Копирайт

Новоиспечённые авторы, зарегистрировав права, ревниво следили, чтобы кто-нибудь этот самый копирайт не нарушил. Причём, чем глупее и никчёмнее было произведение, тем яростнее его автор набрасывался на плагиаторов. Обвиняли в воровстве за малейшую схожесть: пара одинаковых предложений в романе, несколько схожих аккордов в песне, похожая рифма в стихотворении, аналогичные ингредиенты в блюде, аналогичное подрыгивание ногой в танце… Суды были забиты исками озверелых авторов к собратьям-творцам. Пришлось государству срочно организовывать специальные копирайтные суды. Со временем для защиты авторских прав появилась копирайтная полиция, копипол. Вот тут-то и наступила диктатура Авторского права!

Скоро государство преподнесло новый сюрприз — разрешило приватизировать интеллектуальные ценности, накопленные за всю историю страны. Что тут началось! Приватизировалось решительно всё: технология уборки улиц с помощью метлы, алгоритм катания с горки сидя, методика воспитания детей постановкой в угол… Один ушлый олигарх, например, зарегистрировал права на добрую половину кулинарных рецептов, причём самых ходовых. Теперь, чтобы сварить борщ, уху или щи, необходимо было получить у него лицензию на право приготовления указанных блюд в домашних условиях.

Алчные авторы, окончательно потеряв совесть, ещё бдительнее следили за нарушением своих прав. На каждый просмотр фильма или сайта, прочтение книги, приготовление блюда или исполнение песни требовалась лицензия. По новому закону вся бытовая техника в доме была оборудована камерами видеонаблюдения, сигналы с которых поступали на пульт ближайшего отделения копипола. Творцы в области литературы объявляли награды за поимку плагиаторов; люди стали молчаливыми, потому как любая сказанная фраза могла совпасть с фразой какого-нибудь романа, а это уже прямое нарушение прав. Можно, конечно, купить недорогую лицензию на цитирование выбранного произведения у самого автора, но разве напасёшься денег на все понравившиеся книги или фильмы!

Удручённый такими мыслями, навеянными второй порцией водки с селёдкой, Паша вышел на балкон и закурил. Настроение ещё больше испортил сосед, хозяйничающий на своём балконе. В любом подъезде обязательно проживает подобный тип: краснолицый, вечно что-то приколачивающий и сверлящий, оптимистичный и абсолютно довольный всем на свете.

С соседом Неупокоев уже десять лет работал в одном отделе и терпеть его не мог за лизоблюдство, кляузничество и идиотскую жизнерадостность. Сосед и сейчас перекладывал на балконе пиломатериалы, время от времени обращая к Павлу румяную усатую физиономию.

Паша перешёл подальше от соседа на противоположный край балкона. Подогретая водкой душа требовала выплеска. Поговорить было не с кем, поэтому Неупокоев запел. «Ой, то не вечер, то не вечер», старательно выводил Павел, не всегда попадая в ноты, зато вкладывая в песню всю накопившуюся тоску. Когда песенные злые ветры сорвали чёрну шапку, Паша всхлипнул и зло покосился в соседскую сторону. Соседу хорошо: в отделе он самый красноречивый — накупил в своё время лицензий на цитирование по дешёвке, и на работе в перекурах блещет цитатами к месту и не к месту! Глядя в его сторону, Паша с надрывом пропел куплет о догадливом есауле, мельком обратив внимание, что сосед снимает его на телефон. Неупокоев допел песню и шутовски поклонился.

Он вернулся на кухню и задумался, стоит ли намахнуть третью или хватит на сегодня. Думал он минут десять, пока не услышал завывание сирены под окнами и топот множества ног в подъезде. В дверь забарабанили зло и настойчиво.

— Кого там черти несут?.. — пробормотал Неупокоев, подходя к двери.

Ответ последовал незамедлительно:

— Полиция по авторскому праву! Или вы открывайте дверь, или мы открываем огонь!

Лучше открыть первое, чем они откроют второе. Дрожащими руками Паша выудил ключ из кармана куртки. От волнения он долго не мог попасть в скважину. И тут за дверью раздался взрыв, вместо замка образовалась дыра и в квартиру полетели щепки. Неупокоев отскочил от двери и упал в коридоре, прикрыв голову руками.

Через секунду дверь резко распахнулась, и в квартиру ворвались копиполовцы в бронежилетах, масках и с автоматами наперевес. Лежащего Павла рывком приподняли, грубо завернув ему руки за спину, протащили в большую комнату и швырнули на пол. Двое держали его руки в выкрученном состоянии. Краем глаза Павел заметил, что остальные копиполовцы, по-киношному приседая и водя в разные стороны автоматами, осматривали квартиру.

Последним в квартиру вошёл старший лейтенант Выползнев, возглавляющий наряд. Он наклонился к Паше, вцепился ему в волосы и приподнял голову.

— Опять Неупокоев! Ты мне, родной, уже надоел! Я вот сейчас тебе морду начищу при попытке к бегству!

— А что я сделал такого, господин офицер? — заныл Павел тоном холопа, разговаривающего с барином.

— Песенки петь любишь? А лицензия на исполнение у тебя есть? — И Выползнев больно пихнул его в бок.

«Сосед донёс, сволочь! Вот зачем он снимал меня на телефон», — догадался Павел, а вслух сказал жалобно: