Колесо года

Вечер воспоминаний получился. После той встречи в кафе мы встречались регулярно. Прожить три дня друг без друга было уже тяжело. Иногда мы гуляли, иногда сидели в кафешках, а иногда и просто в машине. Как-то мы пересеклись в районе Фрунзенской. Посидели в ресторанчике, потом просто гуляли по дворам. Он меня крепко обнял и сказал: «Так бы и держал, и никогда не отпускал». Потом снова и снова стали проскакивать у него эти фразы. Расставаться было невозможно каждый раз, слезы на глазах у обоих. В какой-то момент я не выдержала. Попросила меня не теребить просто так. Либо давай без лишней драмы встречаемся, когда есть возможность, либо давай вместе думать о том куда идем, тоже вместе. Он ответил, что хочет быть только со мной. Я на тот момент уже знала, что моему браку осталось жить совсем недолго, и без Него. Я ждала лета. Без школы все это как-то проще. А вот он видимо сам не понял, что происходит. Часто он не очень хорошо себя чувствовал. И пошел обследоваться, сдать кровь. И вот встречаемся мы после майских праздников. А выходные, тем более длинные, были для нас пыткой. Это не только вынужденная разлука, необходимость общаться с мужем/женой, но и ограничение по переписке и разговорам. И вот после таких длинных выходных он мне сообщил, что у него гепатит. Я помню этот ужас, земля ушла из-под ног. Вместо красочного счастья впереди оказалась пустота. Дальше мы вместе сидели к врачам, еще не зная насколько все еще хуже… И вот выясняется, что он запущенный, цирроз, диабет. О прогнозах я не думала, просто не допускала мысли, что он может не поправиться….

Не понимаю, что происходит. Часто думаю о Вите. Причем как-то странно думаю. Не скучаю, не страдаю – упаси боже. Как будто он присутствует в моей жизни. Как о чем-то будничном. Вспоминаю, как весело время проводили. Заставляю себя вспоминать и как я дергалась весь день на работе после его отповедей. Как я это вообще позволяла? Он чуть не сделал из меня невротика. Это забывается, а вот байдарка, ролики, мотоцикл – помню. Я ж боялась слово сказать не то, написать лишний раз. Как паразит засел в голове. Незакрытый гештальт видимо. Надо было сковородкой его уходя треснуть, поставить точку так сказать. Как заноза, вот и думаю, как о занозе.

Рабочий день закончился не очень приятно. Раздражение шефа в процессе подписания документов: где-то был нарушен регламент подписания, и я не могла указать настоящую причину этого, иначе подставила б людей, где-то чуть поторопилась с инициативой, хотела, как лучше, – все вылилось на меня. Мне конечно не привыкать, но неприятно. Я поспешила передать это раздражение дальше получателям. Улучшала настроение предстоящая встреча с Толей. Я заехала за ним по пути, и мы поехали на Горьковскую, посидеть попить чаю. Погода была сказочная, такая зимняя сказка. Медленно кружились снежинки, закручиваясь как будто в танце в свете фонарей у Стерегущего. Мой любимый памятник, с детства. Когда-то давно папа привел к нему, а мы жили на Петроградке, и в Александровском парке я гуляла еще лежа в коляске, и рассказал про двух матросов, открывших кингстоны корабля, чтобы он не достался врагу. Памятник простой, трогательный и лишенный пафоса. Может это как-то связано с детским восприятием, но это мой любимый памятник. Мы обошли вокруг него, и пошли пить чай. Мне хорошо с Толей, тепло, весело, уютно.