«Кодекс Плохиша»

Но и на старуху бывает проруха. Предположим, что шоколад на сидение автомобиля ты подложил, вот только села на него не невеста, а ее подруга, а невеста как ни в чем не бывало в чистом платье идет к алтарю. В этом случае придется действовать молниеносно. Подойди поближе к гостю, который держит в руке фужер с шампанским, и как только невеста будет проходить мимо, толкни гостя под руку так, чтобы содержимое фужера оказалось на свадебном платье.

Если же и этот способ не помог и шампанское пролилось мимо платья на ковер, у тебя остается всего один шанс – подберись поближе и наступи невесте на шлейф, причем для большей уверенности можешь наступить не одной, а сразу двумя ногами. Как только раздастся треск рвущейся материи – считай, что ты своего добился, такую свадьбу новобрачные запомнят на всю оставшуюся жизнь.

А также какая свадьба без колец? Если колец не будет, то и свадьба не состоится. Но забирать кольца насовсем я не советую – правда все равно вылезет наружу, да и получается не шалость, а воровство, а Плохиш, каким бы отвратительным он ни был, воровством не занимается. Значит, перед свадьбой кольца нужно куда-нибудь так спрятать, чтобы жених перед выездом в ЗАГС 25 раз перевернул всю комнату вверх дном, подключил к этой работе всех своих родственников, два раза выпил валерьянки, а потом обнаружил коробочку с кольцами в свадебном торте или в букете цветов.

Еще один атрибут, без которого и свадьба не свадьба, – это торт. Настоящий Плохиш обязательно должен испортить и его, вот только сделать это нужно с выдумкой, да так, чтобы на тебя никто и подумать не мог.

По секрету я поделюсь с тобой способом, как оставить торт красивым и при этом сделать его практически несъедобным. Для этой шалости тебе понадобятся соль, немного воды и одноразовый шприц. Взять его можно у мамы из аптечки. Раствори в чашке с водой соль, причем соли нужно положить как можно больше. Возьми шприц, наполни его соленой водой и потом, пока никто не видит, сделай торту несколько инъекций, выпуская внутрь торта соленую жидкость. Когда гости, с восторгом встретившие торт, начнут морщиться и отодвигать от себя тарелки с кусками торта, настанет час твоего триумфа. Гордись, все это совершил ты!

Ну а во время свадебного торжества дома или в ресторане ты можешь вредить людям так, как тебе заблагорассудится. Подкинь какой-нибудь полной тете живого таракана в тарелку (для этого ты должен иметь с собой несколько живых «зверюг» в коробочке); долей кому-либо спиртного в фужер с лимонадом; дважды посоли и три раза поперчи любимый салат твоего дяди, пусть порадуется; в самый разгар веселья отключи свет, вырубив пробки (но только делать это может тот, кто хорошо знаком с электричеством, иначе пострадать можешь ты сам, а это вовсе не входит в твои планы).

И вообще, зловредничай на свадебном торжестве, как хочешь. Веди себя за столом так, чтобы на тебя с осуждением поглядывали окружающие, обижай младших, задирай старших, тогда ты сможешь быть уверенным, что праздник безнадежно испорчен не кем-нибудь, а именно тобой, любимым. О, как ты повеселился! Да и всем гостям эта свадьба наверняка запомнится надолго. А ты разве не этого добивался?

Новоселье

Говоря о семейных праздниках, не стоит забывать о новоселье. Как правило, новоселью предшествует получение новой жилплощади. Рада вся семья – наконец-то можно обедать в столовой, работать в кабинете, спать в спальне, а не пытаться совмещать кухню со столовой, а детскую – с прихожей, как это приходилось делать до этого. Ты тоже несказанно рад, ведь теперь поле деятельности несоизмеримо возрастет.

Новоселье немного не похоже на другие праздники, и прежде всего тем, что принято соблюдать несколько обычаев. Самый главный и самый известный – пускать в новую квартиру кота. Еще один чрезвычайно интересный обычай – привечать домового или, так сказать, перевезти домового в новую квартиру (подробнее об этом ты узнаешь ниже). А также на новоселье принято первым делом открывать бутылку шампанского и только потом садиться за стол, чтобы отпраздновать событие.

Неужели ты не сможешь сделать так, чтобы новоселье запомнилось твоим домашним надолго? Надеюсь, ты не думаешь спасовать и постараешься претворить в жизнь несколько замечательных шалостей.

Первый пункт плана должен касаться кота, которого твои родные собираются пустить в новую квартиру. Исподволь поинтересуйся у мамы, какую кошку она пустит первой в новую квартиру. Твоя задача упростится, если мама решит воспользоваться для этой цели вашей домашней кошкой Муськой. А если вы котов не держите? Тогда ты должен срочно найти кошку. В любом случае у тебя должно быть время, чтобы привести животное в нужное состояние.

Новая квартира обычно сияет красотой и чистотой. Этот недостаток легко исправить. Возьми кошку и вымажи ей все четыре лапы сажей или чем-нибудь другим, но только следи, чтобы кошка оставляла четкие грязные следы, а перед тем как ехать в новую квартиру, напои кошку валерьянкой.