Колесо года

Ужин прошел замечательно, если не считать, что у меня постоянно чуть болит голова, часть лба над левым глазом. Волнами: то болит, то отпускает. А вот утром мне очень хотелось погулять, поехать на залив, или пройтись по городу. А тут:

–Да я сейчас чайку попью и поеду в бассейн.

–А я погулять хотела

– Ну после бассейна я боюсь, упаду дома и все.

– Так я прямо сейчас думала…

В общем, он уехал, а я поняла, что зря, дура, за этот вечер и ночь ты так открылась. Закрывайся-ка обратно. Ну запланировал он бассейн, пускай плавает. Да, ничего не спросил про потом, ну и пусть. Пусть теперь чуть напряжется. Не хотелось игр этих, но не получается без торга. Надо дозировать себя ему в зависимости от того, что эмоционально дает он. Я убралась в квартире, повозилась с пробками, которые вдруг решили повылетать. Договорилась с мамой, что сейчас придем к ним с собакой. Все хорошо. Пусть сам теперь придумывает.

Днем пошел снег, наконец-то настоящая зима! Мы с Диной очень душевно прошлись по парку, было бы еще лучше, если б она не пыталась сожрать все подряд. Кучи хлеба, разбросанного сердобольными людьми для птиц, но видимо который птицы уже есть не могут, не давали ей покоя. Так периодически ругаясь, мы и дошли до родителей. Мама с Диной были в восторге от встречи! У Дины было настоящее Рождество, с остатками студня, вылизыванием тарелок и еще всякими небольшими вкусняшками.

Осталось три дня каникул… Прожив две недели без йоги, сегодня я решила сходить прямо с утра на практику. Голени тянулись с трудом, но зато некоторые асаны получались неожиданно легко. А в своей любимой верхней бакасане я смогла долго стоять! Вышла не падая, как раньше, а просто потому что надоело. Это крутое чувство, когда что-то вдруг получается, что раньше и подумать то не могла. А тут смогла! И тело вообще реагировало и слушалось, оно как будто благодарно, что за ним следят и благодарит красотой, гибкостью и выносливостью.

Потом поехали с Толей на залив. Заехали на заправку. Стоило мне остановиться, он отстегнулся, как будто выходить собрался.

– Ты меня заправишь?

– Конечно

–Спасибо, – улыбнулась я. Вроде это мелочь, само собой должно быть, но так приятно.

На заливе я начала скакать по льду. Застыла только прибрежная часть, кое-где были торосы, где-то пробоины. И мне непременно хотелось попрыгать по краю этих пробоин. Лед ломался, под ним был мокрый песок. И вот Толя решил также прыгнуть. Только лихо сразу перенеся вес на одну ногу. Ну и собственно провалился сразу в мокрый песок… Пришлось идти обратно, он сокрушался, что испортил прогулку, я все перевернула в шутку, чтоб не расстраивался. В машине нашла какую-то тряпку, он обмотал ей ногу, вместо мокрого носка, надел сверху пакет. Мы съели бутерброды, с чаем из термоса, он как раз согрелся и предложил снова пройтись. В этот раз обошлось без происшествий. Мне нравится там, пространство без лишних предметов, глаза отдыхают от мельтешения, шума что ли. Насколько хватает глаз, лед и свинцовая гладь воды. Там особенный свет. Видимо отсутствие вертикальных предметов успокаивает сознание, убирает шум и суету.

Глава 3. Синдром самозванца.

Вот выходные и закончились, завтра на работу. Жестоко это. Совсем не хочу возвращаться, тем более в нынешней ситуации, точнее, как раз в ней. Если б на свое прежнее место в приемную, то с большей радостью б шла. Может все ж задуматься серьезно о смене работы? Хотя сейчас, пока ковид, это глупо.

Катя вернулась от папы сегодня, он так и не отдал ей подаренные дядей деньги, сказав, что я ему перевела мало за телефон. 15 тысяч вместо 18, поэтому он потратил на телефон на шесть тысяч больше чем планировал. Лобачевский прямо! А то что я просила принять участие в оплате выпускного у Васи, он забыл.

Наступило 11 января. Первый рабочий день. На работе все, как всегда. И что-то странное во мне. Хочется замереть, не думать, застыть в этом моменте и состоянии, укутать себя. Может это убывающая луна, энергия снижается. Надо б подумать, что я хочу оставить навсегда в прошлом, с этой убывающей луной. Всех людей, которым я не нужна, кто вспоминает обо мне от случая к случаю. Страхи и сомнения по поводу своих возможностей, своего права, на счастье. Очень хочется оставить в прошлом безденежье. И злость с обидами туда же. А с собой взять тех, кто всегда был рядом, кто сейчас со мной. Взять уверенность в себе, свою цельность, надежду и веру.