Читаем Когнитивная терапия. Полное руководство полностью

Т: А что произойдет, если вы скажете себе: "Подожди–ка минутку! Это бессмысленное сравнение. Лучше я сравню себя с самой собой, когда я была в худшем состоянии, когда я с утра до вечера не вставала с постели и пропускала почти все занятия"?

П: Я пойму, что сейчас делаю больше.

Т: И ваше настроение ухудшится?

П: Нет, наоборот, улучшится.

Т: Попробуете выполнить это сравнение в качестве домашнего задания?

П: Угу.

Т: Тогда запишите: "Заметить, когда я сравниваю себя с другими людьми, не страдающими депрессией. Напомнить себе, что такое сравнение бессмысленно, и вместо этого сравнить себя со мною же, только в худшем состоянии".

У пациента также могут быть автоматические мысли, в которых он сравнивает себя с желаемой моделью ("Я должна была бы легко разобраться в этой теме") или с собой, но только до начала депрессии ("Раньше это давалось мне без труда"). В этом случае терапевт также обращает внимание пациента на прогресс, достигнутый по сравнению с самым худшим состоянием, а не с прежним (самым лучшим), или с тем путем, который еще предстоит пройти, чтобы вернуться к прежнему состоянию.

В последнем примере терапевт уверен, что Салли уже достигла некоторого успеха и что она сама осознает это. В противном случае он поинтересовался бы, когда у пациента было наихудшее состояние: "Когда была худшая точка для вас? Какой была тогда ваша жизнь?", "Чем вы тогда занимались?". Если пациент обоснованно отвечает, что худшее состояние он переживает прямо сейчас, терапевт пробует иной подход: "Похоже, вас очень огорчает сравнение себя с другими людьми или с моделью — каким вам хотелось бы быть. Лучше напомните себе, что у вас есть список целей и мы вместе принимаем меры, чтобы у вас произошли изменения. Вспомните, что мы с вами — команда и вместе работаем над тем, чтобы помочь вам стать таким, как вы хотите. Если вы сделает это, что произойдет с вашим настроением?"

Список похвальных дел

Похвальные дела — это ежедневные положительные поступки, совершен пациентом, или действия, за которые он заслуживает похвалы. (См. рис.12.10.) Как обычно, вначале терапевт дает логическое обоснование.


Т: Салли, я хочу предложить вам полезное домашнее задание. Мы не раз отмечали, насколько вы преуспели в самокритике и самообвинении. Что происходит с вашим настроением, когда у вас возникают мысли "Я должна была бы сделать это лучше" или "Напрасно я пыталась"?

П: Мне становится хуже.

Т: Правильно. А как вы думаете, что произойдет, если вы попытаетесь замечать свои положительные поступки?

П: Наверное, мне станет лучше.

Т: Допустим, я заболел воспалением легких, но все–таки сделал над собой усилие, выбрался из кровати, пришел на работу, принимал пациентов, работал с документами и т. д. Заслуживаю ли я похвалы?

П: Конечно.

Т: Даже если все это получалось у меня хуже, чем обычно?

П: Да.

Т: Потому что я вполне мог вместо этого остаться дома, натянуть на голову одеяло и весь день провести в постели.

П: Правильно.


Список достижений

(Мои хорошие поступки или то, что было сложным, но мне удалось)

1. Пыталась понять новую тему на лекции по статистике.

2. Закончила писать отчет и сдала его преподавателю.

3. За обедом поговорила с другом Джулии.

4. Позвонила Джону, чтобы узнать, что задано по химии.

5. Приготовила ужин, вместо того чтобы лечь спать.

6. Прочитала главу 5 учебника по экономике.


Рис. 12.10. Список похвальных дел ("Список достижений" Салли)


Т: А справедливо ли все это в отношении вас самой? Заслуживаете ли вы хотя бы небольшой похвалы — своего рода аванса, чтобы начать действовать?

П: Наверное, да…

Т: Между сессиями вам, возможно, будет непросто вспомнить о необходимости хвалить себя. Поэтому я предлагаю заранее составить список. Как вам эта идея?

П: Я попробую.

Т: Если не возражаете, давайте начнем прямо сейчас. Как мы назовем этот список? Список похвальных дел? Список достижений? Или как–нибудь иначе?

П: Пусть будет "Список достижений".

Т: Хорошо. Сейчас вы заполните его, отметив поступки, за которые заслуживаете похвалы, — что было сложным, но удалось вам.

П: Хорошо. (Записывает указания терапевта.)

Т: Давайте начнем с сегодняшнего дня. Чем вы сегодня занимались?

П: (Записывает и комментирует.) Так, надо вспомнить… Я пришла на занятие по статистике… и пыталась разобраться в новой теме, хоть это было непросто… Я закончила писать свой отчет и сдала его… Я поговорила с другом моей соседки по комнате, который приходил к нам на обед…

Т: Хорошее начало. Сможете ли вы выполнять это задание каждый день?

П: Смогу.

Перейти на страницу:

Похожие книги

Принцип сперматозоида
Принцип сперматозоида

По мнению большинства читателей, книга "Принцип сперматозоида" лучшее творение Михаила Литвака. Вообще все его книги очень полезны для прочтения. Они учат быть счастливее и становиться целостной личностью. Эта книга предназначена для психологов, психотерапевтов и обычных людей. Если взять в учет этот факт, то можно сразу понять, насколько грамотно она написана, что может утолить интерес профессионала и быть доступной для простого человека. В ней содержатся советы на каждый день, которые несомненно сделают вашу жизнь чуточку лучше. Книга не о продолжении рода, как может показаться по названию, а о том, что каждый может быть счастливым. Каждый творит свою судьбу сам и преграды на пути к гармонии тоже строить своими же руками. Так же писатель приводит примеры классиков на страницах своего произведения. Сенека, Овидий, Ницше, Шопенгауэр - все они помогли дополнить теорию автора. В книге много примеров из жизни, она легко читается и сможет сделать каждого, кто ее прочитал немножко счастливее. "Принцип сперматозоида" поменял судьбы многих людей.

Михаил Ефимович Литвак

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука
15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!
15 мифов о любовных и семейных ссорах: посмотрите на себя со стороны!

Книга известного российского психолога и философа Андрея Зберовского посвящена рассмотрению тех наиболее частых причин любовных и семейных ссор, которые обычно либо плохо осмысливаются самим ссорящимися, либо настолько окружены разного рода мифами, что все это регулярно приводит к тому, что любящие друг друга мужчины и женщины … все ссорятся, ссорятся и ссорятся. Поскольку автор уже много лет является психологом-практиком, специализирующимся именно на преодолении семейных и любовных конфликтов, его анализ тех или иных проблемных ситуаций и предложенные варианты поведения могут сослужить хорошую службу всем тем, кто с большей или меньшей частотой ссорится со своим близким человеком или супругом(ой). Каждая глава книги содержит в себе целый блок из таких практических рекомендаций, которые в равной степени пригодятся и читателям-мужчинам и читателям-дамам.

Андрей Викторович Зберовский

Психология и психотерапия / Психология / Образование и наука