Книга уверенности

Никто не может вызвать у вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия.

Элеонора Рузвельт

Ты можешь больше не соглашаться с мнениями других о тебе. Ты можешь больше не принимать участия в разрушении собственной уверенности.

Важен твой выбор. Твое желание защитить себя.

Ты можешь научиться быть стабильным в своем хорошем настроении, в своей вере в себя, независимо от того, как относятся к тебе люди. Важна твоя вера в себя. Важны твои решения о себе и своих возможностях.

Прими новые решения:

Я отвечаю за свое настроение.

Я учусь стоять за себя.

Я становлюсь независимым от негативных оценок.

Я становлюсь увереннее.

Я решаю, на что и как реагировать.

Я создаю себя большим, сильным, ценным человеком.

Я расту. Я меняюсь. Я становлюсь лучше!

Однажды Будда проходил по одной деревне, и люди этой деревни стали оскорблять его. Он слушал их молча и очень спокойно.

Один из обидчиков спросил его:

– Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

– Именно при понимании возможно глубокое молчание, – ответил Будда. – Случись это десять лет назад, я бы бросился на вас, стал вам отвечать. Теперь я все понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя.

Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет.

Но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете мне их навязать. Я от них просто отказываюсь, они мне не нужны. Можете забрать их себе!

Ошибка № 2 Мы отвечаем нашим обидчикам, нанося им обиду

Когда другой человек высказывает нам свои критические замечания, он, образно говоря, бросает в нас мяч, на котором написано: «Ты плохой. Ты не такой. Ты не так делаешь…» Наша первая ошибка заключается в том, что мы ловим этот мяч.

Мы его с готовностью хватаем, вместо того, чтобы не протягивать к нему руки, чтобы он просто отскочил от нас. Мы его ловим, и, поймав его, мы испытываем обиду, боль, чувство вины.

Вторая ошибка заключается в том, что мы, вместо того, чтобы отбросить этот мяч в сторону – бросаем его в обидчика со словами: «Ты сам плохой!..»

Что происходит дальше? Дальше начинается конфликт.

Ты можешь задержаться на работе, придя домой, получить критику мужа:

– Ты что, не могла позвонить, я тут жду, сижу голодный! (а за этим стоит «ты плохая, ты невнимательная…»)

– А чего ты ждешь, сам, что ли не мог приготовить! («ты сам плохой…»)

И если один из партнеров не прекратит бросаться обвинениями, конфликт будет только нарастать:

– А почему я должен сам себе готовить, у меня жена есть!

– А то ты, прям, перетрудился! Лучше бы мусорное ведро вынес!

– А ты что сама не можешь?

– А почему я все должна сама, у меня что, мужика в доме нет?…

И т. д. Иногда такие бросания обвинений друг в друга заканчиваются классической фразой: «Говорила мне мама не выходить за тебя замуж!..»

Знакомая картинка?

Почему мы это делаем?

Причина первая:

Мы ловим на себя обвинения других людей. Мы испытываем чувство вины. И, не желая чувствовать себя виноватыми, – мы бросаем обвинения обратно.

Что происходит с другим человеком, когда он ловит на себя наши обвинения? Он испытывает чувство вины, его делают плохим. Ни один психически здоровый человек не захочет оставаться с ощущением собственной вины, собственной «плохости», поэтому ему надо отбросить ее назад, и он швыряет мячик в тебя.

Но ты – тоже психически здоровый человек, не хочешь признавать себя виноватым – и бросаешь мячик ему…

Не отвечай глупому на глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.

Царь Соломон

Это типичный вариант наших отношений с людьми. И он типичен в том смысле, что он обязательно создает конфликты. Так начинаются ссоры, так усложняются отношения, так разрушаются семьи.

И если ты проанализируешь свои или чужие конфликты, ты заметишь, что во всех конфликтах чаще всего звучит слово «ты».

– Что ты тут сидишь на диване, лучше бы деньги заработал…

– А ты прям много заработала…

– А ты мои деньги не считай…

– А ты бы лучше порядок навела в квартире…

Ты, ты, ты… Мы постоянно используем ТЫ-общение. Но что это за общение? Это постоянное обвинение друг друга.

Так делают все, никто не учил нас, что такая манера общаться с людьми обязательно приводит к дистанции, обидам и непониманию.

И пока ты не научишься Я-общению, никаких перемен в отношениях с людьми не наступит.