Когда вдруг решил... что уже... поздно

— Я не знаю, за что люблю, словами так просто и не описать… — Призналась осторожно, явно слова подбирая. Губу закусила, что-то вспомнить силясь, а потом зажмурилась и решительно выдохнула. — Люблю, когда сидим вместе у камина, когда он за руку меня держит, когда улыбается чуть хмельной улыбкой и смотрит с прищуром. — Прошептала, к ощущениям, которые со словами зарождаются прислушиваясь. — И так улыбается только мне. Я уверена, я чувствую это, знаю. Тепло тогда от него исходит. Такое… обволакивающее, завораживающее, приручающее тепло. — Скрещенные в порыве ладони к груди притянула, словно создать уют пытаясь. — И кажется, что большего в жизни и не нужно, большего не хочется. Мечтаешь только лишь о том, чтобы этот вечер никогда не заканчивался. — Выдохнув, глаза распахнула и неуверенно улыбнулась. — Люблю. Настолько сильно, что какое-то время даже дифференцировать не могла нас на «я» и «он». Только «мы», только «вместе». И настолько комфортно мне казалось внутри этих отношений, что вынырнуть из них, к реальной жизни вернуться, не хотела, не думала. — Дыхание затаила, волну нежности к прожитому пережидая. — Он… он сделал меня! Он, словно из куска глины вылепил личность. Постепенно, слой за слоем слущивая лишнее, точными движениями форму придавая. Он учил, что читать, а что не стоит, какую музыку выбрать, к чьему мнению прислушиваться. Помог разобраться в людях и их характерах, в каждую мелочь погружаться заставляя. Что такое мода и что такое стиль, что хорошо и что плохо! Всё! Добро и зло, талант и бездарь… Он столько в меня вложил, что я не знаю даже, осталось ли что-то от той девчонки, которая когда-то прибилась к большому человеку. И мне это нравится. Частичкой его души быть, понимать его без слов. И мне так больно и обидно, что уже не вместе, что не вместе давно! — Внутренне зажалась, взвинченность демонстрируя. — И страшно оттого, что он шаг навстречу делать перестал… тот самый шаг, что частенько разделял нас, а он его уничтожал, оказываясь рядом. И теперь этот шаг должна сделать я. Умом это понимаю, а как сделать… — Плечи поджала, потерянно головой из стороны в сторону покачивая. — Мне его не хватает. Мне без него плохо… Веришь, нет, а когда из Америки вернулась, отдышаться смогла только его увидев. Пусть говорил он не то, пусть я не так отвечала, но он снова был в моей жизни и будто лучик света в пустоте мелькнул. Лучик надежды, того самого тепла, которым он делился со мной когда-то. Я столько ошибок наделала, что теперь, будто на минном поле нахожусь: куда ни ступи — на эти ошибки нарываюсь. Ошибки обжигающие, приносящие боль ему и мне. А больше всего боюсь, что пути назад нет. — Призналась и Андрея за ладони схватила, желая поддержку почувствовать. — Что нет будущего, что он уже никогда не простит и не поймёт… — Пробормотала потерянно. — Ты всё спрашивал, почему с ним не поговорю, а я ведь боюсь просто. — Горько усмехнулась. — Боюсь того, что оттолкнёт! Что понять меня больше не захочет, что держится всё на привычке, а только лишь попытаемся разобраться, как поймём, что пропасть непонимания бездонна, что того связующего звена нет! Просто нет… и желания построить новое… его тоже не будет… И это мнимое благополучие… Андрюш… поверь, оно куда лучше чем мысль о том, что Кости может не быть совсем. — Губы поджала, не принимая ту мысль, что такой момент когда-нибудь наступит.

— Любишь… — Будто с завистью потянул Андрей, легко её щеки касаясь. — И я Юльку люблю. Страшно признаться, но больше жизни, наверно… И это совсем не то, что было у нас с тобой. — Проговорил осторожно и тихо, неловко усмехнулся. — Ей тяжело со мной. — Голову опустил. — А я, как и ты, просто признаться боюсь, как страшно мне её потерять. А сегодня… Да, наверно, и не сегодня, а уже несколько дней такое странное, неприятное ощущение на душе. Будто царапающее, не позволяющее свободно вздохнуть, расслабиться хоть на мгновение. Чувство потери, опасение какое-то, что ли… Как чуйка в бизнесе, когда ни одного аргумента против нет, а ты разворачиваешься и уходишь, не заключая контракт. А Юльке же рожать через шесть дней… Шесть дней ещё, а у меня внутри всё переворачивается. Крутит и колотит всего. Не выдержал сегодня, дёрнул её в клинику к сестре, на УЗИ посмотреть, а там, знаешь… Обвитие пуповины на шее. Вроде как не тугое и всё в этом духе, а по мне, как человеку ничего в этом не понимающему, смерти подобно. Разошёлся тогда не на шутку… ей же теперь оперативное разрешение родов показано. Я настаивал, чтобы уже сегодня всё решить, а они с сестрой на завтра договорились. И вот на этой волне тебя с мудаком этим увидел. Считай, что шансов уйти целым у него просто не было. Только зря ты думаешь, что разговорами всё и закончится. Не знаю, что вы там сегодня обсуждали, а взгляд у него был более чем решительный.