Книга советов для бестолковых родителей

Может быть, и найдутся. Но тогда естественным образом возникает еще одна проблема: а что же делать с уже сотворенным персонажем? Он может быть в корне не согласен с нашим решением, то есть с его ликвидацией как типа. Да и, говоря по правде, без всяких поползновений окружающих в свою сторону «маменькин сынок» может принести достаточно неприятностей тем, кто с ним сталкивается. Поэтому выработка неких мер безопасности, правил обращения с этим типом представляется мне совершенно логичным занятием.

Маменькиного сынка не следует считать плюшевой игрушкой в руках матери. Зачастую этот типаж далеко не так безобиден, как кажется. Хотя бы тем, что в том монолите, которым, по сути, является семья (или к состоянию которого она должна стремиться), маменькин сынок – это своеобразный клин, бомба замедленного действия. Семья по определению должна согласовывать позиции, сплачиваться – иначе ей грозит развал. Или же она просто тихо умрет, оставив лишь формальную видимость. Вот живут в одной квартире фактически чужие друг другу люди – а по документам они числятся супругами. Недоразумение, которое отравляет жизнь всем членам этого «коллектива». Появление «маменькиного сынка» может быть как тревожным сигналом, указывающим на возникающую трещину в семейных отношениях, так и катализатором разрушительных тенденций. Маменькин сыночек – это тяжкое нарушение баланса сил в семье. Это потеря равновесия и источник раздоров.

...

Здесь я считаю своим долгом уточнить: источником раздора в семье является не конкретный живой ребенок, а тот комплекс отношений и явлений, который называют «маменькиным сынком». Ибо никакой маменькин сынок невозможен без мамы, его безусловно поддерживающей, и папы, который не стремится (или недостаточно стремится) сохранить свою роль и ценность в семье. С полным основанием сюда же можно добавить окружающую среду – знакомых, бабушек и соседей.

В связи с данным предположением первой и самой важной профилактической мерой от возникновения подобного типажа в вашей семье следует считать взаимопонимание и доверие между супругами и (или) искренние попытки друг друга понять. Если подобного желания у супругов (либо одного из них) нет, то имеет смысл всерьез задуматься над перспективами дальнейшей совместной жизни.

Именно доверие к окружающим, и в первую очередь к своему мужу, даст молодой матери ту необходимую защиту от страхов и опасений, которая важна как лекарство против сверхопеки над малышом. Мужчина, который привлекается к уходу за своим сыном практически с его рождения, получает мощнейшую прививку от типично мужского страха перед младенцами – страха ответственности. Боязни не справиться, оказаться беспомощным и смешным. Он не теряет драгоценные месяцы общения с малышом, которые могут быть утеряны безвозвратно и аукнуться последующим отчуждением. Конечно, опасения будут. Будет и вполне естественная женская ревность: ведь уход за младенцем – это традиционная прерогатива матери. Перебороть, заменить эту установку могут только любовь и доверие. Друг к другу, к ребенку, к своей семье.

Но что делать, если по каким-то причинам маменькин сынок – это уже свершившийся факт? Если само его существование (не ребенка, а именно типа) уже представляет определенную проблему? Если мать уже не справляется, она психологически устала от роли единственной опоры и «скорой помощи», а отец переходит к открытым боевым действиям по отношению к родному дитяти? Когда в семье уже фактически «холодная война»? Тогда нужно лишь одно условие. Несложное и не из ряда вон выходящее. Нужно просто, чтобы один из супругов осознал опасность и дал «задний ход». Неважно, кто это будет: мать или отец. Важно наличие желания и определенное терпение. А еще такт. И тогда свершится маленькое чудо: второй родитель «подтянется». Ибо вопрос всегда подразумевает ответ.