Колесо года

Он написал днем, бегает делает справки для прав водительских. Интересная ситуация. Почти год назад в это же время уехал на родину Андрей. Не хочу я никаких аналогий, тогда все рассыпалось по другой причине, но вспомнила. Хотя… Точно, 14го февраля он вернулся. На неделю попозже. И тоже редко писал, а я решила наблюдать. Только не так все прочла. Он возвращался ко мне. А я считала, что это равнодушие. Зато однокурсник бомбил сообщениями, цветами, подарками: дистанционно. Соскучилась по Толе.

К Кате снова приходил после школы Мартин. Он на нее смотрит когда, у него лицо светиться начинает, как будто солнце увидел, или подарок. Здорово!

Толя все не пишет. Я спросила, все ли в порядке. Ну ладно, я написала так: ты жив-здоров и на свободе? Но сообщение не доставлено. Я знаю, что там плохой интернет. Но и все его рассказы, как могут задержать на улице, тоже вдохновляют. По правде, я нервничаю. Я стараюсь не накручивать, не проваливаться в того ребенка, и это более-менее получается. Я даже реанимировала велотренажер, и чуть выпустила свое беспокойство и нетерпение. Потом я разобрала несколько полок в шкафу. Но я переживаю. И мне не по себе без связи. Может это даже больше. Для меня отсутствие связи – это фактор стресса. Снова какой-то шум в голове, чуть вялые ноги. Опору, ищу опору. Вспомнила, как фотографировались с папой. Но почему не писать, когда есть возможность? Вот знаешь, что возможно не будет интернета – напиши до этого. Я понимаю, что он не думал о том, что переживать буду.

А с другой стороны. Вот что я дергаюсь? Стоит он моих нервных клеток? Если б стоил, то нашел бы способ написать или позвонить. И чтоб там не случилось, моя жизнь полна сама по себе, и значима. Пусть он переживает, что не смог предупредить, пусть переживает, что я могу беспокоиться и сердиться. Все, хватит. Но хватит не получилось. Я даже медитацию на свечу делала, тратаку. Но стоило мне лечь и попытаться заснуть, как меня накрыло. Может Светина «помощь» сыграла. Она что-то мне написала, я ей потом рассказала про то, что переживаю, и она начала «помогать».

Что мне нужны подвиги, надо чтоб меня веселили, что я хочу все контролировать, что мне надо, чтоб во мне нуждались. В общем, пытаясь что-то ей объяснить, я завелась. Набрала Толю. Гудки есть. Сбросила. Он видимо сразу включил инет:

– Жив и здоров. Спокойной ночи, солнце. Интернет совсем никакой. Завтра подключу белорусский номер.

– Я переживала. Можно было одно сообщение? Сам страшилок понарассказывал…

– Прости, я -свинюшка

Тут я совсем завелась.

–Это самый трэш для меня, почему я думаю, как ты, а ты нет?…Подумаю про простить

– Понял

– Пожалуйста, не надо так. Переверни ситуацию. Надо бережнее относиться к людям.

Он хотел что-то ответить, но вышел из сети. А меня с подачи Светы стало расколбашивать. Заснула я к часу. Утром по дороге на работу заехала в аптеку за афобазолом: тахикардия и нехорошо. Толя написал утром. Я потом еще объяснила спокойно уже свое состояние. И вот его сообщение ближе к обеду: “Я очень виноват перед тобой. Я должен был тебя предупредить про ситуацию со связью. Я невнимательно отнесся к твоим чувствам. Прости, это действительно по-свински”.

Я не стала спорить про вид животного. Но было действительно плохо. Уже ситуация себя исчерпала, но ватные ноги, тахикардия и прочие радости наводили на мысль о панической атаке. То слева заноет, то снова сердце стучит и дрожь внутри. Хорошо на работе день суетливый и деятельный, особо не было времени рефлексировать.

Ушла я с работы на полчаса раньше, отпросилась у шефа. Я так редко это делаю, что иногда можно и без суперуважительных причин. Сегодня я в кино. Последний фильм Феллини, показывают в одном кинотеатре в городе раз в день. И, учитывая карантинные меры, все билеты на вечерние сеансы проданы. Я нашла сеанс еще в одном кинотеатре, в 17.30. Работаю до 5, ехать полчаса, то есть просто чуть пораньше уйти. Ну я и заткнула свою совесть куда подальше. Один раз можно.

Фильм понравился. Не знаю, чем и не очень понимаю, о чем он, но понравился. Загадка.

Тяжело мне дается отсутствие связи. Болит шея, тяжело дышать. Когда засыпала, болело за грудиной, причем сильно, даже испугалась. Это опять привет из шести моих лет? Или это когда Никите было полгода, а Кирилл мотался в Калининград за деньгами, чтоб отдали, и не было связи… и непонятно было, когда вернется. Он говорил: в субботу, и не прилетал. Или это исчезнувший Он. Не знаю, но все эти истории закончились, а проблема осталась. Или это мое желание все контролировать?