«Кодекс Плохиша»

Но гости сейчас пошли особенные – препятствия в виде плакатов на входной двери и скелета в шкафу их не только не остановят, но и разожгут аппетит. Еще у них появилась манера, едва вручив подарки виновнику торжества, сломя голову нестись в гостиную, где ожидает большой накрытый стол.

Если гости принесли с собой подарки и мама рассматривает их, громко делай какие-нибудь замечания по этому поводу, типа: «Ой, а такая ваза у нас уже есть, и маме она не нравится», «Фу, какая дурацкая кофточка. Мам, она тебе не идет. Тебе же никогда не нравился такой цвет» или «А такие конфеты у нас ест только дедушка, потому что у него нет зубов», «Какие замечательные духи. У нас только что закончился освежитель воздуха в туалете, и эти духи будут как нельзя кстати». Проговаривая эти гадости, ни в коем случае не выпускай из виду лица гостей – сплошное удовольствие наблюдать, как медленно багровеет начальник с папиной работы или как у лучшей маминой подруги от негодования перехватило дыхание и она тщетно пытается произнести несколько слов, но ничего, кроме мычания, из себя выдавить не может.

Хотя современных гостей такие мелочи остановить не могут – после недолгих уговоров они все же остаются на праздничный обед. Боюсь, что от твоих шалостей аппетит их только разыграется. Снизить его поможет следущее. Перед тем как пройти к столу, ненавязчиво вставь несколько своих комментариев, например о том, что всю лучшую колбасу съела ваша собака и остались только объедки, которые и пришлось поставить на стол, что в торт мама положила сушеных лягушек, а мясо совсем протухло, и когда мама готовила его, вонь была на весь дом, пришлось всыпать в готовящееся мясо целый килограмм специй.

Этот способ особенно хорош тогда, когда ты боишься, что от твоих любимых котлет и еще чего-нибудь не менее вкусного скоро останутся одни «рожки да ножки». Уверяю тебя, после подобного замечания ни один из гостей просто не прикоснется к ним, и ты все можешь съесть сам.

Незаметно подложи на стул одному из гостей канцелярскую кнопку, но только выбирай гостей постройнее, так как толстая тетенька какую-то мелкую кнопку просто не заметит. Если хочешь, эту процедуру можно повторить с несколькими гостями. Можно намазать клеем чей-нибудь стул так, чтобы весь вечер гость отдирал его от своего праздничного костюма. Только учти, что последний способ можно использовать в том случае, если твои родители – достаточно уравновешенные люди и не страдают чрезмерной вспыльчивостью, иначе тебе так попадет за порчу мебели и праздничного костюма, что ты хочешь не хочешь, а запомнишь этот день надолго. А если родители еще и переусердствуют, то ты не сможешь потом сесть не только за праздничный, но и за письменный стол тоже (по причине повреждения некоторых мягких частей тела).

Ни в коем случае не поддавайся на мамины уговоры и не садись за специальный «детский» стол, который взрослые накрыли в другой комнате: быть со взрослыми гораздо интереснее. За столом можно для понижения аппетита гостей рассказывать какие-нибудь истории, например содержание вчерашнего фильма «Восставшие из ада» или фильма про маньяка. При этом нужно вовсю размахивать руками, кричать, подпрыгивать, опрокинуть на кого-нибудь рюмку с красным вином или вазу с салатом.

Если тебя посадили за стол вместе со взрослыми (благодаря твоему красноречию и обещанию вести себя прилично), тут же забудь не только о всех своих обещаниях, но и о правилах приличия. Тебе необходимо чавкать, залезать пальцами в чью-нибудь тарелку (у соседа всегда вкуснее), выхватывать самые вкусные кусочки и, попробовав их, с отвращением швырять обратно, говоря при этом: «Фу, какая же гадость! Такого отвратительного мяса (салата) я еще никогда не ел!» Правда, ты рискуешь получить под столом пинок от папы или затрещину от мамы, но если ловко увернешься, то все удары, предназначавшиеся тебе, получит один из сидящих рядом с тобой гостей.

Когда гости приходят в вам, хозяева непременно начинают развлекать их какой-нибудь ерундой. Например, показывают семейный альбом. Ну кому интересно, какой ты был в четыре месяца или как выглядела бабушка сорок лет назад. Гости над этим альбомом обычно начинают клевать носом, немного встряхиваясь тогда, когда в очередной раз раздается радостный голос мамы: «А это мы в Сочи отдыхать ездили. Тогда такой сильный дождь был, поэтому нас тут на фотографии никого не видно, мы все под зонтом сидим». Гостям обычно это совершенно не интересно, пытаясь разлепить отяжелевшие веки, они таращат глаза и кивают головой, хотя видно, что мыслями они далеко отсюда и только из вежливости еще поддерживают разговор.

Ты просто обязан превратить просмотр вашего семейного альбома в настоящее шоу. Еще до прихода гостей сделай небольшой фотомонтаж: вырежи из всех журналов туловища атлетов, полуобнаженных девиц или бульдогов и приделай к ним головы твоих родных, вырезанные из фотографий. Просмотр таких картинок станет намного увлекательнее, а если ты еще придумаешь к ним подписи, то гости вообще выпадут в осадок. И скуки как не бывало!