Когда не везет. Советы сердца в трудные времена

Принять себя возможно лишь в условиях открытого, лишенного осуждения пространства. Увидеть, понять и почувствовать других такими, какие они есть, можно только в свободном мире, где нет и намека на нашу «версию» реальности. Так мы сумеем быть вместе и взаимодействовать должным образом.

Говоря о сострадании, мы обычно подразумеваем тех, кто несчастнее нас самих. Перед нами открыто больше возможностей, мы образованны, здоровы и должны быть добрее к тем, у кого нет подобных благ. Однако в ходе работы с учениями о пробуждении становится ясно, что сочувствовать себе следует не меньше, чем окружающим. Сострадание является одной из самых трудных практик. Нет ничего сложнее, чем вступать в связи с людьми.

Сочувственное отношение к другим – настоящий вызов. Быть рядом с кем-то всем сердцем – будь то ребенок, супруг, родители, клиенты, пациенты или бездомная женщина на обочине – значит не отворачиваться от него, то есть не отворачиваться от самого себя. Иными словами, не нужно сопротивляться чувствам и переживаниям. Мы всецело принимаем себя, малейшие свои особенности – даже те, которые нам неприятны. Чтобы добиться такого результата, нужно стать открытым. В буддизме это иногда называется пустотой – состоянием, в котором мы ни за что не держимся, ни на чем не останавливаемся. Принять себя можно лишь в условиях открытого, лишенного осуждения пространства. Увидеть, понять и почувствовать других такими, какие они есть, можно только в свободном мире, где нет и намека на нашу версию реальности. Так мы сумеем быть вместе и взаимодействовать должным образом.

Недавно я общалась с одним стариком – последние четыре года он живет на улице. Никто его не замечает, никто не разговаривает с ним. Да, иногда ему бросают деньги, но прохожие не решаются заглянуть ему в лицо и не спрашивают, как у него дела. Естественно, у бродяги сильно обострены ощущение своего небытия для других людей, чувство одиночества и изолированности. Этот старик напомнил мне, что смысл сочувственных речей и действий состоит в том, чтобы при любых раскладах быть рядом с кем-то, а не отворачиваться от него в ужасе, страхе или злобе.

Быть сострадательным – дело непростое. Человеческая жизнь целиком строится из отношений – мы ежедневно с кем-то взаимодействуем. Однако, помогая другим людям, будь то больные СПИДом или раком либо женщины и дети, ставшие жертвами насилия, мы быстро замечаем одну вещь: человек, которого мы поддерживаем, провоцирует в нас возникновение неразрешаемых вопросов. В течение некоторого времени мы искренне заботимся о ком-то, но в один прекрасный момент внезапно начинаем ненавидеть этого человека, бояться его или чувствовать, что не в силах больше возиться с ним. Так происходит всегда, если наше желание помочь другим искренне. Рано или поздно глубоко заложенная в нас бомба взорвется, и мы столкнемся с самим собой.

Роши Бернард Глассман – учитель дзен. В Йонкере, что в Нью-Йорке, он заведует проектом по оказанию помощи бездомным. Меня ошарашило его заявление во время выступления. Он сказал, что занимается этим не для того, чтобы помочь нуждающимся. Для него вхождение в маргинальные слои общества равносильно работе с частями своей личности, которые он отказывался принимать.

Это пример классического буддистского мышления, но жить в соответствии с ним очень трудно. Трудно понять даже то, что, отрицая что-то в себе, мы отрицаем что-то во внешнем мире; и наоборот: отказываясь от чего-то во внешнем мире, мы отказываемся от чего-то внутри себя. Именно так все работает. Если мы сочтем себя безнадежными и опустим руки, то автоматически мы признаем таковыми и всех остальных и тоже отвернемся от них. То, что мы ненавидим в себе, мы начнем ненавидеть и в других людях. Сочувствие начинается с сострадания к самому себе, с принятия всех своих самых нежелательных и неприглядных сторон. Это не является неким проектом по самосовершенствованию, и это не идеал, к которому нужно стремиться.

В махаяне[13] есть девиз: «Во всем вини только себя». Смысл его примерно таков: «Если мне невыносимо больно, значит, я слишком крепко держусь за что-то». Речь не идет о самобичевании. Это лишь значит, что причина терзаний кроется в непреклонном стремлении все делать по-своему, упорно придерживаться какой-то линии, и единственный выход из тяжелой, нежелательной ситуации заключается в возложении всей вины исключительно на себя.