Комбо-Психо. Книга 1

В памяти всплыли воспоминания, горькие воспоминания двух жизней.

В прошлый раз я умер довольно рано, мне не исполнилось и тридцати.

Никаких межпространственных грузовиков, к сожалению. Куда хуже. Рак лёгких.

Мне диагностировали его в шестнадцать и я боролся с ним практически всю “взрослую” жизнь, проводя долгие месяцы в больницах и долгие годы за реабилитацией. Ремиссия наступала дважды, и дважды я, уже готовый забыть об этом кошмаре, слышал от врачей новости о рецидиве.

Эти американские горки были невероятно утомительны как для меня, так и для моих родных. Настолько, что после третьего диагноза даже моя мама однажды сказала, мол: “Сынок, может быть стоит потратить оставшиеся годы на то, чтобы жить, а не на то, чтобы выживать?”

Я понимал, что эти слова были продиктованы усталостью и отчаянием. Но слышать такое от самого близкого человека даже с этим пониманием не было менее больно. Я накричал на неё тогда, в сердцах наговорив гадостей, и просто ушёл, хлопнув дверью. Я не хотел умирать, не хотел “жить напоследок”. Я думал, что вновь справлюсь с болезнью и на этот-то раз она отступит окончательно, и меня будет ждать долгая и счастливая жизнь…

К сожалению, не всё в этой жизни можно было решить просто усилием воли. Я умер за пару месяцев до своего двадцатисемилетия, лёжа на больничной койке, не способный даже поднять руку, ощущая, несмотря на обезболивающее, адское пламя, полыхающее в умирающих лёгких.

За пару дней до того ко мне, чтобы попрощаться, пришли родные. Но, хоть я и успел помириться с мамой, видеть их я не хотел. Не хотел, чтобы встреча с ними, их слова и слёзы, заставили меня задуматься, что, возможно, выбрав борьбу, я поступил неверно.

До последнего момента я цеплялся за жизнь, вопреки всякой боли и вопреки всё чаще посещавшим меня мыслям о том, что смерть лучше, чем такая жизнь. И я не хотел умирать, разочаровавшись в этой борьбе — последнем, что у меня осталось.

И, похоже, я всё сделал правильно. Потому что моя настойчивость настолько впечатлила вселенную, что мне дали второй шанс. По крайней мере, мне нравилось думать, что это произошло именно поэтому. И я родился вновь, в ином мире, полном магии и чудес.

Вот только, к сожалению, и этот мир не был ко мне добр, просто иным образом. Эльф-полукровка в мире людей, ненавидевших эльфов. Надо мной самого раннего детства издевались все, кому не лень. И, конечно, Карл и парочка его прихлебателей были далеко не первыми.

Меня шпыняли так часто, что в какой-то момент я даже начал думать, что так и должно быть. Что такова, видимо, плата за второй шанс. Что кто-то умирает с концами, а мне дали жизнь — и я должен быть благодарен за неё вне зависимости от того, какой она была.

Я почти сдался, почти смирился с таким положением дел, почти перестал ощущать боль. Но однажды, в очередной раз сбитый на пол и поливаемый водой из ведра, в котором полоскал тряпку, я почувствовал, что таящийся где-то глубоко внутри огонёк воли вот-вот погаснет.

Каким-то неведомым образом я понял: это была моя крайняя точка. Если бы я стерпел, то этот огонёк уже не зажёгся бы никогда.

И всё внутри меня взбунтовалось против такого исхода.

Я плохо помнил, что случилось потом. Вроде бы я вскочил, бросился на ошарашенного паренька, только что гнусно хихикавшего со своими друзьями, повалил его на пол, начал мутузить кулаками.

Тогда ещё без какого-либо особого понимания о том, как надо драться, этому навыку раковым больным обучиться было негде. Просто вымещал на маленьком ублюдке всю скопившуюся внутри ярость.

За то, что сделал он, его отчитали и наказали несколькими часами внеурочных занятий. За то, что сделал я, меня наказали неделей в “исправительной комнате” — холодной каменной коробке метр на метр, куда не проникал ни единый лучик света и ни единый звук.

Мне сказали, чтобы я хорошенько подумал о своём поведении и чтобы больше никогда так себя не вёл. Решили, что таким образом смогут привить мне послушание.

Вот только эффект был ровно противоположным. Именно тогда, в эту неделю, я понял две критически важные вещи. Первая: то, что я переродился, не давало жителям этого мира права безнаказанно вытирать об меня ноги. И вторая: каковы бы ни были последствия, каково бы ни было наказание — всегда нужно бить в ответ.

Нельзя уступать даже миллиметра своей территории.

Ни тому мелкому ублюдку. Ни Карлу и его шайке. Ни древнему монстру, запечатанному царём мудрости.

Онемение, дошедшее уже до плеч и бёдер, вдруг замедлилось, а потом и вовсе остановилось. Я не понимал, каким образом, но то, что я делал, работало! И зазвучавший у меня в голове голос Бафомета это лишь подтверждал.