Книга Прощания

– Иди! Иди себе! – отвечает, а сама корзину быстрее платком прикрывает.

– Что ж ты ребёнку яблоко не дала? – спрашивает стоящий рядом старик.

– У меня двое детей, – говорит женщина, – если я отдам одно яблоко, как же я потом 9 яблок на двоих поделю?! Вот была бы целая корзинка яблок!..

Внезапно чувствует она корзина ещё тяжелее стала, глядь, а там яблочки, одно к одному теснятся, до самых краёв. А тут и мальчик снова подходит к ней, просит: «Тётя, дай яблоко!»

– Иди! Иди себе! – отвечает, а сама подсчитывает, что если продаст все яблоки, то сможет купить курицу и та ей будет яички нести.

– Что ж ты ребёнку яблоко не дала? – опять спрашивает стоящий рядом старик. – Ты же уже трижды обещалась.

– А вдруг мне тогда на курицу не хватит! – отвечает женщина. Глядь, а в корзине, на яблоках курица сидит и уже яйцо снесла. А тут и мальчик подходит к ней…

А что же дальше-то было?! Да вы наверно и сами догадались. Живёт-поживает эта женщина: забор каменный с бойницами, а за ним дворец в пять этажей, конюшня, хлев, курятник, сад… А старик, по ту сторону забора, всё удивляется и думает, когда же ей не жалко будет голодного ребёнка яблоком угостить…

Тяжёлое недомогание

– Доктор, мне нужна справка для суда.

– Для какого суда?

– Я подаю в суд на телевидение. После их передач о борьбе с сексуальными домогательствами у моего мужа возникло стойкое психическое недомогание, сопровождающееся склерозом.

– В чём это проявляется?

– Он меня не домогается, а как только я пытаюсь приласкаться, спрашивает: «Деточка, сколько тебе лет?», словно в первые дни нашего знакомства, когда думал, что я ещё несовершеннолетняя.

Патрон и Лампочка

– Главное вовремя выкрутиться! – весело сияя прочирикала Лампочка увидев матовый блеск новой люстры, и стала кокетливо крутить цоколем, заглядываясь на своё отражение в глубине оконного стекла.

– Не бросай меня, любимая! – горестно скрипел и стонал Патрон, напрасно пытаясь удержать её чуть приржавевшей резьбой.

– Вот же вертихвостка! – сердито прошипел Пробегающий Ток. – Ну мы тебя живо урезоним. Он напрягся и мгновенно припаял её к основанию Патрона. Лампочка дёрнулась и, потемнев от обиды и негодования, погасла, разлетевшись на десятки маленьких осколков.

– Фи, что это?! – зашатался, слегка крошась и осыпаясь пылью, Патрон, глядя на приставшие к нему металлические усики с кусочками стекла. – Уберите от меня эту гадость! Мне нужна новая подружка горячая и светящаяся!

Но, увы, его, вместе с остатками Лампочки, выбросили за ненадобностью. «Вот же неблагодарная, – думал Патрон, – а ведь я из-за неё свою подслеповатую старушку, с которой изначально вместе были, бросил. И, уже совсем рассыпаясь, рассмеялся: «А ведь Лампочка поступила точь-в-точь, как и я сам, только забыла, что это благодаря мне она удерживается наверху».

Мой вариант сюжета к сериалу «След»

Он открыл коробку с любовницей. Она вылезла, щурясь и оглядываясь, в новом для себя мире, наполненном коврами, креслами и топчанчиками, тяжёлой мебелью, канделябрами, вазами, статуями и всякого рода безделушками.

– Ты живёшь здесь?! – то ли восхищённо, то ли удивлённо воскликнула молодая дама.

– Да! – честно соврал он, уверенный, что из коробки она никак не могла видеть все их перемещения, и вздрагивая каждый раз, когда она брала в руки то одну, то другую вещь, разглядывая их с разных сторон.

– Здесь такие большие двери! А почему они заперты? Там что ещё одна комната?

Он улыбнулся наивности своей случайной знакомой, назвавшей залу дворца комнатой.

– Я хочу помыться!

– Извини дорогая, но я специально принёс тебя в коробке в свой кабинет, чтобы никто не видел. Я же объяснял тебе, что наши встречи должны пока для всех остаться тайной.

– Но я хочу увидеть весь дом!

– И непременно увидишь! Но не сегодня!

Дрожащими руками он налил в бокалы вино, из большой бутыли без этикетки, и разрезал золотым столовым ножом яблоко…

– Ограбили Дворец-музей?! Не может быть! Как ограбили?! – кричал директор музея по телефону. Там же сигнализация! Охрана! Дежурный сотрудник!

– Охрана утверждает, что ваш дежурный сотрудник вошёл с запечатанной фабричным способом тяжеленой коробкой, объяснив, что купил жене на день рождения кухонный набор, и вышел с той же коробкой.

– Как вышел?! Он же должен был дежурить до утра! Я сейчас же звоню ему!

– Не утруждайтесь! Он у нас! Мы нашли его спящим в ящике комода 18 века.

Тестировать тестя тестом

– Я так ошибался в тесте!

– Ты не знал рецепта?

– Какого рецепта?

– Теста

– Не понял, я никого не тестировал.

– Ты сказал: «Ошибся в тесте».

– А, – смеясь – я имел ввиду своего тестя, отца моей жены.

– Это у него что имя такое?

– Нет мать жены называют – тёща, а отца – тесть. А готовить я тоже люблю. Вот вчера я готовил рыбу запечённую в тесте.

– Как в тесте?! Какой ужас!

– Почему ужас? Очень даже вкусно!

– Но он же спёкся и умер.

– Кто он?

– Твой тесть.

– Да нет, в тесте, в смысле я из муки тесто приготовил. Тесть – человек, а тесто – изделие.

– А, – смеясь, – так ты тестировал…