Колючка

– Не надо. Хочу по городу пройтись, до набережной прогуляться. А на обратном пути в магазин зайти, продуктов купить. Думала завтрак приготовить, но изо льда мало чего можно сварганить. Только вот сбережений у меня немного. Всё на билет ушло… - вытянув губы трубочкой, невинно хлопают накрашенными ресничками.

Ну понятно. Меня караулили, чтоб денег выпросить. Годы идут, ничего не меняется.

С-стабильность.

Собираюсь встать, но вовремя вспоминаю о своём "неглиже", от которого топорщится одеяло.

– Подай джинсы. На спинке кресла висят, - моментально жалею о своей просьбе. - Мать твою… Обязательно через меня это делать, кобылка?

Запрыгнувшая на меня Горошек вышибает из лёгких дух. Чуть рёбра своей тушкой не переломала, хотя внешне пушинкой смотрится.

– Прости, - тянутся к стоящему рядом креслу, нависая надо мной и щекоча кончиками волос.

– Приятный запах, - не могу не заметить, вдыхая сладковатый земляничный шлейф духов.

– А вот тебе не помешало бы почистить зубы.

Надо думать.

– На личности переходим? Окей. Ты бы тогда, приличия ради, лифчик надела, - парирую я. И за дело: через белую ткань футболки без труда проглядываются торчащие бугорки сосков. - Смотрится похабно.

Не говоря о том, что неуместно. И самую малость… возбуждающе.

Чёрт, я не виноват. Это физиология.

– Не нравится - не смотри, - резонно замечают, бросая на меня добытые джинсы.

Тоже верно. Через силу заставляю себя отвести взгляд от аморального, но залипательного зрелища, переключаясь на потрошение карманов.

– Хватит, чтобы купить пожрать? - протягиваю пятитысячную.

– Вот это бутербродик, - удивлённо округляют кукольные глаза, отбирая у меня сложенную пополам стопку. - Пятьдесят, шестьдесят, семьдесят, восемьдесят, восемьдесят три… четыре… - в ход идёт математика. Правильно, чем ещё заняться в девять утра? - Тут, как минимум, три маминых зарплаты. Всегда носишь такие суммы столь небрежно?

– Не успел на карточку закинуть.

Прибыль от гонок всегда идёт наликом. Чтоб избежать лишних вопросов налоговой.

– Это всё твоё?

– Нет. Дали погонять на денёк, - усмехаюсь. - Глупый вопрос. Конечно, моё.

– Не знала, что инструкторы по вождению так хорошо получают.

– Тебе и это доложили?

– Не мне. Просто твоя мама часто общается с моей по телефону, а стены в доме тонкие.

– А я паршивая лежанка. Слезть не хочешь?

А то мне поджимает в одном месте. И уверен, ей тоже это хорошо ощутимо.

– Агась, уже, - внаглую свистывают ещё одну оранжевую купюру, и бросив насмешливое: "На утюг", резво соскакивают с меня, заставляя охнуть, потому что её коленка не очень удачно прилетает в солнечное сплетение.

Лежу, оставшись один, слушаю шебуршание в коридоре и тихо охреневаю, потирая ноющее место.

Батут, дойная корова…

Спорим, это только начало? Что дальше?

***

А дальше я превращаюсь в нудящего деда-пердеда. Вечно всем недовольного и без конца ко всему придирающегося, потому что Саня, на правах старых знакомых, беспардонно садится на шею, болтая оттуда свесившимися ножками.

Да, холодильник заметно раздуло. Курьер чуть грыжу не заработал, когда затаскивал тюки в квартиру, зато полки теперь ломятся от изобилия.

Я прям охренел, когда нашёл на них шоколадную пасту, баррикады йогуртов и глазированных сырков. Сто лет такого не ел.

Но ещё больше охренел на следующее утро, когда квартиру накрыл убойный аромат жареной яичницы с беконом. А в обед окончально выпал в осадок от запаха свежесваренного рассольника.

Наверное, плита тоже в шоке. Её ж натурально лишили девственности, так как она отродясь не знала, что на ней может готовиться что-то ещё, кроме воды в чайнике, а тут такая гастрономическая оргия.

Как бы да, это реально круто, однако на появлении в доме нормальной еды все плюсы женского пребывания и заканчиваются. Потому что малявка плевать хотела на правила и решила установить свои.

Ванная комната за СУТКИ превратилась в склад баночек, скляночек, тюбиков и пластиковых контейнеров со всякой хренотенью. Полка за зеркалом, в которой максимум что всегда лежало - презервативы, аптечка и запасное мыло, теперь едва закрывается.

На боковых полках картина не лучше: шампуни, гели для душа, кондиционеры, масло для тела, солевые бомбочки и прочая лабуда оттеснили мой одиноко стоящий в углу бутыль "два в одном".

На до того пустых стеновых крючках теперь болтается фен, об который я уже трижды плечом проехался и плюшевый ядрёно-оранжевый халат с мордой лисы.

В стакане обосновалась ещё одна зубная щётка.

Мда.

Стою на пороге, смотрю на всё это безобразие, с тоской вздыхаю и… закрываю дверь. Типа, не видно - значит, этого нет. Радует только то, что это временные неудобства.

В остальных частях квартиры, к счастью, дела обстоят немногим лучше, но присутствие постороннего за рекордно короткий срок угадывается теперь, блин, повсюду! Начиная с босоножек в коридоре и заканчивая…

– Мать твою, Саша!!! - ору на всю квартиру, хватая раскалённую плойку, оставившую почерневшую вмятину на дэспэшной поверхности.

– Что такое? - вопросительно высовываются из комнаты.

– Ты решила мне квартиру спалить? - машу перед ней агрегатищем. - Запаха не чувствуешь?