Коллекционер Пустоты

Пришло время познакомить Маргариту с Повидло. Слишком уж часто я рассказывал ей подробности наших коллекционных и магазинных приключений. Формально они уже были знакомы. Это если несколько давнишних походов Артема в библиотеку в поисках странных книг и комиксов могли сойти за знакомство. В целом эту историю можно обнулить, и по-нормальному представить их друг другу.

Да и Повидло тоже был наслышан о Марго, хотя я старался рассказывать про нее как можно меньше. Я не боялся дружеской ревности или зависти, просто мне казалось, в нашем королевстве двух угрюмых продавцов пиратских DVD прекрасным дамам не место. Я выбрал вечер вторника. Мы давно уже заметили, что в это время поток клиентов равен нулю, и в магазине можно делать все что угодно, хоть шабаш ведьм с вызовом сатаны устраивать, хоть встречу клуба анонимных наркоманов, возможно, оба этих клуба по интересам не так уж и далеко ушли друг от друга.

Марго была одета, как и всегда, – в облике легкость и женственность. Обычно она не надевала каблуки, но в этот раз, наверное, решила быть выше, чем другие. Я представил ей Артема. Тот был на удивление улыбчивым и тактичным. Может, это неделя больняка на него так позитивно повлияла? Однажды я слышал, что первая фраза, которую он сказал девушке, была: «Ты неудачница! Смирись с этим!» В этот раз все началось хорошо, даже слишком хорошо.

Маргарита осмотрела магазин, задержалась у полки с ужастиками, весело улыбнулась, разглядывая мою рабочую футболку.

– Почему этот бородатый маг на логотипе напоминает мне старого педофила?

Повидло неожиданно влез с ответом.

– Это вирусный маркетинг. Не спрашивай.

– А у вас тут миленько… Народу только нет…

– Это не беда, а праздник… – Я отметил, что в который раз рад этому факту. Но перспективы отсутствия продаж где-то далеко в подсознании били в барабан тревоги.

– А что там за черной занавеской?

– Это тоже вирусный маркетинг. Не спрашивай.

– И не ходи туда! – добавил я слегка скрипучим голосом.

Мы дружно посмеялись. Повидло подогрел чайник.

– У нас есть только кружки для любителей аниме. Ты не против?

Рита внимательно рассмотрела убогую чашку, в которой угадывались щупальца осьминога, обернутые вокруг большеглазой, большегрудой, большезадой девушки с кислотными зелеными волосами.

– Да, такая вполне подойдет…

– А как насчет посмотреть что-нибудь смешное? – осведомился я, причем сам не понимая, почему все еще нервничаю, как будто знакомлю будущую невесту с родителями.

– Нельзя просто так прийти в магазин, продающий фильмы, и не посмотреть самый настоящий фильм… – Повидло многозначительно поднял указательный палец.

– Да, пожалуй, это мысль!

– Только не хороший! Это же банальная банальность! Надо смотреть что-то очень плохое. Настолько ужасающее, что может быть ядом для глаз и взрывом мозга…

– Плохие фильмы у вас тоже продаются?

– А как же! – Повидло утвердительно кивнул и подошел к полке с зарубежными фильмами: – Итак, Маргарита, вам как даме предложено выбрать фильм-чудовище на, так сказать, ваш вкус и цвет. «Робот-вампир» или «Манос, рука судьбы»? Выбор за вами!

– Никогда не слышала ни про один из них…

Повидло сделал очень умный вид, словно представил себя дряхлым профессором, читающим лекции по киноискусству.

– Первый – это азиатское кино. Ну что-то в этом роде, по крайней мере. Там есть китайские вампиры, китайские боевые искусства и китайский Робокоп, сделанный из серебряной ткани. Ну а второй фильм – это ужастик, созданный одним сердобольным американцем на спор в далекие семидесятые. В нем есть колоритный злодей и толпа бездарных актеров, нанятых из любительских театров. Мужик, конечно же, в споре выиграл, и в итоге человечество обрело самый ужасный фильм в истории.

– Я даже не знаю, что выбрать… Такой впечатляющий набор фильмов… И все такие интересные… Но я все же остановлюсь на фильме ужасов.

– Отличный выбор! Ты не пожалеешь. Вернее, конечно же, пожалеешь, ибо это ужасно. Но время мы проведем весело. Такого ты точно не видела.

Повидло оказался прав. Мы весь вечер хохотали до слез. Но по закону подлости к нам постоянно заходили покупатели. Словно специально выбрав именно этот вторник для своих визитов. Даже господин Белячиц явился, но, увидев в магазине красивую девушку, ринулся к выходу, забыв про всякие черные занавески. Как ни крути, а вечерок выдался отличным. Даже пиццу заказали. Побольше бы таких соберушников.

Ближе к выходным случилась чрезвычайная ситуация. Пришли мы на работу, открыли магазин, включили свет и обнаружили, что кто-то повредил диски на нижней полке. Зубами! И так нагло, остервенело, словно пробуя на вкус каждый товар. Крысу мы сразу прозвали Сплинтером. Час ушел на поиски дырки в стене, в итоге нашли ее за одним из стендов, откуда эта тварь забиралась в магазин. Внутрь лаза напихали битого стекла, из гофрированного картона сделали что-то вроде заклепки. Придвинув шкаф вплотную к стене, мы понадеялись, что товарищ Сплинтер больше не вернется.