Книга пятничных рассказявок. Красный том

– Извольте видеть – девять кругов ада. Очень запущенный случай давно не модернизируемого производства. Устаревшее оборудование, ужасные условия работы, никакого соблюдения нормативов, допотопный учёт… В общем – ужас и мрак.

Михаил Николаевич осмотрелся, убедился, что это не галлюцинация, и плюнул в ближайший лавовый поток. Плевок с шипением испарился. Тяжело вздохнув, директор консалтинговой фирмы открыл портфель и принялся раскладывать на столе бумаги.

– Давайте прикинем проект договора. Я так понимаю, тендер нам не требуется? Отлично!.. Тогда давайте составим предварительный роадмап на анализ вашей ситуации и формулированию бизнес-требований…

– …Вот такой проект нам предстоит сделать. Да – сложно, да – необычно, но наша компания всегда удовлетворяла самого притязательного клиента. Какие вопросы будут?

Михаил Николаевич обвёл взглядом собравшихся менеджеров.

– Я так полагаю, – первым откликнулись с дальнего конца стола, – что этот… ммм… ад не находится на территории России?

Директор с минуту морщил лоб, пытаясь решить экзистенциальный вопрос.

– Думаю, что нет.

– Тогда будут ли работы на стороне заказчика считаться заграничной командировкой и оплачиваться в соответствии с этим?

– Да, так и будет, учитывая специфику.

– А будут бонусы,– влез начальник разработки, – скажем так, в загробной жизни, в случае попадания в ведомство заказчика?

– Да, – Михаил Николаевич поморщился, этот вопрос вызвал самый жаркий спор при составлении контракта, – заказчик согласился считать сотрудников нашей конторы прикомандированными специалистами по эксплуатации и обеспечить соответствующие льготы с зачислением в штат.

– Ещё вопрос, – менеджер бек-офиса ткнул ручкой в потолок, – а как насчёт отношений с той стороной? Я думаю, требуются определённые бонусы для исповеди там, пожертвований на храмы или что там ещё полагается, во искупление, так сказать…

– Это идёт отдельной статьёй. Но! Я помню, у нас часть разработчиков были буддисты? К ним это не относится. По идеологическим причинам. Всё, вопросов больше нет? Тогда за работу!

– Это у вас что?

Девочка-консультант ткнула наманикюренным ногтем в закопчённую конструкцию. Серый в яблоках чёрт почесал голову между рогов и, с трудом подбирая слова, ответил.

– Ну, это, котлы, в общем. Чтобы грешников… это, отваривать.

– Понятно, а эти что там делают?

– Так, это, помешивают, ясное дело, чтобы к стенкам не приставали. А то потом вручную скоблить.

– Понятно, значит, записываем котловые ёмкости с автоматическим помешиванием. Идём дальше. Что это?

– Ну так, это… как его? … сковороды, для прожаривания.

– Тоже помешивают?

– Не, они того, … переворачивают, ну чтобы со всех сторон.

– Ага, а это?

– Нет, нет, для учёта прибывшего грешника надо нажать кнопку «новое дело» и внести в поля данные по усопшему. После этого автоматически загрузятся прегрешения, и из списка можно выбрать наказание. Понятно?

Мелкий бес потёр пятачок, хрюкнул и ткнул в экран когтем.

– Что за когти, – девочка-консультант нависла над бесёнком, – подстричь! Ни в коем случае нельзя тыкать в сенсорный экран острыми предметами! Повреждённые экраны в гарантию не входят.

Бесёнок смущённо потупился, забубнил, что ему не положено, покраснел и ткнул в экран фалангой согнутого пальца.

– Да нет же! Эта кнопка для просмотра уже принятых грешников. А вам нужна вот эта, для новых. Давайте повторим ещё раз.

– Алло, служба поддержки слушает.

– Не надо нервничать, если в результате грешники не мучаются, значит, надо завести дефект первого приоритета. И наши специалисты исправят его в самое кратчайшее время.

– Нет, не надо кричать, так ничего не исправишь. Это неисправность в программном обеспечении. Программисты немедленно начнут работу над дефектом.

– Прекратите немедленно плеваться огнём! Давайте откроем техническое задание. Вот, пункт 3728. Читаем: «В случае если на грешнике только грех обжорства, то мучение производится по пункту 13-б.» Вот она и мучается.

– Агрх! Где она мучается? А? Где?

– Это уже к вам вопрос! Почему на ленту транспортёра не загружены, как там, в дизайне, – «яства различного сорта, высшего качества»? Кто их должен грузить? Ваши работники! И где они? Мы предлагали автоматическую загрузку. Или даже лучше – голографический показ. А вы экономите…

– Давайте посмотрим. Здесь у нас «мучильня автоматическая, модель семь». Грешники должны поступать ногами вперёд. А вы как грузите? Да, не вилами! Выдали же вам специальные держалки. Нет, вилы – это прошлый век, только держалка. Нет, это не селфи-палка, это держалка для грешников, модель «люкс». Нет, вилы не вернём, они утилизированы.

– Хорошо, давайте ваши бумаги, я подпишу акт приёма испытаний, – дьявол, с красными от недосыпа глазами, с раздражением выдернул листы из рук человека.

– Оплата должна быть перечислена в течение пяти рабочих дней, – медовым тоном напомнил Михаил Николаевич.

– Помню, – у адского создания задёргалось веко. – У-у-у, кровопийцы!

– Вы позволите?