Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 2

Марс Сникерсу: - Марс, а, Марс? Ты Баунти пробовал? - Неа. - Зря, зря... Райское наслаждение!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Договорились сосед снизу и его любовница трахаться след. образом: Он просверливает дыру в потолке, просовывает туда х#$, а она на него садится. Трахаются они таким образом, вдруг в квартиру входит муж. Жена быстро соскочила, оделась и встречает мужа. Муж ворчит: - На работе бардак, дома бардак, грибы на полу растут (пинает "гриб"), сосед внизу орет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):

- Ежик сильный, ежик сильный!!!

Проходит мимо медведь, пинает его и говорит:

- Но легкий, зараза!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет мент поздим вечером через парк. Вдруг, слышит в кустах характерные стоны, охи, постанывания... и т. д. Спрашивает: - По любви? Мужской голос в ответ: - Да. - А я не тебя спрашиваю! - А здесь больше никого и нет...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Летит кореец на МиГе. Видит на него самолет летит, читает инструкцию: "Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки. Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто #$@! #@ поверните красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик: - Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Грузин подходит к девушке: - Девушка, на вам сидит мух. - Не на вам, а на вас. - Как, уже на мну? - Не на мну, а на мне. - Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:

- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,

что если не е....., то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова: - Мадам! А она в чем-то права!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Встречаются три охотника. Один говорит - Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья вот это охота. Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?

- Можно, - говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.

- Hy вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Муж приезжает домой из командировки. Расспрашивает жену:

- Сергей Иваныч приходил?

- Приходил.

- Что вы с ним делали?

- Чай пили.

- А еще?

- Музыку слушали.

- А еще?

- Целовались.

- Куда целовались?

- В губы.

- А еще?

- В шею.

- А еще?

- В грудь.

- А еще?

- В живот.

- А еще?

- В колени.

- Ты не перескакивай!!!

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:

- Ваша собака кусается?

- Моя? Нет. Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина рассержено говорит юноше:

- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!

- А кто вам сказал, что это моя собака?

В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу. Сосед сидит голый и при галстуке. Она спрашивает:

- Соломан Абрамович, что за вид?

- Ой! Разве кто-нибудь ко мне заходит?

- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?

- Hy а вдруг кто-нибудь зайдет.

Идет мужик по кладбищу ночью. Смотрит, другой мужик занимается любовью с двумя женщинами. Он к нему:

- Дай хоть одну!

- Дай да дай! Возьми да накопай!

- Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы