Коллекция анекдотов

1140. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

1141. Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?

1142. Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой довольный? - Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

1143. Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому: - Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

1144. Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: - Стойте, ТАМПАКСЫ!!!

1145. У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".

1146. Щука спрашивает другую щуку: - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате? - В масле. - Тогда плывем к автобазе.

1147. Сидит орел на скале, обкуренный. - Направо посмотришь - скалы... Налево посмотришь - скалы... В задницу себя клюнешь - больно!

1148. Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: "А-а! Да ну его на х**!" вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.

1149. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

1150. Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: - Мама! Можно я полетаю? - Нет! Лучше ешь шубу! - Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

1151. Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась: - Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж. Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

1152. Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

1153. Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

1154. Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть!

1155. Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

1156. Встречаются во дворе две собаки. Одна говорит (очень гордо и высокомерно): - Я - ДОБЕРМАН-ПИНЧЕР!!! Вторая (несколько смущенно): - А я просто так, пописать вышел...

1157. Две собаки заглянули на Новый год в дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!

1158. Лев собрал зверей и говорит: - Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: - Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу! - Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

1159. Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: - Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает: - Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: - Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно.... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой... - Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф. - Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...