Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения

Моя близкая подруга поделилась: «Мой муж всегда говорит, что я его перебиваю каждый раз, когда мы разговариваем. Он говорит медленно, у меня не хватает терпения. Что мне делать? Нужно продолжать его слушать?»

Когда я сталкиваюсь с такими парами, моя первая мысль – они действительно любят друг друга. Сколько на свете пар, которые вообще не разговаривают? Однако, если подобная ситуация возникает часто, один будет неизбежно недоволен, что его перебивают, его чувства будут задеты, что приведет к ссоре. Почему мы перебиваем других?

Мы все говорим по-разному

Способы повествования у всех разные. В приведенном диалоге можно увидеть, что рассказ мужа – это последовательная история без мелких деталей, сосредоточенная на основных моментах. Такой стиль повествования жене быстро надоедает. Она не воспринимает поток обобщенных фактов как целое и поэтому часто перебивает, чтобы задать много уточняющих вопросов. Жена же, напротив, подробно рассказывает о мельчайших деталях и отклоняется от темы. Поэтому муж, считая, что история затягивается, обрывает ее на середине и просит перейти к сути.

Люди, которые перебивают, хотят быстрее озвучить то, что пришло им на ум. Они боятся, что если не скажут сейчас, то потом забудут. Постепенно это становится привычкой, а фраза «извини, что перебил» прилипает к губам. Мы перебиваем, когда думаем, что собеседник уже закончил, или хотим сделать замечание, услышав неточность.

Но действительно ли так важны слова, которые мы говорим, перебив другого человека? Действительно ли без них не обойтись? Возможно, нет. Перебивают обычно в разговорах на тривиальные темы. Во многих случаях это не то, что необходимо сказать здесь и сейчас. Нас побуждает нетерпение, желание дать совет или решить проблему, но не забота о собеседнике.

Кто угодно расстроится, если его прервут посреди восторженного рассказа. После этого просто нет желания продолжать. Если вы хотите, чтобы диалог сложился, нужно быть готовым слушать до конца. Вы можете утверждать, что вмешиваетесь в повествование, чтобы лучше понять человека, но ничего не случится, если вы переспросите, когда он закончит. Давайте уважать говорящего.

Подождите 2 секунды

Даже если собеседник закончил свою речь, хорошо отсчитать 2 секунды и только после этого отвечать. Я говорю медленно и между темами делаю паузы. В эти паузы люди все время пытаются вставить свои слова. Может быть, они думают, что я закончила, а может, просто не могут выдержать и секунды молчания. Однако я встречала много тех, кому требуется время, чтобы вспомнить ситуацию, подумать или найти подходящую фразу. И неважно, говорите вы медленно или быстро. Всем нужно немного времени, чтобы выразить свои мысли.

Люди, которые говорят медленно, особенно страдают от перебивания. Возможно, дело в тоне, а не в скорости. Если вы понизите тон в конце предложения, окружающие могут подумать, что разговор окончен, и прервут его. В партитуре написано, что к концу песни звук и скорость постепенно уменьшаются, понижается высота, чтобы создать ощущение заключения. В речи так же. Когда вы понижаете тон в конце предложения, создается впечатление, что оно подошло к концу. С этого момента давайте будем повышать интонацию в конце предложения. Это подскажет слушателям, что у истории есть продолжение. Давайте говорить энергично, как бы задаваясь вопросом.

Молчание – тоже часть диалога

Есть люди, которые всегда стараются нарушить тишину. Если вы молчите, они думают, что что-то случилось, и пытаются вести диалог. Если вы не разговариваете с ними, когда возвращаетесь домой, то они думают, что вы на что-то обижены. Они могут обидеться сами. Бывает, что человек хочет покоя. В течение дня мы сталкиваемся с большим количеством людей, а когда приходим домой, хотим молча отдохнуть. Иногда мы чувствуем себя уставшими, даже если ничего особенного не делали, и тогда нам нужно время и тишина, чтобы восполнить баланс. В таком состоянии человек нуждается в подзарядке, и это не имеет никакого отношения к его близким.

Тишина бывает комфортной. Это не значит, что нужно отказаться от слов. Это значит, что не говорить – нормально. Комфортная атмосфера в доме не зависит от разговоров. Есть уютные дома без людей, есть дома, полные народу, но холодные. Атмосфера создается сердцем, а не звуком. Гораздо важнее заботиться друг о друге. Момент, когда нам захочется отдохнуть, всегда наступает неожиданно. Давайте станем друг для друга теми, с кем будет комфортно прогуляться или почитать книгу в тишине.

Сожаление появляется из разговоров, а не из молчания. Молчание тоже часть диалога. Есть свое очарование в осторожном диалоге. Поэтому, если вы общаетесь с человеком, который умеет молчать, вас ждут доверительные отношения и глубокое взаимопонимание.