Книга о власти над собой

Хочу познакомить вас с некоторыми методами, которые помогут вам справляться с негативными зацепками. Один из них заключается в том, что вы одновременно с ней устанавливаете в себе позитивную зацепку. Возьмите, например, чувство горя, ассоциативно связанное с прикосновением к левому плечу. Чтобы ему противостоять, вы привязываете чувство противоположного характера – например, чувство восторга – к аналогичной точке в правом плече. Если после этого вы включите в действие обе зацепки одновременно, заметите что-то невероятное: либо мозг замкнет обе нервные связи, создав нейтральное состояние, либо зацепка положительного характера победит, потому что наше сознание почти всегда выбирает более положительную реакцию. Зацепки очень важны в установлении продолжительных близких отношений. Например, моя жена Бекки и я очень много путешествуем вместе, делясь своими идеями с людьми в разных странах. Общее дело сближает нас. Мы постоянно переводим себя в мощные продуктивные состояния, часто обмениваемся взглядами и прикасаемся друг к другу в пиковые моменты такого опыта, то есть когда во время наших путешествий видим или слышим что-нибудь особенно интересное. В результате наши отношения наполнены множеством положительных зацепок – наши взгляды, прикосновения вызывают в нас чувство любви и счастья. И наоборот, в случаях, когда муж с женой не могут друг друга переносить, во многом виноваты негативные зацепки, которые сформировались за их совместную жизнь. В истории каждой семьи бывают периоды, когда негативного опыта становится больше, чем позитивного. Если супруги часто видят друг друга, находясь в таких состояниях, их чувства соединяются с ними. Тогда бывает достаточно одного взгляда друг на друга, чтобы почувствовать отчужденность. Это особенно часто проявляется тогда, когда супруги часто ссорятся и в гневе обмениваются репликами, предназначение которых – обидеть и унизить партнера. (Вспомните здесь об использовании прерываний!) Эти интенсивные состояния связываются для каждого из них с обликом и лицом супруга. Естественно, спустя некоторое время у таких пар возникает желание проводить время с кем-нибудь другим, чей вид не вызывает такого потока негативных ассоциаций.

У нас с Бекки также был опыт подобного рода, когда однажды во время очередного путешествия мы приехали поздно вечером в одну гостиницу. У входа не было ни коридорного, ни носильщика, поэтому мы попросили регистратора, чтобы он распорядился припарковать нашу машину и занести наверх в номер наши вещи. Он сказал, что все будет выполнено и чтобы я не беспокоился. Мы с Бекки поднялись в свой номер и приготовились отдыхать. Но прошел час, а нашего багажа все не было. Короче говоря, выяснилось, что его украли, а в нем были кредитные карточки, паспорта, а также чек на крупную сумму на предъявителя, который я только что подписал. А ведь мы собирались в двухнедельную поездку! Можете представить, в каком я был состоянии. Я был расстроен и сердит и все поглядывал на Бекки, на лице которой отражались те же чувства. Прошло примерно пятнадцать минут, я начал успокаиваться. Что толку злиться, когда ничего не поправишь? Я изменил свое состояние и сразу же почувствовал себя лучше. Но прошло еще десять минут, я взглянул на Бекки и почувствовал, что мое дурное расположение духа вернулось. Я определенно не чувствовал к ней никакой симпатии. Тогда я задумался и спросил себя: «Что же такое происходит?» Я понял, что связал все свои отрицательные чувства, вызванные пропажей вещей, с Бекки, хотя она-то уж точно совсем ни в чем не была виновата. Взглянув на нее снова, я почувствовал стыд и неловкость. А когда я рассказал ей о своих ощущениях, выяснилось, что и она испытывала аналогичные чувства в отношении меня. Что нам оставалось делать? Мы просто уничтожили наши зацепки и занялись таким приятным делом, которое всего через десять минут привело нас в отличное расположение духа, когда глядеть друг другу в глаза стало для нас просто наслаждением.

Вирджиния Сэтир, всемирно известный консультант по вопросам брака и семьи, использует в своей работе систему условных рефлексов и зацепок. Результаты, которых она добивается, просто поразительны. Моделируя ее работу, Бэндлер и Грайндер отметили, что существуют значительные различия между ее подходом и подходом психоаналитиков. Последние обычно считают, что корень этих проблем – в подавленных эмоциях и той злости, которую супруги испытывают друг к другу. По их мнению, супруги смогут себе помочь, если выскажут друг другу все, что думают и чувствуют, объяснят, от чего они приходят в ярость, и т. д. Можно представить, что произойдет, когда они начнут высказывать друг другу все свои претензии и обиды! Если врач поощряет их в этом, то тем самым он создает еще более сильные негативные зацепки, которые мгновенно срабатывают от одного только взгляда супругов друг на друга.