КОАПП! КОАПП! КОАПП! Репортаж о событиях невероятных. Вып. 5

Кашалот. Мартышка, что это значит?!

Мартышка. Боюсь, что это значит... Минутку, сейчас проверю еще раз...

Этот чан здесь... тот там... все ясно! Я перепутала. Федор отмокал не в том чане — в нем микробы, от которых... то есть которые...

Человек. Которые удаляют волос? Их открыли украинские ученые.

И сейчас эти микробы уже работают на экспериментальном кожевенном заводе — быстро очищают шкуры от шерсти.

Гепард. Мда, в самом деле — быстро и тщательно... Без гривы Федора теперь не отличить от львицы.

Федор плачет навзрыд.

Мартышка. Ну, подумаешь, какая разница? По-моему, дрессированная львица даже интереснее.

Лев (всхлипывая). А на афишах всюду «Лев Федор»...

Стрекоза. Милый Федя, да вы нам только скажите, где висят афиши, — и мы исправим!

Удильщик. Да, да, вместо «Лев Федор» напишем «Львица Федора».

Гепард. А представление будет называться «Федорино горе».

Кашалот. Удачная мысль, Гепард. Друзья, мы должны, мы просто обязаны загладить свою невольную вину перед Львом. Рак, вы остаетесь здесь — будете проводить олимпиаду. Остальные мобилизуются на срочное исправление цирковых афиш.

Стрекоза. Смотрите, Федор перестал плакать!

Кашалот. Даже улыбнулся... Закрываю заседание КОАППа!

Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!

ЧУЛОЧЕК В СЕТОЧКУ

Действительные члены и члены-корреспонденты КОАППа заняты какими-то загадочными приготовлениями. Мартышка рыскает по кустарнику и снимает с веток паутину, складывая ее в стеклянную банку; Гепард собирает хворост — судя по всему, для костра; Стрекоза лихорадочно перелистывает альбом: Человек проверяет вольтметром напряжение на небольшом аккумуляторе; Удильщик, поминутно задумываясь, заполняет листки своего блокнота неровными строчками, зачеркивает, снова пишет; Сова прикалывает к дереву плакат Общества санитарного просвещения животных с несколько странным призывом: «Электродоилка — путь к здоровью». Полную противоположность остальным являет Кашалот: восседая с обреченным видом за председательским пнем, он молча обводит скорбным взором поляну, озеро, коапповцев, словно прощаясь со всем, что ему дорого...

Кашалот. Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы.

Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!

Кашалот (трагически). Коапповцы! Все вы знаете, чем мы будем заниматься сегодня. Но не все отдают себе отчет в исключительной важности, ответственности и — не скрою — чрезвычайной опасности предстоящей работы. Быть может, это заседание — последнее в нашей жизни... Готовы ли вы подвергнуться смертельному риску во имя здоровья других, во имя славы КОАППа, во имя науки, во имя техники?

Все. Готовы!!!

Кашалот. Я в этом не сомневался, верные мои соратники!

Человек. Мне кажется, дорогой председатель, не стоит так сгущать краски. Ведь если соблюдать осторожность...

Кашалот. Да, да, конечно, уважаемый Человек, именно с этой целью я дал указание разработать комплекс мероприятий по обеспечению безопасности. Но если эти меры не помогут, если что-либо случится, тогда... (срывающимся голосом) похороните меня здесь, на этой поляне, и на могиле напишите... Удильщик, вы выполнили задание?

Удильщик. Конечно! Мне было поручено написать на всякий случай надгробные эпитафии. Вот эта посвящена вам, драгоценнейший председатель. (Декламирует похоронным голосом.)

«Под черным-черным камнем сим

И вон под теми, что за ним,

Оттуда вон досюда вот

Лежит великий Кашалот.

Не плачь, прохожий! Выше нос!

Не выносил покойный слез...»*[1].

Кашалот (рыдая). Да, да, при жизни я не выносил слез. У меня даже не было слезных железок, как и у всех китообразных...

Мартышка (всхлипывая). Эти стихи слишком мрачные, их нужно переделать.

Гепард. Да, Удильщик, о слезах лучше вообще не упоминать, а вот о КОАППе — непременно: ведь вы увековечиваете память председателя КОАППа!

Удильщик. У меня есть другой вариант — более жизнеутверждающий, — вот послушайте. (Читает бодрым голосом.)

«Под камнем сим погребено