Конкурс «Мисс Галактика»

– Переходим дальше! Если вы думаете, что ничего более потрясающего вы не увидите, то глубоко ошибаетесь! Разрешите представить вам… Хрустящую Джаримию!

Та самая здоровенная, глянцево-черная то ли мокрица, то ли сколопендра (больше всего похожая на помесь Таракана из «Людей в черном» с Чужим из некогда популярного одноименного блокбастера) с полированным, инкрустированным бриллиантами панцирем выпрямилась во весь рост и злобно зашипела, играя жвалами.

Вокруг нее моментально расчистилось место – конкурсантки в панике попятились. Мне даже показалось, что первые ряды зала подались назад и попытались перелезть через головы на второй и третий ряд.

– По слухам – дочь известного космического пирата Черный Шут. Не гнушается грязными приемчиками, девушки, берегитесь!

Свободное кольцо вокруг мокрицы мгновенно расширилось еще вдвое.

– Ита-а-а-а-ак… вы думаете, что уже знаете победительницу? Как бы не так! Разрешите вам представить достойную соперницу, чья несомненная привлекательность затмевает даже спиральные галактики! Большеглазая Мелинда, встречайте!

Зал восхищенно притих.

На самом краю сцены стояла наша давняя знакомая: большая розовая улитка с десятью полными нежности васильковыми глазами на стебельках. Она кокетливо склонила голову, взирая на притихший зал, и пошевелила рожками.

Было в ней что-то такое беззащитное и трепетно-нежное, что пробрало даже закоренелых циников!

– Это очаровательная головоногая с планеты Большие Тихоходы; обожает гламурные журналы, гороскопы на век вперед, клубничный дайкири и фотографироваться в кривых зеркалах!

Зал безмолвствовал.

– А теперь… конкурсантка номер пять! Алина Сафина, двуногое, двурукое, двугрудое и бесхвостое плацентарное млекопитающее! Родом с планеты Грязь, она же Слякоть или Чернозем, представительница рода, наиболее часто обитающего в соляриях и бутиках!

Алина робко изобразила смущенный реверанс.

– В общем, ничего интересного, – презрительно фыркнул жук. – Приступаем дальше…

В этот момент я перестал слушать, потому что мне захотелось его придушить! Алина и без того нервничает, а тут он… Вдобавок, в этот момент меня кое-что отвлекло. А именно – дернуло за штанину. Я обернулся… и увидел Профессора!

– Стальной Коготь?! – удивился я. – Я уж думал, ты окончательно застрял в объятиях своей ушастой возлюбленной!

– Ох, Алекс, – с рыданиями вцепился в мою штанину он. – Я жестоко ошибался!

– Да что случилось-то? – удивился я.

Кот наконец отпустил мою ногу, смахнул капельки слез с усов и поведал мне свою печальную историю:

– Я думал, Шарлин меня любит за меня самого! За мою нежную шерстку, за розовые ушки, за острые коготки, за пушистый хвост!

– А она? – осторожно поинтересовался я.

– А она всего лишь меня использовала, – раздавленно признался кот. – Посмотри, что она мне дала! – он протянул мне в лапе небольшой белый сверток и оглушительно высморкался в платок.

– Она хотела, чтобы я подсыпал Алине ЭТО!

– А что это? – оторопело уставился я на него.

– Шутейный порошок, порошок для розыгрышей… своего рода сыворотка правды, вынуждающая говорить всякие глупости. Кто его попробует, тот расскажет о себе все самое неприглядное, и главное – не сможет остановиться! Пока действие порошка не кончится, а оно до-олгое!

– Страшная вещь, – согласился я.

Что-то вроде синдрома Туретта, только еще почище! Есть такое психическое заболевание, когда больной все время матерно ругается…

Если тот, кто отведает этого порошка, не сможет остановиться, пока не поведает про себя самые неприятные и нелицеприятные факты… Все темные делишки, тайные помыслы или просто ситуации, в которых он выглядел нелепо… То, как минимум, победы в конкурсе ему не видать! А в худшем случае его растерзают разъяренные друзья, коллеги и родственники!

Видимо, все это отобразилось у меня на лице, и достаточно красноречиво.

– Вот-вот, – признал кот. – Поэтому между нами все кончено! Только ты ей этого не говори, она еще пока не знает…

– Ну, ты ловкач! – то ли восхитился, то ли возмутился я.

– Нет-нет, Алекс, ты не понял, – поднял на меня кот большие печальные глаза. – Просто мы можем использовать ее незнание в полезных целях… Мало ли еще какая гадость придет ей в голову?! Если она будет думать, что я на ее стороне…

Мгновение подумав, я согласился.

Как ни крути, а в данном случае Мурзик был совершенно прав!

Ознакомившись со схемой проведения этого «фестиваля», я уже крайне мало сомневался в порядочности его участников. В том смысле, что и сомневаться не стоило – порядочностью там и не пахло!

А тем временем на сцене прожекторы высветили-таки водяные горки!

Кажется, испытание начиналось!

И пахло оно не слишком хорошо… в прямом смысле. Нет, и впрямь – что за запах?! Я обернулся и увидел синеватую, покрытую черными пятнами и точками девушку в костюме простого кроя. В руках она держала пухлый объемистый блокнот, а на бейджике было написано: «Зомби-секретарша № 2». Притаившись за кулисами, она тоже смотрела на зал.