Книга жалоб и предложений

Я каждый день хожу к вам на бизнес-ланч и поэтому считаю, что могу считать вас друзьями. Поэтому спешу поделиться радостной для всех нас новостью: сегодня меня назначили руководителем отдела логистики в нашей компании. Я шел к этому два года – засиживался допоздна, брал работу на дом, терпел конструктивную критику начальства.

Надеюсь, вы отметите это дружной компанией у себя на кухне или где вы там отмечаете радостные события.

Леонид Аркадьевич Мышь

20 декабря

Новый дизайн помещения – ужасный! Где вообще учился ваш дизайнер интерьеров? Гирлянды, блеск, разноцветные огни – это же пошлость и безвкусица. Выглядит так, как будто наступает Новый Год. Пожалуйста, уберите весь этот декор и верните все, как было.

Арсений, блогер

21 декабря

Это возмутительно. Я серьезный человек, а официант имеет совесть спрашивать у меня, как мне нужно прожарить стейк. Я не собираюсь рассказывать ему, как нужно жарить стейки. Я даже не собираюсь этого знать!

У меня на уме более серьезные вещи. Для чего природа создала вшей и блох, если ими никто не питается, и только один вред от них? Способен ли один человек изменить ход истории государства? Когда будет конец света? Почему в процессе эволюции у человека не отрасли крылья или хотя бы колесики?

Как видите, мой мозг очень занят. А как жарить стейки – это ваша забота.

22 декабря

Простите, но эта ваша новая идея проводить конкурсы по субботам просто ужасна! Точнее, ужасна не идея, а сами конкурсы.

Видите ли, до того, как прийти к вам в ресторан, я заходил к одной милой женщине, у которой дома снял носки и оставил их в ботинках. Пока мы с ней пили чай, ее собака, которую не пускали в комнату, съела мои носки. Ну, съесть не съела, но, как в известном анекдоте, понадкусывала изрядно. Так как ходить в ботинках на голые ноги я не могу, моя дама выдала мне свои носки – синие с изображением розочек. Хорошо, что у нее 42 размер ноги, и они пришлись мне в пору.

Это, как говорится, присказка, а сказка будет сейчас. Во время ужина с женой вы начали свои дурацкие конкурсы, и жена потащила меня в них участвовать. Мы вышли на сцену, и ведущий сказал мне, что я должен пробежать по залу в туфлях на каблуках, которые мне выдадут, собрать как можно больше цветов из стоящих ваз, и принести их жене.

Так вот, мало того, что на каблуках я бегаю походкой фавна, так еще и когда я снимал ботинки, жена заметила, что у меня носки с розочками. Конечно, я пробежал по залу и принес ей цветы. Но был теми цветами жестко отхлестан.

Мне пришлось потратить немало времени и 15 000 рублей на сережки, чтобы убедить ее, что носки были куплены мной лично в подземном переходе, а других там просто не оказалось.

24 декабря

Хочу выразить благодарность за ваш салат «Цезарь»! Сочетание ингредиентов в нем настолько тщательно подобрано, что им отлично можно закусывать как водку, так и пиво или вино.

О… Я кажется понял, почему он называется «Цезарь»!

26 декабря

Вы в курсе, что ваш швейцар спит? Он должен встречать гостей и следить за тем, что происходит снаружи, а вместо этого он поставил стул внутри ресторана напротив входа и спит! Сегодня я стояла у входа минут 15 (договорились с подругой встретиться у двери) , так он спал практически все это время! Ну, раза три просыпался от того, что у него открывался рот, и тут же засыпал обратно.

Так вот, за это время я увидела следующее:

какой-то мальчик забежал в ресторан, подошел к охраннику и поставил у его ног пустую коробку

внутрь прошмыгнул какой-то странный тип, явно неплатежеспособный

слева от входа покакала лошадь

пришел кот и отгрыз два листа у стоящего рядом цветка

мимо прошла женщина в туфлях, которые я хотела купить, но не смогла, потому что у меня не хватило денег

Все это наносит значительный урон вашему заведению. И заметьте, этого можно было бы избежать, если бы охранник не спал.

31 декабря

Всех с Новым Годом!

Валера

Поздравляю всех-всех-всех!!!! Желаю всем счастья, здоровья, денег побольше и счастья и денег!!!!

Леночка

Я, конечно, очень прошу прощения, что накинулась на Деда Мороза с криком «Засунь свой член себе рот, извращенец». Но я не виновата! Мне по дороге попался эксгибиционист в костюме Деда Мороза, который выскочил из-за дерева и распахнул халат свой. А там… ну вы поняли.

В общем, когда ваш Дед мороз ресторановский вышел к гостям, я и обозналась маленько. Тем более, они же все на одно лицо.

Ольга

1 января

Ребят, у вас тут чего, салаты вчерашние что ли?

2 января

Я у вас на Новый Год случаем спер две вилки, вазу, скатерть и три номерка. Не знаю, как это получилось: я вчера проснулся, а у меня пакет лежит с этим добром из вашего ресторана. Ну я думал-думал, и решил сегодня ваши вещи принести обратно. А так как подойти и признаться мне стыдно, я там в туалете под раковиной все это оставил, заберите сами. Как человек стеснительный, остаюсь инкогнито.

А бутылку вискаря я не брал, это кто-то другой.

4 января

А чего такие салаты-то несвежие?

6 января