Книга о вкусных и здоровых отношениях. Как приготовить дружбу, любовь и взаимопонимание

В романтических и личных отношениях мною были совершены все мыслимые и немыслимые ошибки. Мой брак больше напоминал словесный боксерский матч, чем взаимное партнерство – слишком много раундов ссор и споров с короткими брейками для отдыха. Самое ужасное, что подобная модель поведения казалась мне абсолютно естественной и приемлемой. Я был ошеломлен, когда жена после девяти лет брака (и пять лет мы встречались до свадьбы) заявила, что хочет развестись.

Когда мне было двадцать пять, я решил оставить преподавательскую работу и заняться совместным бизнесом вместе с одной родственницей. Почти два десятилетия (четверть моей жизни, если мне посчастливится прожить восемьдесят) я вел с ней непримиримую войну, поскольку мы оба были предрасположены к конфликтам. Однажды моя деловая партнерша даже швырнула в меня кассовый аппарат. К счастью для меня, она не отличалась особой меткостью.

Без споров не обходился ни один день, и тем не менее на следующее утро мы появлялись на работе, готовые к очередным битвам. Эти нездоровые и выматывающие отношения длились 19 лет.

Забавно, но в жизни мне доводилось встречать людей, совершенно не склонных к драматичности, и они казались мне очень странными. Должен признать, какая-то часть меня восхищалась их спокойствием духа, но внутренний голос твердил: «Эти люди избегают конфронтации, потому что они слизняки. Возможно, они готовы взорваться в любую секунду, поскольку держат в себе все свои разочарования. А я не позволю, чтобы со мной случилось подобное, и поэтому свободно выражаю свои чувства вне зависимости от последствий».

Меня воспитали с верой, что сильные люди постоянно самоутверждаются, и я был решительно настроен на то, чтобы производить впечатление сильного человека. Тогда я не подозревал, что эти умиротворенные люди знали нечто, неизвестное мне.

Жизнь вовсе не должна быть непрерывным состязанием, и вы можете добиться гораздо большего, если будете держать уши открытыми, а рот на замке.

Несмотря на многочисленные оправдания и разумные объяснения собственных приступов гнева и дурного поведения, один недвусмысленный факт был очевиден даже для меня, пусть я никому в этом не признавался: я не был счастлив.

А с чего мне быть счастливым? Я постоянно с кем-то конфликтовал, а если и нет, то выискивал для будущих конфликтов подходящий объект, так же склонный к драматичности, как и я. Кандидаты для ссор в моем списке не переводились никогда.

Однажды в весьма непростой жизненный период (я расстался с женщиной после четырехлетних отношений, кульминацией которых стало неудачное предложение) я крепко задумался, что же творится с моей жизнью и чего я от нее жду.

Взглянув в зеркало, я с болью осознал: дело не в ком-то другом, дело во мне! Во всех неудачных отношениях, в том числе и дружеских, общим знаменателем выступало мое поведение, и я понял: ситуацию нужно кардинально менять.

Дойдя до того, что я не хотел быть с собой и сам, я решил все продумать и составить план спокойной жизни, хотя и не был уверен, что сумею этого достичь.

Мое поведение противоречило тому душевному умиротворению, о котором я постоянно твердил, но стоило мне повстречаться с людьми без проблем и переживаний, как мне становилось скучно.

В это самое время (мне было сорок с небольшим) у меня начались проблемы со здоровьем, что было вызвано стрессом и неправильным питанием.

Поэтому по рекомендации врача я внес некоторые коррективы в свой рацион. Это немного исправило ситуацию, но проблемы никуда не исчезли, и единственной константой в моей жизни оставались ненужный стресс и драмы.

Сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что специально провоцировал стрессовые ситуации по различным смехотворным причинам, включая тот факт, что эти драматические элементы помогали мне ощущать себя значимым и «живым».

Если я кого-то оскорблял, то всегда находил оправдание: «Эй, я всего лишь выражаю свои чувства! Если другим это не по вкусу, это не мои проблемы».

Если я резко о ком-то высказывался, то обычно хвастался своим острым умом и умением поставить человека на место. Позднее до меня дошло: так я маскировал собственную неуверенность.

Стресс и моя неспособность его обуздать (к сожалению, такому в школе не учат) негативно влияли на мою жизнь больше 40 лет, и я принялся размышлять над тем, что служило причиной излишней напряженности.

Факторами, провоцирующими постоянные конфликты, были мое поведение по отношению к окружающим и, конечно же, их ответная реакция. Я не мог выйти из потенциально взрывоопасной ситуации, не оставив за собой последнего слова.

Оглядываясь назад, я понимаю, что с нетерпением ждал, когда меня кто-нибудь разозлит и я смогу затеять ссору. Я пристрастился к конфликтам, словно к наркотикам.