Комплект

Поэтому в том, что касается хотя бы самого главного — еды и питья, на самотек пускать никак нельзя. Я к этому выводу давно пришел.

Колбасы с сосисками, пельмени, фарши, консервы там всякие-разные уже лет пять как не пробовал. Колы, соки, нектары, даже молоко магазинное не пью. Хлеб, конечно, приходится — свою хлебопечку не осилил пока, но собираюсь. Тогда точно на полное самопитание перейдем.

А ты не смейся, это не от бедности. Моей пенсии еще и на квартплату хватает, кроме картошки с овощами да кефира. Хвала Всевышнему нашему. Ты, полагаю, как все, за него голосовал? Правильно.

Спрашиваешь, к чему я тут это все горожу? Сейчас узнаешь… Вот, видишь, какое диво у меня тут в импортной бутылочке? Желтенькое, золотистое, прозрачное, булькает…

Значит, так. Есть у меня кореш один. По двум главным критериям его от Марка Шагала не отличишь. Первое — он тоже родом из Белоруссии. Точнее — из Витебска, есть там такой городишко. А второе — тоже не француз.

У них, в тех местах, специальный тест разработали. Так и называется: «чем белорус отличается от француза?» Ответ, ей-богу, предельно простой. Француз пьет КОНЬЯК… А белорус — ЯК КОНЬ!

В этом плане мой дружок уж точно никакой не француз. Он как-то пастухом подрабатывал, такого достиг — Шагалу и не снилось. Тот, говорят, однажды нарисовал зеленую корову, все удивлялись. Вроде во сне перед тем увидал. А мой так напился — ему наяву все стадо зеленым показалось! С быком заодно. И говорит, не единожды бывало…

Он-то меня и просветил. Я, как к нему приезжаю на лето порыбачить, по грибам-ягодам походить, с собой, ясное дело, привожу. «Столичной», прочей, что почище. А он и говорит, чего ты выпендриваешься, мол? Вот попробуй моей, почувствуй разницу… И знаешь, таки да! Он из своего меда гонит, но меня обучил сахарком обходиться.

По интернету как-то поглядел, из чего знаменитый ром делают. Ты-то знаешь? Из отходов, чудик! Я ж говорю — дурят!.. Они, эти ямайцы с кубинцами и малайцами сахар не из чего другого — из тростника варят. И остается малисса… нет, меласса вроде. Патока вонючая. У нас бы ее в речку вылили, рыбу с раками потравили. Хорош ржать, раздельно же! А те экономные, они ее с дрожжами намешают, брагу замутят, перегонят, потом в дубовые бочки разольют.

Причем бочонки папуасы берут бэушные. Думаешь, из экономии? Как бы не так! Все продумано. Из-под вина, какое подороже, коньяка, вискаря… И в железных ангарах на солнцепеке годами держат. Понятно, эта дрянь дубом с винным ароматом пропитается, и готово дело! Нам же потом и втюхивают за вполне конкретные бабки!

Вот корешок меня надоумил, я и решил попробовать. А ты пока не спеши, дай лекцию закончить, а то потом не усвоишь. Ну, понюхать можно… Скажи?.. А?..

Патоку добывать — по-моему, глупо. Когда сахару в любом магазине завались…

Все-таки прогресс — большое дело. Особенно касаемо информационного, хе-хе, поля. Просто в гугле поискать — и все путем. И агрегаты весьма приличные прямо на дом доставляют, недорого.

В общем, берешь полтора ведра чистой воды, теплой, чтоб на детском градуснике около тридцати по Цельсию. Туда четыре кило сахару. Размешай. Потом дрожжи. Лучше не хлебные, и даже не спиртовые, а винные. Любые, самые дешевые из той же Белоруссии подойдут вполне. Пропорция простая, опять-таки в сети все есть.

То бишь на первом этапе никакой премудрости. А, еще надо резиновую перчатку на бутыль надеть, с проколом, чтоб не сорвало.

Недельки две это дело погуляет, и пора бежать в кошачий магазин за белой глиной. Это типа наполнитель, для туалетных лотков. Брезговать не надо, только смотри, чтоб был просто бентонит, без всяких ароматизаторов. Три ложки в литре теплой водички разболтал, через сито — от комочков, песочка очистить — и в отбродившую бражку. Вот увидишь, вся муть оседает просто стремительно! Но ты все равно не спеши. Пускай дня три-четыре постоит, осадок будет поплотнее, осветлится хорошенько.

Вот и пришло время перегнать. Если по-научному и красиво, то — дистиллировать. Благодаря Всевышнему — не зря мы с тобой за него голосовали — на наших необъятных просторах этот процесс сам по себе теперь ненаказуем. Только продавать продукт не вздумай! Чисто для себя! И для друзей, разумеется, за домашним столом.

Перегнать надо дважды, в промежутке активированным угольком почистить. На эту тему тоже куча сайтов есть. Самое главное — когда повторно гонишь (пардон, дистиллируешь) — не жадничай. Первач — это только название красивое, на деле — яд. Так что первые три рюмахи — вон! И хвосты, меньше сорока градусов — отсекай безжалостно. Мерить не надо — как гореть синим огнем перестало — стоп!

Да ты не записывай — я ж говорю, все опубликовано. Лучше давай вот нальем понемножку, но ты сразу не пей, еще понюхай. Как будто шоколад, и ванили чуток… Думаешь, я туда шоколадку покрошил? Паленым сахаром подкрасил? Шалишь, брат!