Комерс: Тем, кто не дожил

– Да как тебе сказать… – Я задумался, как же сформулировать свою идею. А, ну да – мы же работаем над имиджем. – Слушай, это самое… ты поебаться не хочешь?..

– Не понял… В принципе или ты что-то конкретное имеешь в виду?

– Вполне конкретное. Короче, мы тут с приятельницей зависли у Перова, в Лефортово. Хочешь, подъезжай – она будет рада.

– Рада, говоришь? – Макс оживился. – Слушай, а перезвони-ка ты минут через пятнадцать. Я проснусь и пойму, чего хочу от жизни…

– Все нормально, жди гостей, – бодро вещал компаньон через четверть часа, записывая адрес. – Мы выезжаем.

– Мы?..

– Ну, в общем, жди! Будем минут через сорок, не больше.

По жизни Доктор передвигался стремительно. Уже через полчаса я, стоя с сигаретой на балконе, увидел его в компании благообразного худощавого блондина с ухоженной бородкой. У каждого при себе – по бутылке водки.

«Где два – там и три, – прикинул я. – Кажется, даму это по-любому не смутит – а впрочем, посмотрим».

На пользу обществу

И посмотрел. Молодые люди вписались в компанию с похвальной резвостью.

– Это Сергей, – представил товарища Макс. – Тоже доктор, как я. Только нормальный. В смысле врачом работает.

– Не совсем так, – интеллигентно улыбнулся мой тезка. – Макс просто «доктор хуев», а я – «хуевый доктор». В смысле «их» и лечу: уролог я.

Порнуха в жанре «Doctors» еще не получила распространения, да и халатов на представителях медицинского цеха не было. Зато перовский халат на Леночке они расстегнули очень даже быстро и ловко. Я только до туалета успел отлучиться, а вернувшись в комнату уже наблюдал предтечу упомянутого жанра: господа врачи жарко ласкали миниатюрные груди пациентки, запуская руки все ниже.

Вскоре прозвенел во всех смыслах первый звонок: выяснилось, что я по рассеянности забыл захлопнуть дверь в комнату. И через какое-то время обнаружилось, что за клубком из четырех тел с интересом наблюдает из коридора сосед по коммуналке, мужик лет под сорок, проживающий во второй комнате с женой и ребенком.

По канонам жанра (пусть и смежного) здесь должен был, по идее, последовать рассказ о том, как к разврату присоединился и сосед. Не дождетесь.

– Ой, извините. – Я заслонил скудным телом неприличную сцену, натягивая на себя трусы. – Мы тут…

– Да вижу я, вижу, – ухмыльнулся мужик. – Отдыхайте, чего уж. Только дверь закройте. У меня тут жена, сын маленький. Сами понимаете…

Я все понял. А вот доктора, как выяснилось, не совсем.

Второй звонок был напрямую связан с первым. В какой-то момент участникам действа массово захотелось облегчиться. Вот только одеваться лень, а в голом виде по коммуналке шастать – сосед точно расстроится. Не ровен час милицию вызовет (только этого гостеприимному Перову и не хватало).

– Я человек демократичный, я и с балкона могу, – бодро заявил захмелевший Доктор.

– Макс, ты с ума сошел!

– Да, я ненормальный, мне говорили!

– Макс, тут же второй этаж! Окна во двор, бабушки на скамейках сидят – сам посмотри!

– М-м… ладно, будем считать, что убедил. Ой, а что это у Перова тут за баночка?..

Пустая трехлитровая банка была оперативно превращена в ночную вазу. Доктора, что с них возьмешь…

И все бы ничего, вот только после очередных возлияний Макс счел, что банку всенепременно нужно сбросить вниз. Иначе-де веселье будет не то. Я пытался возражать, дергался остановить – но не успел.

Даже не знаю, кто именно вызвал милицию – сосед, его жена, старушки у подъезда или кто еще. Как отмазывались – не помню, но звонок на работу Перову («кто такие, что делают на вашей жилплощади?») явно его не обрадовал. Через пару дней, когда загул слегка приутих, мой звонок вызвал такой взрыв мата, какого я от него не слышал за все годы знакомства.

Но это – потом. А пока мы кое-как отбрехались от ментов, выдали им немного денег и начали менять дислокацию.

– Да уходим мы, уходим! – бурчал уже крепко поддавший Доктор, дорвавшийся до стоявшего в коридоре «общекоммунального» телефона. – Далась нам ваша коммуналка, можно подумать. Не дают нормальным людям отдохнуть по-человечески, милицию зачем-то вызывают. Мне, может быть, перед девушкой неудобно! Только познакомились, а тут такие безобразия…

На предмет привечания «хороших, интеллигентных гостей» Макс названивал минут двадцать – после чего гордо сообщил, что нас ждут «у китайца».

– Это что, кабак такой? – удивился я.

– Не кабак, а Китаец! – наставительно возразил Доктор. – Тёма Китаец.

– В смысле?..

– Ну, у него отец наполовину китаец. Значит, и он сам… на четверть… короче, Китаец он, Китаец. Поехали уже!

На лицо китайской национальности Тема походил не так чтобы очень сильно. Если уж говорить о физиономическом сходстве, то больше сходства с мультяшными персонажами. Помните Козла из «Ну, погоди!»?.. Вот теперь добавьте еще и передние зубы, как у голливудских кроликов.