Колхозное строительство 8 (СИ)

— Товари… Госпо… Друзья! Давайте-ка я вас друг другу представлю. По правую руку от моей ноги находится Добровольский Алексей Александрович. Личность совершенно нетривиальная: советский идеолог славянского неоязычества, национал-анархист, национал-социалист, «волхв». Автор программной самиздатовской статьи «Стрелы Ярилы». Участник диссидентского движения СССР, член Народно-трудового союза русских солидаристов. В заключении сошёлся с бывшими коллаборационистами, нацистами, соратниками Краснова, Шкуро и Власова, членами Народно-трудового союза, — хватит, а то от похвалы вон засмущался волхв Алёшенька.

— Пётр Миронович, я человек увлекающийся. Ну, наделал в молодости ошибок.

— В «МОЛОДОСТИ»??? Алексей Александрович, вам, мать вашу, пятьдесят шесть лет! И я говорю про последние десять — а вы, оказывается, ещё и в «молодости» по ведьмам шастали?

— Пётр Миронович! Я ведь исправился, людей лечу — что вы меня перед незнакомым человеком чихвостите?!

— Правда ваша, това… вы ведь теперь товарищ Добровольский?

— Кхм, я и…

— Замнём. В общем, вы не бойтесь, Алексей Александрович, человек, что стоит по левую руку от моей правой ноги — тоже деятель. Это Миролюбов Юрий Петрович. Он… он… он в некотором смысле ваш коллега. Писатель, историк, славянист и авто… Ага, и именно он издал в американском журнале «Жар-Птица» вашу библию — «Велесову книгу». Всё, можете обниматься и всплакнуть друг у друга на плече.

— Ну, мы уж почти пообнимались. Мне вот костыли мешают.

— И что у вас за болячки, Юрий Петрович?

— Заболел в 1956 году тяжёлой формой артрита. Вот — скрючило ноги.

— А забирайте-ка вы, товарищ Добровольский, Юрия Петровича с женой в Алма-Ату, и подлечите у Кашпировского в вашем центре. Может, с травками да гимнастикой с электрофорезом и получится чего — ну и этого китайца-иглоукалывателя подключите. Всем миром на старца навалимся, да… сведём его в могилу.

— Весёлый вы человек, Пётр Миронович… Но ведь не для того, чтобы над больными людьми поиздеваться, нас позвали в эти чертоги?

— Понятное дело. Вот вы всех этих Даждьбогов, Велесов, Перунов и всяких мавок-навок себе зримо представляете? Или только столбами со зверскими рожами, кровью младенцев залитыми?

— Никаки…

— Да шутит он опять, Алексей! Пусть ему, тоже больной человек, — погрозил пальцем Миролюбов.

— Дак как? Представляете?

— Наверное, — Добровольский изобразил задумчивость. Ну, как положено — палец в нос, другой рукой ухо почесать, в потолок посмотреть.

— Ну и замечательно. Алексей Александрович, у вас ведь связи в Москве остались? Найдите самого толкового художника, за любые, в разумных пределах деньги. Отвезите его тоже в ваш центр, и пусть он с ваших слов фоторобот всех этих богов и прочих славянских духов изобразит. Хотя не так! Возьмите двух самых лучших графиков. Именно графиков — нам цвет пока не нужен. Одному описываете вы, второму Юрий Петрович. И не подсматривать! Потом сравните, скомпонуете, выпьете с художниками настойки мухоморной — и сделаете один общий вариант. Вот. Потом найдёте художника-мультипликатора, и превратите ваши рисунки в героев мультфильмов. А ещё по всем вашим адептам клич бросьте — пусть наберут увлекательных историй, как про греческих богов — хоть сами придумают, хоть во всяких летописях найдут. И чтоб стройно всё и красиво! Я тут справки наводил, профессора-филологи на вас, Юрий Петрович, большой зуб имеют, оскорбили вы их профессиональную гордость. Дилетант вы в славянских языках, говорят.

— Да я…

— Правильно. Меня ваша осведомлённость и фантазия в первую очередь интересует — а язык мы их самих потом посадим перепроверять и выверять. Зализняк там какой-то молодой есть — аж из штанов выскакивает, так силится вас прищучить побольнее. Вот пусть лучше, чем критиковать и важничать, что полезного сделает.

— Серьёзный подход, и работа нужная, — покивал Миролюбов.

— Как сделаете — будем мультфильмы снимать про наших славянских богов, леших, там, водяных, русалок, навок. И не только. Всё, товарищи жрецы, больше не задерживаю — там вон уже толпа эскулапов дожидается. Будут мне ногу потрошить. До свидания.

Добрый день уважаемые читатели. Даже не буду просить ставить сердечки и комментировать, знаю, надоел.

Обращаюсь по другому поводу. Написал для вас блог № «17». «Вбоквел, приквел, сиквел». Посмотрите, пожалуйста, может, кому будет интересно.

Андрей.

Глава 16

Событие двадцатое

— А что вы, американцы, с презервативами после употребления делаете?

— Выбрасываем, естественно.

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

Началось с посещения Алма-Атинской табачной фабрики. Было это в начале июля — из больницы только сбежал. Там шла грандиозная реконструкция, «Филип Моррис» завозил оборудование. Всё было добротно упаковано в деревянные ящики и затянуто в полиэтиленовую плёнку. Пётр похвалил американцев, а начальник нового цеха и говорит:

— Это вы, товарищ Первый Секретарь не видели, как нам индийцы табак поставляют.

— Индийцы?