Колхозное строительство 5

— Интересно, — подумал народ и сделал чуть громче.

— Товарищи, друзья, сограждане! — прокашлялся Министр, — Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Руку даю на отсечение.

Население, почесало затылок, почесало ж…у, выматерилось негромко и, перекрестясь, отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день, опять почему-то во время вечернего приёма пищи, как подгадали, сообщила радиоточка, что слово предоставляется Министру Торговли. Ну, надо же, опешил народ, и опять подкрутил громкость. Смущённым, но певучим голосом Министр Торговли и сказал:

— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

— Ох! Едрить! — сказало население и побежало докупать ещё муку, макароны и крупы.

Уже чуть привыкнув, ждали люди и на третий день выступления. И не обманулись. Крякнув и свистнув, радио профыркалось и объявило, что слово предоставляется Министру Сельского Хозяйства, который сказал радостно:

— Невиданный урожай! Импортозамещение прёт! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Погода шепчет! Закрома трещат!

— Во даже как! — ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. А на обратном пути прикупило кильку в томате и хлопья «Геркулес».

— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! — выдало радио на четвёртый день голосом Министра Строительства. И ладно бы, но после этого заиграло: «Не кочегары мы, не плотники…».

— Да что ж такое, а, ребяты? — взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. И даже на второй заход пошло: на всякий пожарный прикупило… огнетушители.

— Наша суперсовременная армия на контрактной основе может. Если захотит. Уже завтра, а то и сегодня. И гранаты улучшенной новой системы. В мире таких ещё нет, да и не будет. Зуб даю, — солидно сказал Министр Обороны по радио на пятый день. — Ну а чего нам? Денег же — тьма-тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. Как у Христа за пазухой. Тут вам не там.

— Мама дорогая! — пискнуло население и начало копать землянки. А потом, не понадеявшись, ещё и чуток цемента прикупило.

— Больные выздоравливают, здоровые здоровеют, — обрадовало радио за ужином в субботу голосом всеми любимого Министра Здравоохранения. — У нас столько пилюль, что хоть ешь… А пурген мы вообще Албании продаём.

Про другие лекарства с больничными койками и говорить не стоит. Каждому по больничной койке!

— Вот ни хрена себе! Даже Албания?! — схватилось за голову население и помчалось скупать этот самый пурген, пока весь в Албанию не отправили.

— Все просто о-фи-ген-но! Вы понимаете, сограждане?! О-ФИ-ГЕН-НО! — внушал Президент по всё той же радиоточке в воскресенье. И, что самое плохое, опять за ужином, — Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное, что нас останавливает — нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру вёдрами! Предвижу качественный скачок, рывок, прыжок и ползок. А количественный — вообще бег! Семимильными шагами торопимся к достатку и процветанию. Карибы, Гавайи, Ибицы, Шмибицы становятся ближе. Только руку протяни. Нас не догонят. Отсель грозить мы будем миру. По сто девятнадцать центнеров фиалок с каждой клумбы. Надои и начёсы будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя, а овцы шерсть — цепляется за фиалки. Население! Вы, дорогие соотечественники, возмущены дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза, а то и колхоза. Ура!

— Да что ж вы там такое задумали, в дышло через коромысло?! — закричало воодушевлённое население, и на всякий случай переоделось во все чистое.

— Пётр Миронович! Пётр Миронович! — Гагарин тряс за плечо.

— Что, Юра? — Что это было?

— Да вы кричали на весь самолёт, про какого-то президента.

— Ох, итить твою налево, сон дурацкий приснился. Скоро прилетим?

— Да нет, ещё больше часа, — Гагарин взглянул на свои «Штурманские».

Часы ему нужно нормальные на день рождение подарить, вот что.

— Пойду умоюсь.

После водных процедур сел в кресло и прикрыл глаза. Хотел ведь подвести итоги по сельскому хозяйству — и вот уснул. Задумался. Не подводились итоги. Всё кусками какими-то несерьёзными. Некстати вспомнились крапивницы.

Зарипов весной сетовал, что выделенных удобрений не хватает, селитры вообще не достать. Чем удобрять теплицы?

— Марсель, а что ты знаешь про настой крапивы? — Пётр вспомнил свой опыт по выращиванию урожаев без всяких селитр.

— Ничего не знаю. Давайте, рассказывайте, — и лист чистенький из стопочки достал, карандаш выбрал поострее в стакашке.

— Да просто всё. Я в бочке делал, потому пропорции будут на 200 литров. Берёшь бочку, наполняешь водой почти полную, и туда два ведра плотно утоптанной свежей крапивы, желательно без других сорняков.

— Почему? — сам на Петра смотрит, а карандаш по бумаге бегает.