работать, тем не менее они не оставят нас в покое навсегда. Когда в нашем развитии есть пробелы, мы будем обнаруживать их у себя перед носом вновь и вновь, до тех пор, пока не займемся ими и не устраним причину. Соответственно, выйти из этой ситуации мы сможем лишь тогда, когда все проработаем сами.