Команда ТелеVIP

— Я бы вызвал, — сказал священник, — но народ не поймет, в чем суть процесса.

— А вы так и объясните: мол, церковь освящает научные здания, а научные академики делают то же самое с церквями. Чтобы, значит, наука и церковь не боролись друг с другом, а дополняли.

— В другой раз, профессор, — попросил священник. — Мне нужна ваша помощь: утром в церковь принесли телевизор, показывающий неизвестные формы жизни, отвратные на вид, смею заметить. В самом начале они занимались своими делами, но теперь в ярости кидаются на кинескоп, слово желают выпрыгнуть из телевизора.

— Забавно… — собеседник помолчал, раздумывая над словами священника. — И давно это началось?

— Говорят, сегодня утром. Старушка утверждает, что телевизор — подарок от сына.

— Да уж… нечисть уже не заберется в черно-белый «Горизонт» — им тоже передовые технологии подавай, — профессор постучал пальцами по письменному столу. Священник услышал тихий стук. — Был у меня практически аналогичный случай со старинным зеркалом, но оно не показывало монстров — оно вообще ничего не показывало. То есть, показывало, но это было Ничто. С большой буквы.

— Ого. И как оно выглядело? Оно было черным?

— Зеркало?

— Ничто.

— В том-то все и дело, что у него не было цвета. Оно бесцветное, никакое. Я не могу найти аналогов, их не существует. Абсолютное Ничто. Я думаю, зеркало показывало то, что находится за пределами Вселенной.

— И где оно находится?

— Ничто?

— Зеркало.

— Уже нигде, — вздохнул профессор. — Его случайно разбили во время опытов. А после этого в осколках появилось отражение. Насовсем! Что мы только не пытались сделать… Ничего! В смысле, ничего не получилось. Совсем ничего не вышло!

— А как владелец?

— О-о-о! — протянул профессор. — Он вышел, и еще как — злой, до чертиков! Представляешь, он утверждал, что при виде Ничто впадал в состояние нирваны! Развлечение себе нашел… Йоги десятки лет тренируются впадать в нирвану, а он посмотрел — и уже на вершине блаженства. Нет, я ничего не имею против этого, пусть смотрит во что пожелает, но разговорами о высшем состоянии он взбудоражил неокрепшие умы сотрудников. Не знаю, во что он там впадал, но я от просмотра Ничто ощущал разве что тошноту и головокружение.

— М-да… чего только на свете не бывает… — проговорил священник. — Так, что, возьметесь за изучение телевизора, профессор? Теперь это по вашей части, поскольку священные писания не действуют. Заберите телевизор и покажите его вашим коллегам-биологам. Уверен, что их заинтересует неизвестная форма жизни.

— Которую показывают по телевизору? — усомнился профессор. — Вряд ли она неизвестна.

— Только по этому телевизору, смею заметить, — уточнил священник.

— А вас там по случаю никто скрытой камерой не снимает? — предположил профессор. — Ведь сейчас подобные штуки в моде: пока вы паникуете и гадаете, как поступить, кто-то вовсю хихикает над вашим глупым видом. А когда авторы программы вдоволь над вами потешатся, то выйдут из-за угла большой толпой — это чтобы их не избили — и хором скажут: это розыгрыш, ничего страшного. И еще подарят флакончик краски для волос, чтобы вы закрасили поседевшие от ужаса волосы. При нашем уровне развлечения на телевидении я давно ничему не удивляюсь.

Священник внимательно посмотрел по углам церквушки. Со времен достройки церкви ничего нового на стенах не появилось, а считать, что строители были связаны с шоу-бизнесом и заранее наставили в здании скрытые камеры — это уже перебор. В таком случае придется признать, что и родственник старушки состоит с шоуменами в тайном сговоре, и привез телевизор родителям исключительно ради того, чтобы разыграть священника.

Итог размышлениям оказался тревожащим: попахивает паранойей.

— Не уверен, что я кому-то интересен, — заявил священник. — Здесь не место для шуток: группу за подобное развлечение анафеме предадут.

Профессор захихикал.

— Не смешите меня, я вас умоляю! — ответил он. — Желтые журналисты ради скандального репортажа собственную душу продадут, если таковая случайно появится. У них профессиональная фобия спокойной жизни: они думают, что если не пугать народ страшилками, то он перестанет читать газеты и смотреть телевизор, и сами журналисты останутся без работы… Так когда началась трансляция монстров, вы говорили?

— Утром, — повторил священник. — И теперь я ломаю голову над тем, как заставить телевизор показывать хотя бы центральные телеканалы, хотя это не лучший выход — кровожадных монстров и убийц там не меньше.

— Я должен поговорить с владельцами, чтобы взять телевизор для исследований. Они рядом?

— Упаси Господь! — воскликнул священник. — Приезжайте в деревню, их дом сорок третий. Улица одна, не промахнетесь. Договоритесь с ними и сразу ко мне за телевизором. А еще лучше — привезите такую же модель, и мы втихаря их поменяем.

— Называйте производителя и номер модели, — согласился профессор. — Ради такого дела институтских денег не жаль.