Комплекс девственницы

— Ништ. Все встали на исходные позиции. Мотор! Так, идем, идем, отлично… Катя, давай, как будто ты почувствовала подвох, но не оборачиваешься, а просто походкой передавай нервозность. Это, по-твоему, нервозность? По-моему, это ДЦП… Ага, вот, уже лучше. Все правильно, класс! Макарыч, все, догоняй ее уже. Так, ближе, ближе… Теперь прыгай и хватай! Отлично! Ого! Не переигрывай только, не переигрывай! Ни фига себе! Он же ее правда изнасилует сейчас! И «Оскар» за лучшую режиссерскую работу получает… Я получаю, кто же еще… Так, стоп! Остановились все! Аккумулятор разрядился… Э, стоп! Макар, мы уже не снимаем! ДА ОТТАЩИТЕ ЕГО ОТ НЕЕ КТО-НИБУДЬ! Он же во второй раз так натурально не сыграет! Парни, да, вы двое, оттащите его скорей! Палку возьмите! Подальше оттаскивайте и держите покрепче!

— Настя, ну что за фигня? — упрекнул ее Макар, отряхиваясь от песка. — Ты же режиссер, могла бы позаботиться о своем глупом аккумуляторе заранее! Все уже настроились, а ты…

— Я режиссер, а не оператор! — возмутилась Настя. — Я не виновата, что вы позвали гениального режиссера снимать фильм ужасов и не выдали ни реквизита, ни операторов и осветителей, ни кокаина, ни денег на накладные расходы, ни сценариста, ничего! У меня даже тетки с этой прикольной хлопалкой с дублями нет. Почему я должна думать обо всем? Я Мэрилин Монро, а не какой-нибудь там задроченный технарь. И вообще, существует старинная режиссерская традиция в первый день съемок ничего не снимать, а бухать и громить гостиничные номера! Мы ее нарушили, и вот что получилось! «Поехали бухать! — запела Настя-режиссер песню, которую сочиняла тут же на ходу. — Скорей-скорей бухать! Что может лучше быть? Конечно ничего! Лишь только же бухло! Поехали бухать! Да-да, скорей, сейчас! Поехали уже!». Это мюзикл, кстати, — пояснила она, — мы его поставим на Бродвее после нашего фильма. А сейчас мы должны нажраться, как чижики, чтобы изнутри прочувствовать быт и нравы аборигенов этого молодежного фестиваля. Бяша не пьет, поэтому она будет хранителем камеры. Бяша, слышишь? Ты теперь самая главная! Ты страпон-кипер! А мы сегодня нажремся, а потом будет ползать и хрюкать! Есть возражения? Нет? Принято единогласно!

«Михаил Сергеевич Боярский! Михаи-и-и-л Сереге-е-евич Боярский!», — пели за стойкой одного из баров, почему-то на главный мотив мультика «Бременские музыканты». На стойке стояло стопок десять с чем-то бордовым — их и осушили певцы, закончив свой странный тост.

— Мне кажется, нам туда, — сказала Настя, — этот бар вызывает у меня доверие.

Бар «69» располагался прямо посреди пляжа, и посетителей в нем было гораздо больше, чем в других заведениях. Стойка черного цвета была разрисована пантеоном порно-богинь, некоторые из которых сбивались в парочки, наглядно иллюстрируя название бара. Участники съемочной группы расселись за стойкой. Бяша заказала себе свежевыжатый апельсиновый сок («Смотри, сильно не напивайся и не буянь!», — простебали ее коллеги), остальные взяли алкогольные коктейли.

— Нет-нет, не так, нужно вот так, — сказал один из барменов уже подвыпившей брюнетке, — становись сюда, нет, не на стойку, на сидение, вот так, да, на колени, закрывай глаза и открывай ротик.

Бармен тоже встал на колени, но уже на стойку, взял шейкер с белым тягучим коктейлем и стал медленно лить его в раскрытый рот девушки.

— Еще… Еще… Вот так, да, до конца, хорошая девочка, глотай все. Ну как?

— Классно!

— А как этот коктейль называется? — спросила бармена подруга брюнетки.

— Хедшот! — гордо ответил тот.

— А можно мне такой же?

— Конечно! Вставай на колени и открывай ротик!

— Ахахаха! В душик и в кроватку!

— Чего? — не понял бармен.

— Да это личное. Когда я училась в школе, у меня был любовник лет на десять меня старше. И когда я приходила к нему, первое, что он всегда говорил мне: «А теперь в душик и в кроватку!»

Состояние Миши в этот момент было близко к полуобморочному.

— Здесь столько обнаженной п-п-плоти, что у меня возникают неп-п-пристойные мысли, — признался он Насте-режиссеру.

— У тебя, значит, тоже динамика наблюдается, — понимающе кивнула та.

— Нет, ну п-просто…

— Да ладно, Мих, я все устрою. Ты умеешь выпячивать губу?

— Чего?

— Нижнюю губу выпячивать. Ты че, Миха, это же самое главное! Все крутые чуваки должны выпячивать нижнюю губу на публике, это очень важно. Ты видел Виктора Цоя в лучшие годы? «Всем, кто ложится спать, спокойного сна», — она пропела это так, что в воздухе почувствовались тягучие гитарные аккорды.

Миша достал из кармана пару помятых, поцарапанных, испачканных в песке презервативов сомнительной фирмы SuperLover, с непомещающимся на упаковку бюстом, и показал их Насте-режиссеру.

— Я их с собой в-в-вожу везде уже т-третий год, — грустно сказал он, — но пока т-так и не удалось в-воспользоваться.

— Не ссы, вступай в НПБ! — посоветовала Настя. — Я же сказала уже, я все сделаю. Але, уважаемый, — обратилась она к одному из барменов, с конским хвостом и в майке какого-то металлического фестиваля, — можно у вас камеру зарядить?

— Можно! — кивнул тот, — в нашем баре можно все, особенно то, чего нельзя.