Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Кажется, что все знают ответ на этот простой вопрос. Но нам важно вникнуть в него и учесть в наших рассуждениях все то, о чем я уже вам рассказала. Когда я говорю «здоровая семья», я имею в виду, разумеется, не столько физическое здоровье, сколько нормальные взаимоотношения между ее членами, хотя одно с другим связано. Психологи называют такую семью функциональной.

Члены такой семьи:

• открыто общаются между собой и слушают друг друга;

• поддерживают друг друга;

• учат уважать других;

• доверяют людям;

• ценят чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;

• понимают, что такое разделенная ответственность;

• учат детей различать хорошее и плохое;

• дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;

• уважают потребность каждого в уединении; ценят заботу друг о друге;

• любят вместе проводить свободное время;

• умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью;

• встречаются все вместе за столом, чтобы пообщаться.

В функциональной семье ребенка ценят просто потому, что он родился. Ни один член семьи, ни один человек за ее пределами не считается более ценным, чем ребенок. В то же время родные ценят его не больше, чем любого другого человека. Все члены семьи равноценны.

Дети впитывают уважение своих родителей к себе. Малыш знает: «Я родился ценным существом. Этого мне достаточно. Как хорошо быть самим собой». На этой уверенности позже будут построены самоуважение, собственная самооценка. Как родители ценят детей, так они и будут к себе относиться в будущем.

С первого взгляда кажется, что понятие «ценность личности» слишком абстрактное. Но посмотрим, как оно может проявляться в самых простых, ежедневных событиях. Недавно в парке, около стадиона, меня окликнула знакомая барышня лет семнадцати. Поздоровались, я спросила, продолжает ли она заниматься спортом. Она ответила не задумываясь: «Я достаточно высоко ценю себя, чтобы бросить спорт». Это было сказано с некоторым юношеским апломбом, но понятно, что в многодетной семье, где выросла эта девушка, ценность личности каждого ее члена не подлежит сомнению.

Такое отношение формируется с детства. Вот наступает время, когда ребенку пора ложиться спать. Одна мама спокойно скажет: «Дочка, уже половина девятого. Тебе пора спать». «Я не хочу спать», – упрямится девочка. «Я понимаю, что ты не хочешь идти в постель. Но это нужно сделать, тебе только восемь лет, а детям надо много спать. Завтра у тебя будет непростой день». А другая мама скомандует: «Марш в постель! Меня не интересует, хочешь ты или не хочешь!» Мы видим, что первая мама проявила уважение к ребенку: она показала, что слышит дочку, понимает, чего та хочет и не хочет, как малышка себя чувствует; она объяснила причины своей настойчивости, правила для детей и т. д. Такое поведение мамы в конце концов воспринимается ребенком как забота о нем. Если эту девочку будут последовательно воспитывать в том же духе, то, став взрослой и выйдя замуж, она вспомнит, что при любых разногласиях можно обсудить варианты с супругом, поделиться властью и достичь какого-то компромисса.

Реакция второй мамы продемонстрировала, что желание или нежелание ребенка не имеет для нее значения. Малыш усваивает, что говорить с мамой честно о своих желаниях не стоит. Если же настаивать на своем, мама еще и добавит: «Ах так? Не хочешь идти спать? Тогда я лишаю тебя вечерних прогулок во дворе на всю неделю». Эти катастрофические для ребенка последствия совершенно несоразмерны его «преступлению». И он заучивает следующий урок, очень прочный, как и все уроки, полученные в раннем возрасте: только поведение определяет мою ценность в глазах родителей, а сам-то я ничего не стою.

В здоровой семье дети всегда защищены. Защищенность и безопасность – краеугольные камни выживания. Обязанность родителей – обеспечить детям безопасность, а в случае угрозы защитить их. Речь не идет о сверхопеке. Дети должны быть защищены от грубого поведения того, кто может нанести оскорбление телу или душе. Тогда у них появляется представление о внутренних границах, не позволяющее и им, в свою очередь, кого-либо обидеть. Если ребенок имеет право на защищенность его внутреннего мира, значит, каждый человек имеет это право. У него формируется понятие о чувствительности, ранимости других людей.

Если у ребенка нет понятия о границах своего суверенитета, он становится очень уязвимым, его легко ранить, он может пойти навстречу опасности, не замечая ее, он крайне доверчив. Во взрослой жизни это качество его подведет. Для сравнения представьте себе, что у автомобиля выключены предупредительные огни. Одна встреча с обидчиком, другая, а дальше – полная утрата доверия, и вот уже для защиты от людей выстроена стена, за которую спрятался ранимый человек.