Команда рыжих - 12 (СИ)

- С тех самых, как ты дезертировал, - отрезал котяра. - Нового дурака на твоё место не нашли.

Шерк зашипел.

- Брек! - сказал я и демонстративно перезарядил ружьё. - Колись, зачем пожаловал. Только особо не рассчитывайте на нашу помощь. Я после вашей авантюры с новым миром ещё долго в себя приходил.

- Костя! Я тебя вот что хотел спросить! Ты - русский?

- Да, - офигел от постановки вопроса я. Вообще-то я не давал никому повода усомниться, да и вообще... - Хотя у меня польские корни есть, - вставил я.

- Всё равно славянин, - отрезал он. - Тогда скажи мне как русский человек - русскому коту - ты на кой ляд с этим клятым викингом путаешься?

Вот честно говоря я оторопел. Бросил взгляд на Шерка. Потом на Аргиса.

- Скажи, а на него стихотворного проклятья никто не накладывал? - поинтересовался я у нашего тигра.

- Не, - отмахнулся тот. Он успокоился и уже выпивал вместе с Григом. - Это он в одном из миров тусил с хохлами. Натуральными. Ну, там, казацкая республика... Короче, история давняя. Он ещё сало, гад, там сильно полюбил жрать. Вот посмотри!

Аргис действительно наворачивал сало... с чесноком?! Не, вещь вкусная, но разве коты едят такое, да ещё и с хлебом?

- Мы - едим, - ответил Аргис на немой вопрос. - Мы и мышей не ловим, если что.

- Ну, мышей и в нашем мире не все коты ловят... - я задумчиво повертел в воздухе рукой.

- Стоять! - опомнилась дымчатая туша. - Ты мне зачем мозги салом пудришь? Я тебя про что спрашивал?

- Ты не спрашивал, - вместо меня спокойно ответила Хаен. - Ты на Одина наехал. Очень серьёзно наехал, кстати говоря.

Аргис поперхнулся салом.

- И, кстати, сала у нас на столе не было, - ввернул Шерк. - Мне его к чаю не подаём. Значит ты, морда помидорная, его магией из холодильника вытащил!

Посланец Велеса начал кашлять. Мы с таким удовольствием похлопали его по спине, что он слетел со стула.

- Возвращаясь к нашему разговору, - продолжил я, когда кот вернулся на своё место. - К чему такой вопрос? Между славянским и скандинавским пантеонами существует договор о дружбе и взаимном сотрудничестве. Разве не так?

- Так-то оно так... - буркнул Аргис. - Я вообще просто спросил! И напомнить тебе хотел, чтобы ты корней не забывал! А вы тут устроили...

С этими словами он махнул лапой и скрылся, причем не забыл прихватить с собой сало.

Ну и дальше... В общем, потом к Григу заскочила Маат. Сказала, что она в него всегда верила. Я хмыкнул при этих словах. Ну, звучит-то двусмысленно! А также вставил, что она может продолжать верить дальше, потому что заслуг нашего скромника в прокачке левела до бога ни капли нет, это я всё постарался. Случайно. И больше так не буду, хотя уже и не надо.

Там ещё до Хаен докопались её кельтские боги, упирая на то, что раз она чуть за друида замуж не вышла, то тоже обязана...

И вот после этого я не выдержал. Заявил, что если Северные, Средиземноморские и прочие пантеоны продолжат устраивать срач из-за нас, то я вообще тоталитарные культы Востока поддержу. Всё стихло.

Правда, ко мне сунулся какой-то ангел, маскируясь под Цернунна. Но я популярно объяснил, что у кельтского божества рога, от которых любой олень удавится от зависти. В хорошем смысле. В прямом, так сказать. И, вообще, Цернунн сейчас вышел из игры ненадолго. И хоть у ангела рогов нет, которые можно поотшибать, зато у него есть крылья, которые можно пообрывать.

В общем, посмотрев на этот дурдом... мы решили куда-нибудь слинять. Вернее, заняться профильной работой по исправлению парадоксальных реальностей. С нас эти обязанности никто не снимал! К счастью, как выяснилось, к счастью.

- Насти! - крикнул я. Из двери высунулась... да твою ж мать!

- Ты что с собой сделала, идиотка малолетняя!?

Наша юная прелестница блестела абсолютно лысой головой. Я аж даже зажмурился. До того глаза резала её лысина.

- Ты офигела? - спросил я. - В постель не пущу, спи отдельно от нас.

В ответ Насти чуть не разрыдалась и поведала мне душещипательную историю о том, как она отправилась в типично средневековый мирок изучать какую-то гадость. Инфекционное заболевание то есть. И подхватила эту заразу. А лечиться зачем-то отправилась в мир начала XX века. Ну, стимпанковский то есть. И там в процессе излечения её обрили. И теперь девочка наша тосковала, не зная как вернуть обратно шевелюру.

- Идиотка малолетняя! - сообщил ей я. - Зачем ты в госпиталь тот отправилась? Сестёр милосердия соблазнять? Ты же излечиться могла вообще без проблем! И волосы себе вернуть одним движением!

Я плюнул, и сам возвратил ей её рыжие волосы. Правда, теперь они у неё стали попышнее и до колен.

- Причёску сделаешь сама! - буркнул я. Она радостно взвизгнула и убежала. Красоту наводить.

- Твою мать! - опять заорал я, вспомнив, что она должна был нам парадоксальный мир отыскать.

***