Книга Сексуальных Откровений

увлечении рыбалкой‚ заговорил о книгах. Последний разговор я решила поддержать‚

чтобы втереться в доверие к насильнику‚ как-то расположить его к себе. Он стал

читать мне стихотворения из какой-то античной поэзии‚ я слегка зажмурила глаза и

искоса посматривала на противника. Меня очень беспокоило то обстоятельство‚ что

он за весь вечер ни разу не посмотрел на мои ноги‚ а я была в не очень длинной

юбке‚ да и цену своим ногам я знала давно (по взглядам мужчин на улице). Все‚

думаю. Ему мои ноги не нужны и все остальное не нужно. Он занимается сексом

"по-другому": перережет мне горло опасной бритвой и от этого получит свое

сексуальное удовлетворение. А ноги ему мои не нужны‚ лишняя обуза при

расчленении трупа.

  Сижу‚ а у меня ладони влажные‚ под коленками пот течет. Я уже согласна

поменять моего странного маньяка на любое групповое изнасилование - только бы

живой остаться. Но решила не сдаваться. Дай‚ думаю‚ я его соблазню‚ а потом ему

будет жалко резать меня на куски. Минуты три собиралась с духом, потом бросилась

на него с объятиями и повалила на диван... Он затих подо мной и не шевелится. Я

решила закрепить эту небольшую победу долгим французским поцелуем‚ при этом явно

перестаралась и обмазала его слюной. Но он молчал и виновато смотрел на меня‚ а

потом отстранился‚ встал и говорит:

  - Понимаешь‚ Лена‚ я уже три года импотент‚ поэтому для меня важно духовное

общение с женщиной‚ ее мировоззрение...

  - Ах ты‚ маньяк липовый, импотент чокнутый. Вот оно какое твое "по-другому"...

  И по морде его‚ по морде‚ по морде... Схватила кофту и убежала. Так я спаслась

из лап сексуального маньяка... (женщина, возраст не указан).

  *...я расскажу "любовную историю" моих детей.... Как-то пришла с дачи домой.

Мои дети и еще двое играют в "дом" или "семью". Нарядили нашего кота в кукольные

штанишки, а соседские ребятишки напялили на своего кота юбочку... Мне трудно без

грубости описать, что они делали с животными, чтобы заставить одного кота

вступить в половую кошачью связь с другим котом. Я совершенно серьезно стала

отговаривать их от этой затеи, деликатно объясняя, что "коту-жене" не нравится

"кот-муж". Дети уперлись на своем, и продолжали класть одного кота на другого. В

конце концов, я не выдержала и говорю им, что это два кота, а не кот с кошкой...

Ну, тут самая младшая соседская девочка посмотрела на меня, как на отсталую и

необразованную женщину, и авторитетно сказала: "Мы знаем, что это два кота, но

они - коты-гомики. Мы заставим их пожениться между собой, и тогда нас покажут по

телевизору в передаче "А вам слабо?". А после этого детского объяснения меня

окончательно все достало, и я разогнала детей по домам... (женщина, 32 года).

  *...мы с девчонками решили приколоться над объявлением какого-нибудь гомика.

  Написали ему письмо и назначили в нем свидание у кинотеатра "Современник". А

сами переодели одну девчонку мальчиком и отослали ее на свидание с гомиком. Нам

тоже хотелось посмотреть на хохму. Мы стали незаметно за ними ходить...

  Гомик ни во что не врубился. Ему понравился наш "мальчик". Они взялись за руки

и пошли по улице... Кончилось тем, что наш "мальчишка" не выдержал и стал хамить

гомику, который в чем-то засомневался и начал звать "мальчика" в общественный

туалет. Мы думали, что наша подруга-"мальчик" забоится идти в мужской туалет. Но

она пошла и уже там не выдержала. Ей показалось, что мужики это очень смешно

делают, и она убежала...(студентка, 21 год).

  *...ЖИЛ БЫЛ НА СВЕТЕ СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК (исповедь восемнадцатилетнего

россиянина): ... я вижу себя со стороны. Я все еще похож на "головобритого"

подростка: прическа‚ как у всех‚ куртка и обувь‚ как у всех‚ сухая - по моде -

узенькая попка‚ и ничего в кармане‚ но что-то маячит впереди. Я присмотрелся -

это фига.

  Я никогда не вытаскиваю рук из карманов куртки. Я так родился и привык. Я не

могу отучить себя от модной косолапой походки и сутулой спины (как у всех). Я

"круто" иду по улице - полное дерьмо. Я не знаю‚ куда деваться со своей рабочей

зарплатой. Я потом стану мастером и прогнусь - пока пусть лижут другие. Я

посмотрю.

  Я женюсь на дуре. Так надо. Я женюсь на последней дуре - мне везет. Я на

дискотеке всегда выбираю девку с триппером - как большой. Я ношу в кармане

"презик" и готов трахать любую. Я вырасту и оторву задницу своему будущему сыну‚

чтобы сегодня не оторвать ее своему отцу.

  Я "круто" иду по улице и не смотрю другим в глаза - им всем наложить на меня.

Я со школы знаю‚ что козлами не рождаются - ими становятся. Я - серенький

маленький козлик из любимой народной сказки. Я смотрю "телек" - все пахнет

взрослыми большими козлами. Я - серенький козлик и пью на свои.

  Я клею по утрам жвачку за сиденье автобуса - я плачу за билет. Я не люблю

голубых - я пробовал. Я плюю с пяти лет - мой батя харкает зеленью. Я ходил на

выборы и нарисовал на бумажке свой член - его не выбрали. Я себя ненавижу - у

меня ничего нет. Я могу с завязанными глазами собрать автомат Калашникова - я

всех хочу стрелять. Я - добрый. Я шучу.

  Я хочу делать хорошо - как мастер. Я пытаюсь говорить с матерью - она не