Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке

Другие различия, уже более серьезные, требуют взаимных усилий, чтобы прийти к какому-то согласию, если мы хотим, чтобы наши отношения оставались здоровыми. Примерами серьезных разногласий могут быть такие: «Я не хочу, чтобы ты продолжала учебу в университете», «Мне не о чем говорить с твоей мамой, больше ноги моей в ее доме не будет». Люди объединяются в пары не столько для того, чтобы легче переносить жизненные тяготы, сколько для того, чтобы ярче, интереснее прожить жизнь. Созидать что-то новое, строить дом, путешествовать, наслаждаться красотой и так далее – вдвоем, согласитесь, приятнее. Самое радостное и самое трудное общее дело супругов – это воспитание детей.

Слово «супружество», согласно В. И. Далю, происходит от слова «сопрягать». А супруг(супруга) – сопряженный (-ая) браком. Словарь объясняет, что слово «супружество» также происходит от слов «спряжка», «пара», «ярмо». Ярмо… Не самое лучшее определение для брака? Однако именно это слово поставил рядом со словом «супружество» автор словаря. Иными словами, супруги – люди, идущие в одной упряжке. Легка ли повозка, тяжела ли, но одна на двоих.

Осознание того, что у мен я есть свое «я», а у тебя – свое, необходимо; это основа чувства самоценности, которое возрастает, когда мы осознаем, что у нас есть «мы». И «мы» не отменяет ни моей, ни твоей индивидуальности. Это не сумма «я» и «ты», это нечто большее.

Иногда супруг представляет свою супругу незнакомым людям словами: «Познакомьтесь. Это моя половинка. Моя лучшая половина». Давайте теперь представим серьезно, что каждый из супругов есть только половина целого, то есть 1/2. Семейную жизнь в силу ее сложности можно представить арифметическим действием «умножения», а не «сложения». Умножьте: 1/2 × 1/2 = 1/4. В результате мы получили одну четвертую – четвертушку целого! Разве это символ здоровой семьи? Я бы выбрала единицу – как нечто цельное, завершенное, самодостаточное. Единица – хороший символ и семьи, и личности. Выразим взаимодействие цельных личностей в арифметическим действием умножения: 1 × 1 = 1. Наглядно?

Итак, здоровые взаимоотношения способны создать двое людей, каждый из которых представляет собой полноценную личность, а не «половинку».

Но скажу больше: для христиан важно, чтобы в браке было не двое, а – трое. Да, да, вы правильно поняли: третьим (а точнее – первым) должен быть Бог, благословляющий брак. Только в этом случае – если оба супруга открыты для Бога и стремятся к Нему – семья будет прочной и полнокровной.

Пара растет тогда, когда ставит перед собой общие цели. Любить – не значит все время смотреть друг другу в глаза. Главное – смотреть в одну сторону, иметь общую цель. При этом надо отметить, что наши отношения развиваются и улучшаются не столько благодаря достигнутым целям, сколько в процессе движения им навстречу. Нам важен опыт переживаний, который супруги при этом разделяют друг с другом. Чем больше ты хочешь разделить с другим, чем больше делятся с тобой, тем больше степень близости.

Здоровые отношения – это не борьба за власть, в которой всегда будет победитель и жертва (при этом люди обычно убеждают себя и других, что «борются за человека»). Исчезает равноценность партнеров, значит, появляется порабощение одного другим. Женщины, посвятившие себя «спасению» несчастного мужчины, потерпевшего крах в жизни, хотят только власти над ним, а не его свободного развития. Матери, которые отреклись от себя ради ребенка, в результате не дали возможности свободно развиваться ни себе, ни ему.

В здоровых интимных отношениях у каждого из партнеров появляется чувство, что его понимают и ценят, причем ценят все стороны его личности – ум, чувства, тело. Интимные отношения не предполагают полного слияния. Человек не обязан чувствовать то же самое, что чувствует его партнер, и думать точно так же.

Само собой разумеется, что построить здоровые отношения нелегко. Однако стоит рискнуть. Не помешает и знать кое-что о правилах «строительства».

Мастер налаживания взаимоотношений в семье, семейный психотерапевт, известный не только у себя на родине в США, но и во многих других странах, Вирджиния Сатир незадолго до своей смерти посетила нашу страну, прочитала несколько лекций, провела семейные консультации. Из ее рекомендаций и уроков я почерпнула следующие правила построения близких взаимоотношений в семье:

• Я хочу любить тебя, но не держать тебя.

• Я хочу ценить тебя без рассуждения.

• Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.

• Я хочу пригласить тебя, но не требовать тебя.

• Я хочу критиковать тебя, но не обвинять.

• Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении.

• Я хочу покинуть тебя, но без упреков.

• И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем встретиться и по-настоящему обогатить друг друга!

Попробуйте пожить по этим правилам хотя бы неделю. Вы увидите, как это трудно. А разве хорошее дается легко?

Стадии супружеской жизни