Коллекция анекдотов

1216. Воспылал один динозавр страстью к прекрасной юной динозаврихе и предложил ей заняться с ним естественным доисторическим развлечением. Но динозавриха ответила: - Я еще маленькая... Приходи, когда мне исполнится восемнадцать миллионов лет! Пригорюнился динозавр, но все же терпеливо дождался этого момента. Но когда он в порыве страсти бросился к ней, то она вновь не захотела предаться с ним роковой страсти. - Как же так? - вскричал огорошенный динозавр. - Ведь я терпеливо ждал твоего восемнадцатимиллионолетия! - Глупенький... У меня только начались тысячные...

1217. Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит х**м по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

1218. Идет Заяц по лесу, тут к нему медведь подкатывает и говорит: - Слышь, косой, давай волку падлу кинем! - Давай, а как? - Ты подходишь к нему и спрашиваешь: "А где твоя красная шапочка?", он и ответит: "Нет у меня никакой красной шапочки!", дальше - мое, дело. Заяц подходит к волку и спрашивает: - Волк, а Волк, а где твоя красная шапочка? - Нет у меня никакой красной шапочки. Тут из кустов выползает медведь, говорит: "Вот твоя красная шапочка" и одевает на голову волку унитаз. Через некоторое время опять медведь к косому подкатывается и говорит: - Заяц, волк из больницы выписался - давай его опять подколем! - Давай, а теперь как? - Подходишь к нему и спрашиваешь: " Волк, а где твои красные перчатки?", дальше - мое, дело. Подходит опять заяц к волку и говорит: - Волк, а где твои красные перчатки? Волк, быстро пряча руки за спину, отвечает: - Да нет у меня никаких перчаток!!! Тут из-за дерева вываливает медведь и, одевая со всей силы на голову волку унитаз, говорит: - Вот твоя красная шапочка.

Телефонный анекдот

1219. - Алло, это магазин? - Магазин. - А ситчик у вас есть? - Есть. - Веселенький? - Приезжай, уссышься!

1220. - Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Что? А пошла ты сама, Смольный давай!

1221. - Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа". - Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.

1222. Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку: - Алло! То есть, как это пошел на фиг?!!!

1223. В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.

1224. - Ты телефон Ани не знаешь? - Нет. - Ну хотя бы приблизительно.

1225. Звонок в три часа ночи: - Алло! Ты тоже не спишь...

1226. Звонок по телефону : - Ало, это бюро добрых услуг??? - Ну да, а какого хрена тебе надо?

1227. - Алло? Это ты, дорогой? - Да, я. А кто это говорит?

1228. - Алло, это ты, моя лягушечка? - Нет! - ответил отец. - Это говорит владелец пруда.

1229. Ночь. Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку: - Это один-один-один-один? - Нет, это одиннадцать-одиннадцать. - Вы уверены, что это не один-один-один-один? - Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.

1230. - Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту!

1231. - Алло! - Это 444-44-44? - Да. - Ну, ни фига себе!!!

1232. - Алло! Это телефон 493-23-41? - Нет, это телефон 493-23-42. - Все равно рядом - Васю позови!

1233. - Алло, это 48-48-48? - Да! - А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

1234. - Алло! Это номер 123-45-67? - (сонным голосом.) Да... - Ой, извините, я ошиблась номером...

1235. Из телефонной будки высовывается молодая женщина: - Я ошиблась. Никому не нужен номер 17-86-42?

1236. - Алло, это 333-33-33? - Да. - Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.

1237. - Это номер 222-22-22? - С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-ии-п!

1238. - Алло, это 143-26-12? - Нет... - А зачем тогда трубку снимаешь?

1239. - Алло! Надю можно? - А кто ее спрашивает? - Друг. - Так вот я вам, как друг другу, говорю: "Надю - можно!".

1240. - Алло! Лену позовите. - Не туда попали. - Какой у вас телефон? - А у меня вообще нет телефона.

1241. - Здравствуйте, Таню можно? - Всех можно.

1242. - Алло, это Оля? - Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

1243. Разговор по телефону: - Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо... - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?

1244. - Алло! Надю можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, она у меня. Так ее можно?!