Книга советов по выживанию в школе

Насколько я помню, всего лишь в одной детской книжке главный герой добивается своих физкульт-успехов длительными тренировками. Во всех остальных все по сплошному щучьему велению.

1$аш сын насьтал в глобус пшено, челл сорвал урок географии.

Запись в дневнике

Иногда, очень редко, герой, напротив, суперменист. Быстро бегает, подтягивается не то чтобы на двух руках, а на одной. Причем столько, сколько другие не подтягиваются на двух. Но, несмотря на все свои физкультурные доблести, супермены как-то сплошняком несчастливы.

Вот и получается, что куда ни плюнь — всюду физкультура. Она занимает так много места в жизни обычного школьника, что пройти мимо нее просто нельзя. Причем не только занимает место в жизни, но еще весьма значительному количеству школьников эту жизнь отравляет. В этом и состоит ее неприятная, даже какая-то парадоксальная особенность. Для тех, у кого с физической формой дела обстоят нормально, физкультуры будто вообще не существует. Физкультура для них — это отдых между занудной историей и еще больше занудной литературой. И эти счастливчики никак не понимают ребят, которые дрожат перед каждым подтягиванием или трехкилометровым забегом. У которых открывается сердцебиение, дрожат коленки, а во рту образуется пункт приема металла. Не понимают тех, кто боится физкультуру, как вампир чеснока. Кто здорово ее боится.

Где-то класса до десятого я сам физру просто не переносил. И каждый урок ожидал как казни смертной. Физкультура гипнотизировала меня, как королевская кобра гипнотизирует какого-нибудь там пустынного тушканчика.

И другие ребята физкультуры тоже побаивались. Вышеупомянутый Костыль, кстати, был моим одноклассником. Он на самом деле чего только ни придумывал, чтобы от физкультуры откосить. И все его придумки разбивались о противотанковость физрука. Честно говоря, страстью к откашивательным придумкам отличался не только он. Многие, многие этим грешили. Мне, например, физкультура до сих пор снится.

Снится.

Как во время забега расслоился растоптанный паркет и в ногу одного мальчика вогналась щепка, так что его даже увезли в больницу на «Скорой помощи».

Как у одной девочки в бассейне разошелся купальник, и все дружно над ней потешались, а она стояла в воде и плакала.

Как однажды физрук разбушевался и отвесил некоему задохлику крепкий подзатыльник.

Снится до сих пор.

Как я подтягиваюсь полтора раза, а потом грузным кулем валюсь на пол. Позорно.

Вообще-то я всегда думал, что физкультуру ненавидят одни лишь мальчики. Не все мальчики, конечно, а мальчики, в чем-нибудь ущербные. Толстые, слабые, ну, и так далее. Однако, к моему удивлению, оказалось, что это не совсем так. Оказалось, что физкультуру не любят и девочки. Причем не любят ничуть не меньше, чем мальчики. Физруки не дают жить и девочкам тоже. Но о физруках мы побеседуем ниже, оставим их на закуску. Для начала обратимся к самой физкультуре.

Кто же конкретно не любит физкультуру? Кто они, эти страдальцы, жертвы неусыпной заботы государства о воспитании сильных, ловких, умелых?

Во-первых.

Подростки, страдающие избытком веса, говоря по-простому, жирдяи (не стоит обижаться на это слово, ибо сам автор был таким в свое время, а значит, имеет выстраданное моральное право на употребление этого слова). Жирдяи как пола мужеского, так и пола женского. Конечно, есть толстяки, которые своим весом ничуть не заморачиваются, но количество их так мало, что ими можно вполне пренебречь.

Участь толстого парня или толстой девчонки в школе вообще незавидна, на физкультуре же вся злоба дней обрушивается на толстяка в стократном размере.

Еще бы. Все остальные ребята прыгают в длину и высоту, лазают по канату, подтягиваются, отжимаются, качают пресс. А толстяки без опозоривания могут лишь пульнуть мячик в баскетбольное кольцо. Ну, еще кое-как построиться.

Остальное ничего не получается.

А если толстяки подходят к канату, то начинается форменная потеха. Толстяк прыгает на канат, раскачивается на нем, а вверх все равно не двигается.

^:— Пузо не пускает! — комментируют одноклассники.

— Трудовая мозоль, — сгущает градус остроумия физрук.

— Петров, ты что, беременный? — спрашивает безжалостная Вера Клюквина.

Затем следует коронное, про жиромясокомбинат.

Ситуация усугубляется тем, что избыток килограммов и запись в медкарте «ожирение 2-й степени» не избавляют толстяков и толстушек от сдачи нормативов.

Хорошо, если физрук толерантен и из милости натягивает «трояки». А если нет? Если он обычен? Если это упертый тип и на уступки идти не собирается?

Выхода, кажется, нет…

Выход есть, но он труден.

Надо худеть.

Остальные решения — полумеры.

Похудение, кстати, решит проблемы не только с физкультурой, но и вообще значительную часть жизненных

трудностей. А самое главное — ты перестанешь чувствовать себя вечным изгоем, существом второго сорта. Ведь пребывание во втором сорте затягивает, можно завязнуть надолго. Если не навсегда.

п