Читаем Книжная лавка полностью

— Представляешь, эта девица приехала с собственным парикмахером и визажистом! А брюки до того обтягивающие напялила, что удивляюсь: как она до сих пор геморрой не заработала? А рядом крутился какой-то лысый дед, всю дорогу по мобильнику разговаривал. Не знаю, кто это был — то ли папа, то ли… не папа. Только мне показалось, им для ролика нужна более… э-э… натуральная внешность. Ролик ведь о продуктах, а не о белье. Как думаешь, похожа я на молодую домохозяйку с ребенком? Вот ты бы эту сумку купил?

— Увидел бы тебя, что угодно схватил бы не глядя. Даже если б ты вазэктомию рекламировала — бегом бы стерилизоваться побежал! Или зеленый сойлент, как в том старом фильме ужасов. Ну и пусть там про каннибализм. Можно представить в выгодном свете, как экологическую программу — одновременно решаются две проблемы: скормить бездомных голодным — и все дела…

— Ну у тебя и идейки…

— Предположим, идейка не моя, а Джонатана Свифта. Ну а если правительство не согласится, можно предложить для реалити-шоу. Скажем, для «Последнего героя»… Выбыл игрок — съели. Как в настоящем племени!

— Да, там с руками оторвут! Когда дело касается рейтингов, эти ребята на что угодно способны.

— Хорошо, что все это скоро отомрет. Представляешь, что подумает общество будущего, когда их археологи найдут запись какой-нибудь передачки про бывших порнозвезд! А впрочем, они ее все равно посмотреть не смогут. Видеомагнитофонов уже почти нет. DVD тоже скоро в прошлое уйдут. Да что там, в новой версии Ворда документы, которым больше пяти лет, вообще не открываются! Археологи будущего про древних египтян будут больше знать, чем про нас.

— Э-э… как мы вообще сбились на эту тему?

— Ах да… Обсуждали твой кастинг. Уверен, роль получишь ты, а не эта силиконовая кукла. Знаешь почему? Потому что в тебе есть изюминка, а это главное. Особенно когда дело касается сумок для сэндвичей.

— Ты точно весь гашиш полиции сдал? Ни грамма не выкурил?

— Ясное дело, нет. Если честно, вообще без понятия, как его курят. А ты пробовала? Что надо делать? Единственное, что знаю, — не есть и не вдыхать. В общем, я в этой области полный профан.

— Оно и к лучшему.

— Только марихуану один раз курил. А вообще-то наркотическая зависимость мне без надобности. А то соберусь куда-нибудь лететь, и придется травку по всем отверстиям распихивать, чтобы не нашли.

Леа наконец отказывается от попыток втиснуть сапоги в шкаф и садится рядом со мной на кровать.

— Ты точно не против, что я буду жить у тебя?

— Не против? Да я на седьмом небе! Конечно, потребуется какое-то время, чтобы привыкнуть друг к другу, но ничего, справимся. Правда, жаль, что у меня квартира маленькая. Не ожидал, что у тебя окажется столько обуви. Прямо как у Имельды Маркос.

— Видел бы ты коллекции моих подруг! Да они столько в поездку на два дня берут.

— Тот факт, что ты употребила слово «коллекция», доказывает, что ты признаешь наличие у себя проблемы.

— Тебе легко говорить! У тебя-то всего четыре пары. Не ломаешь голову, сочетается ли обувь с одеждой. На работу ходишь в одних и тех же черных ботинках. Вообще-то я бы тебе посоветовала купить коричневые, будешь носить со светлыми брюками. Ну, что у тебя еще есть? Кроссовки, сандалии поношенные? И вообще, у меня обуви мало. Просто, когда у меня стресс, так и тянет купить туфли. Очень успокаивает. Вот прямо сейчас с удовольствием отправилась бы в обувной магазин!..

Обнимаю Леа за плечи.

— Расслабься. Здесь рады и тебе, и твоим туфлям. Если надо, отнесу письменный стол на парковку, освобожу место… Буду всем говорить, что работаю на городских улицах. Пусть думают, что я коп. С этого момента считай мою квартиру своей. За исключением шкафа в коридоре. Без разрешения не открывай. Видишь ли, там мой бывший деловой партнер. Вернее, некоторые его части. Нужно от них избавиться, пока с обыском не пришли.

Леа смеется и опускает голову мне на плечо.

— Забавный ты парень, Салли, нравишься ты мне, поэтому я убью тебя последним, — цитирует она героя фильма «Коммандо». — Может, сходим в «Фальстафф», выпьем по пинте?

— Отличная идея! А когда вернемся, примешь расслабляющую ванну, а я пока приготовлю своего фирменного цыпленка a la ptomaine.

— Какого цыпленка?

— Шучу-шучу, никакого яда. Обыкновенный цыпленок «Кордон Блю». С «Вдовой Клико» будет самое то. Молодец, что принесла.

— Ты умеешь готовить?

— Ну, если засовывать полуфабрикаты в микроволновку и вынимать, когда станут съедобными, — это готовка…

— А знаешь, ты подал мне новую мысль. — Леа целует меня. — Давай никуда не пойдем и примем расслабляющую ванну вместе… прямо сейчас…

Да, у Леа одна идея лучше другой.

Глава 17

Каждый год, всегда во вторник, закрываем магазин на час раньше и отправляемся в отдельный кабинет «Фальстаффа» праздновать Рождество. Чаще всего вечеринка приходится на конец ноября, но в этом году Данте решил перенести ее на вторую неделю декабря, чтобы дать Леа время освоиться в новом коллективе.

Перейти на страницу:
Нет соединения с сервером, попробуйте зайти чуть позже