Читаем Коллекция анекдотов полностью

300. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

301. Две бабы в избе разговаривают. - Что это у тебя тут воняет так? - Да невестка напердела... - Как так? Она же в поле работает. - Дык ветер-то носит.

302. Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один: - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй.

303. Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"

304. Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

305. - Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком. - А почему ты решил, что он сексуальный маньяк? - Да он меня все время на хрен посылал.

306. - Как красят яйца? - Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую кожуру и кладешь яйца минут на 20. - И кому это надо... И кто это вытерпит!?

307. - Ты слышишь, как жасмин пахнет? - Слышу, слышу, не глухая.

308. Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках. - А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!! - Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!

309. Двое останавливают такси и спрашивают у водителя: - Не подкинешь троих до аэропорта? - Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий? Двое, удивленно: - А ты с нами разве не поедешь?

310. - Вы выглядите - краше в гроб кладут. - А вы - лучше из гроба вынимают.

311. - У тебя жар. Ты заболел? - Умер. Только что из крематория.

312. - Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка. - Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там не обнаружили.

313. Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице...

314. Дама: - Я буду участвовать в конкурсе красоты! - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!

315. Разговаривают две подруги: - Нет, мой мужик закуривает только после хорошего обеда! - Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

316. Мужик пошел на лекцию по астрономии. - Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится. - Простите, - говорит мужик, - через сколько? - Через тридцать миллиардов лет. - Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

317. В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет долголетия. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, ответила она, улыбаясь.

318. - Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила песцовую шубу...

319. Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: "Прощай жизнь...". Смотрит - на полу бычок недокуренный. Ну, думает: "Ништяк! Ща и покурю, и в кайф, и повешусь!". Покурил, петлю надел... Смотрит - в бачке бутылка водки недопитая. Ну, допил и думает: "Ну, все! Выпил, покурил, ща и пове... На фиг надо! Жизнь-то улучшается!!!"

320. - Когда вы обедаете? - В пять часов. - Что делаете после обеда? - Жду ужина.

321. В магазин влетает запыхавшаяся дама: - Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а то автобус уйдет! - Простите, но у нас нет мышеловок такого размера!

322. Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает: - Ты что, мужик, делаешь? - Да вот, колесо снимаю. Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу: - А я, пожалуй, магнитофон возьму!

323. - Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал руку? - Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его. Он испугался, потерял сознание. - Ну и что? - А то, что тетя тоже испугалась, вызвала "скорую". Когда санитары несли дядю в машину, он пришел в себя. Санитары спросили, что с ним случилось. Он рассказал. Они рассмеялись, уронили носилки, и дядя сломал себе руку.

324. - Какие девушки тебе больше нравятся? - Высокие, длинноногие... - Ты же сам ма-а-аленький! - Так мне потолок покрасить надо!

Перейти на страницу:

Похожие книги