Коллекция анекдотов

1575. Ученик продавца шефу: - Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. - Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! - Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.

Прочие

1576. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а вы любите попугаев? - Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

1577. Домработница: - Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! - Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! - Да, но он к ней не подходит!

1578. Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки: - Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте? - Пять тысяч франков. - Пять тысяч? Не может быть! - Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин - известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное - как бесплатный медосмотр.

1579. Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

1580. Жена: - Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? - Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.

1581. - Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить работу у вас. - Что случилось? - Я жду ребенка. - Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. - Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.

1582. Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину. - Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку. - Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

1583. Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А вы чего хотели? - Но до ремонта это был барометр!

1584. Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - спрашивает он продавца. - Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

1585. В похоронном бюро. - По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? - По самому дешевому, четвертому. - А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

1586. Дама в зоопарке восхищается страусами. - Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

1587. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик я. - Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик я. - Так у меня уже один есть. - Дык выпал я.

1588. В сапожной мастерской. - Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. - Можете получить. Платите два рубля. - Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. - Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

1589. Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: - Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

1590. - Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. - Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

1591. - Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! - О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я фотограф!

1592. Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем. - Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

1593. - Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

1594. Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались. - Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

1595. У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

1596. Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает: - Как? Вы сделали мне три рукава? - Ах! Что же вы меня не предупредили...