Когда я был евреем

Когда уходят львы, наступает время шакалов.

* * *

– Что ж ты такой жмот-то?

– Неправда, мне твоих денег совсем не жалко.

* * *

И пятое колесо может оказаться полезным, если оно лежит в багажнике.

* * *

Придворные будут, были и есть,

Вот только дворы нынче некому месть.

* * *

Эволюция общества: от кунсткамеры до кунст-страны.

* * *

Происшествия: «Вчера во время беседы с подругой гражданка Н. вывихнула язык».

* * *

Новости спорта: «С легкой ноги российских футболистов в мировом спорте появился термин «волевой проигрыш».

* * *

Сегодня в России лучше всего делать бабки на бабках.

* * *

Есть люди, главное достоинство которых – умение клянчить деньги.

* * *

Красивых баб на всех мужиков не хватает, поэтому последним приходится жениться на умных.

* * *

Все женщины стремятся к равноправию с мужчинами, но только когда оно им выгодно.

* * *

Телевидение – тот же наркотик, только некачественный.

* * *

Парадокс: стоит только дожить до пенсии, как тут же перестаешь быть интересным Пенсионному фонду.

* * *

Главное в жизни – родить красивых детей, а глупыми они и сами станут.

* * *

Новости экономики: «Правительство обложило подоходным налогом нищих, поскольку ему олигархов содержать не на что».

* * *

В банке:

– Ну и кто тут крайний?

– Народ!

* * *

Новости искусства: «Победителем конкурса П.И. Чайковского стал президент нефтяной компании, виртуозно исполнивший «Первый концерт» одной рукой».

* * *

Российские плюсы в экономике все больше смахивают на кладбищенские кресты.

* * *

На вопрос о вмешательстве в чужие дела российский чиновник заявил:

– Зачем нам влезать в чьи-то дела, если мы и в свои-то не очень влезаем!

* * *

– Тебе не кажется, что ты свой талант зарываешь в землю?

– Ну и что? Глядишь, что-нибудь из него да прорастет.

* * *

Времена, когда дырки на джинсах стоят больше, чем сами джинсы.

* * *

Если в Америке дела вершат «акулы бизнеса», то в России – пираньи.

* * *

В Московском метро дамы уже причесываются и красятся, а скоро, наверное, будут еще и мыться.

* * *

– В нашем дворе траву косят почти каждый день.

– Зачем?

– А пусть не высовывается.

* * *

В летящем самолете писатель подписывает свою книгу попутчику:

– Что бы вам такого пожелать?

– Пожелайте, чтобы мы хорошо сели.

И писатель подписал: «Чтобы вы хорошо сели».

* * *

Папарацци – это люди, гоняющиеся за знаменитостями с фотоаппаратом, чтобы потом по снимкам определить, кто это такие.

* * *

Газеты закрываются пачками, и скоро вообще останется один Интернет – безграмотный и всесильный.

* * *

Нет большей сволочи, чем талантливая.

* * *

Она:

– Я тебя приглашаю в ресторан. Он:

– Боюсь, у меня на это денег не хватит.

* * *

Некоторые джинсы настолько трендовые, что невозможно понять, как на них держатся дырки.

* * *

Русский народ живет по принципу не «как было бы лучше», а «как бы не было хуже».

* * *

Новости дня: «Вчера обезьяны вышли на акцию протеста с требованием запретить называть себя человекообразными».

* * *

Разница между либералом и консерватором в том, что консерватор уже хапнул сколько мог, а либерал – еще нет.

* * *

Смысл жизни многих людей заключается в том, чтобы в конце концов понять ее бессмысленность.

* * *

Русский народ настолько терпелив, что в состоянии вытерпеть даже себя.

* * *

Молодые жены плохи тем, что приходится пережить с ними все те глупости, которые пережил с прежними, но уже вместе с жадностью.

* * *

Как выяснили ученые, объем мозга владельцев автомобилей обратно пропорционален объему их двигателей.

* * *

Она:

– Ты какое вино хочешь взять?

Он:

– Вон то, за двести рублей.

– А давай возьмем за триста, оно лучше.

– Чем же?

– У него бутылка толще.

* * *

Если бы не «патриоты», Россия давно жила бы при коммунизме.

* * *

Немцы в сорок первом так и не взяли Москву – оставили ее лицам кавказской национальности.

* * *

Новости часа: «Власти заявили, что участникам реновации будет предоставлено жилье в том же районе, а также комфортабельные поезда до него».

* * *

Жизнь – это сладкий сон с реальными кошмарами.

* * *

Наши арбитры доказали, что судить футбол могут даже слепые.

* * *

Происшествия: «При попытке разогнать грозовые облака они разогнали военную авиацию».

* * *

Времена, когда честному человеку даже наследство оставить некому.

* * *

Уходить из жизни надо тогда, когда уже не знаешь, чем завтра заняться.

* * *

Лучшая гражданская позиция та, за которую хорошо платят.

* * *

Еще ни одной женщине не удалось обмануть своего мужа без тяжких последствий для него.

* * *

В России, если ты засыпаешь в шоколаде, нет никакой гарантии, что не проснешься в дерьме.

* * *

– Хорошо, когда кто-то есть рядом, – говорил кольт, приставленный к боку.

* * *

Если словом можно убить, то выражениями – вскопать огород.

* * *

Происшествия: «После того как жена по совету психолога перестала критиковать мужа, того увезли в психбольницу».

* * *

У пожилых людей в России большие проблемы с компьютерной грамотностью, а у молодых – вообще с грамотностью.

* * *

Бред – это форма жизни млекопитающих, имеющих паспорта граждан РФ.

* * *

«Чтобы добиться счастья в жизни, надо вкалывать, вкалывать и вкалывать», – так считают все трудоголики и наркоманы.

* * *