«Кодекс Плохиша»

Следует одеваться в соответствии с тем, что собираешься делать. Если намылился в театр, значит, должен одеться так, чтобы привлечь взгляды окружающих (ты ведь идешь не только на других посмотреть, но и себя показать). Рваная футболка и джинсы с прорехами на коленях будут как раз к месту. Собираясь на дискотеку, оденься повычурней, чтобы тебя не только одноклассники, мама родная не узнала. А отправляясь в парк на ловлю головастиков в знакомой луже, надень платье с рюшами, вдруг именно сегодня встретишь свою судьбу в лице принца на белом коне (пардон, на белом «мерседесе»).

Правило третье

Одевайся по погоде, но не слишком усердствуй. Ведь если зимой под Рождество выйдешь на улицу в плавках, ластах и маске для подводного плавания, это будет слегка чересчур, да и реально рискуешь подхватить воспаление легких. Не лезь на рожон – здоровье все-таки дороже.

Прикид для мальчиков

Ой как не правы те, кто утверждает, что мальчишкам одеться гораздо проще, чем девчонкам. Для них огого сколько всего надо! Ничего подобного, мальчишкам надо не меньше.

Главное, что нужно – какие-нибудь штаны. Эта часть туалета должна быть непременно удобной, иметь достаточное количество карманов, грязных пятен и прорех. Любимая одежда Плохиша – джинсы. Никаких брюк или тем более костюмной пары. В них ты будешь выглядеть до безобразия прилично, чего нельзя допустить.

Как ни странно, штаны имеют особенность снашиваться. Так что если после двухлетней непрерывной носки прорехи на коленях стали настолько большими, что штанины существуют как бы сами по себе, без всякой видимой связи с остальной частью брюк, из джинсов можно изготовить шорты, отрезав их по колено. Никаких швов и обметанных краев: они только повредят твоему имиджу.

Вместо джинсов можно носить солдатские штаны брата, вернувшегося из армии, или брезентовые рабочие брюки отца.

Необходимы еще рубашка или майка. Вообще-то, рубашка – это вчерашний день. Настоящие Плохиши не должны одеваться так, чтобы можно было заподозрить в них приличных людей. Так что никаких отглаженных рубашечек, лучше приобрести футболку. Она почти универсальна, подходит практически ко всем случаям жизни.

Отправляясь на базар за футболкой, не забудь захватить англо-русский словарь, чтобы не быть облапошенным. На футболках пишут обычно что попало, и поэтому не попади впросак. Заодно и расширишь свои энциклопедические познания и повысишь интеллект. Если на майке написано NIRVANA, надо знать, о чем писал в посмертной записке KURT KOBAIN. Если на груди изображены две пивных кружки, а снизу вопросительное предложение TWO BEER OR NOT TWO BEER? следует почитать Шекспира в оригинале. В случае, если футболка расписана газетными статьями, надо уметь рассказать, что на правой почке находится заметка о пожаре, а под левой подмышкой – отрывок из книги «EMMANUEL».

Чтобы окончательно шокировать публику, внеси небольшие коррективы в художественную композицию футболки, например выжги бычком глаза у черепов на рисунке с логотипом METALLICA или дорисуй ручкой какие-нибудь детали к коллективной фотографии SPICE GIRLS.

Плохиш должен быть не только стильно одет, но и стильно обут. Не забывай, что это еще одна часть твоего имиджа. Выбирая обувь, руководствуйся все теми же принципами: главное, чтобы обувь была удобной и в то же время выгодно выделяла тебя из толпы сверстников.

Обувь не должна быть мала, иначе ты убежишь от разъяренного отца, когда ему нажалуются на тебя. Она не должна быть новой, впрочем, этот досадный недостаток легко исправить всего за полчаса – достаточно после недавнего дождя погонять мяч во дворе, и твои новые ботинки нельзя будет узнать. Очень уж приличную обувь можно надеть «не на ту ногу», то есть правый ботинок на левую ногу, а левый – на правую, это несколько исправит положение.

Лучшая обувь – поношенные кроссовки. Как и футболка, они универсальны. Приобретать обувь лучше не в обувных магазинах, а в магазине старьевщика (если таковой имеется в твоем городе). Любящие пооригинальничать могут нацепить на правую ногу башмак одного цвета и фасона, а на левую – другого. Главное, что при этом стоит учитывать, – высоту каблука. Иначе, если у одного башмака каблук 5 сантиметров, а второй будет на сплошной подошве, походка пострадает.

Немаловажную роль играют также носки. Трудно ожидать, что носки будут верхом совершенства, чаще всего они не только чрезвычайно поношены и изобилуют дырками, но и почти всегда грязные. Я, конечно, за то, чтобы не прикасаться к мылу и порошку никогда, но все же пожалей окружающих! Вряд ли запах, распространяющийся из твоих кроссовок, понравится людям в автобусе или одноклассникам. Это единственный предмет одежды, ради которого нужно подружиться со стиральной машиной.