Кодекс молчания

Мне показалось, что это и есть смерть. Но когда-то я уже попадала в это место, только тогда со мной рядом был Янро. Теперь же эта непроницаемая тьма была пронизана одиночеством и болью только моих мыслей. Отсутствие ощущения своего тела было таким диким и неприятным, что поначалу я в панике пыталась отыскать эти чувства в себе, но все оканчивалось только крахом. Вскоре я выбилась из сил и постаралась сохранить хотя бы сознание, которое, к счастью, пока что мне подчинялось, но чего следовало ожидать в месте, коему даже название придумать сложно. Это легче просто описать одним словом – тьма. Непроницаемая, густая, как каша, липкая, неприятная и бесконечная тьма. Иного объяснения этому пространству не находилось, поэтому пришлось справляться со страхом и пытаться найти отсюда выход. В прошлый раз все вышло само собой. Но теперь со мной не было дракона, и это нервировало. Если Янро не пришел на помощь к своему Всаднику, то что же с ним могло случится? Я волновалась за Иного, хотя, наверное, это он должен был тревожиться за меня. Но вспоминался его разочарованный рык.

Несколько глубоких вдохов и выдохов помогли мне прийти в относительный порядок. Мысли перестали быть похожими на перепуганных огнем муравьев, распределяясь в моей голове по степени важности.

Тела моего не существовало. Во тьме было только сознание, которое при этом взрывалось дикой болью, мне приходилось с отчаяньем ее терпеть, и я не знала, что могло послужить причиной для такого моего состояния. То ли нахождение в этом пространстве, то ли та мощная сила, которая вернула к жизни Силенса. О, Дарк и Лайт, король был жив, а значит, остальное не так уж и важно, хотя, конечно же, хотелось бы вернуться в замок Дейст. Да и вообще в свое тело. Но пока что это было только роскошью, и я могла позволить себе лишь думать, потому что другого занятия просто не находилось.

То было странное место. Отсутствие физической составляющей было не так важно. Здесь что-то невероятно необъяснимое и живо пульсирующее. Может, то сама смерть? Но я отказывалась верить. Ведь Янро тоже был тут когда-то, да и я отсюда выбиралась. Поэтому думать о самом худшем я отказывалась, потому что не видела смысла впадать в пессимистическое настроение.

Но время здесь представлялось тягучим, как мед. Спустя всего несколько часов, а может и больше, я окончательно потеряла терпение и начала отыскивать в себе Динео. Магии нигде не находилось, поэтому я разочарованно шипела и рычала. Хотя мне только это представлялось. Ведь тела не было, только пульсирующее от боли сознание. Она-то и выедала в моем мозгу дыру, которая отвратительно кровоточила и резкими толчками отдавалась по всему черному пространству. То ли я страдала от перенапряжения, то ли живому человеку здесь было не место. Ответов не было, а вопросов вот набиралось не меньше сотни. Но времени на подбор каких-то объяснений находилось много, вот только терять его мне не хотелось.

С каждым мгновением все росло желание поскорее отсюда убраться. Потому что мучительные пульсации все усиливались, а дыра в моем мозгу все увеличивалась. Будь все так, как должно, я бы начала жалобно постанывать и выпрашивать чьей-нибудь помощи. Но месяцы в объятиях Банджа приучили к стойкой выдержке перед пытками, за что этого жуткого человека можно было бы поблагодарить, если бы моей благодарностью уже не остался нож в его сердце. Я отвлеклась на воспоминания и вскоре поняла, что прошлое сосущей воронкой затягивает меня все глубже. Судя по всему, в этой тьме просто запрещено думать о том, что уже совершилось. Потому что призраки прошлого вдруг стали наваливаться на меня со всех сторон, и спрятаться от них не предоставлялось никакой возможности. Они наплывали то слева, то справа. Вот Роуп, потом мертвый Бандж, отец, который грустно улыбался, горящие светло-зеленые глаза Хелла, кривая усмешка изуродованного шрамом Бииблэка…

Все закружилось и слилось в единую смесь, так что вскоре я перестала различать события. Все это было одновременным сумбуром. Все это резью отдавалось в моем сознании. Мне хотелось кричать, но рта я открыть не могла. Сознание разрывали на части призраки прошлого, вцепляясь в него гнилыми грязными пальцами, и каждый тянул в свою сторону, а я не могла определиться, кому ответить, а кому отказать. Поэтому эта пытка продолжалась, и боль в мозгу все усиливалась, будто действительно прошлое разрывало меня изнутри на части.

Это даже странно предположить – когда ты изо всех сил пытаешься чего-нибудь не вспоминать, чтобы это что-то не разорвало тебя легко и играючи. Я терпела страдание, но оно не отступало, и спасения не находилось, как и помощи, коей я ожидала. Спустя некоторое время я поняла, что если сама не справлюсь, то уже никогда не вернусь ни в свое тело, ни в свою жизнь, став таким же призраком, что и убивали меня. На самом деле я давно это поняла, просто отказывалась верить.