Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство

Но теперь мы начинаем знакомиться друг с другом вновь, признавать все хорошее и плохое, что есть в каждом из нас, все прекрасные и все ужасные стороны характера другого человека. Теперь мы обращаем внимание на то, как мы себя чувствуем рядом с этим незнакомцем, а также как он чувствует себя рядом с нами. В наших отношениях появляется близость.

Когда стадия медового месяца завершается, партнеры начинают отмечать то, как они не похожи друг на друга, и заново устанавливают границы. Бадер и Пирсон называют эту стадию «дифференциацией», или «стадией разногласий». Это можно сравнить с тем, как ребенок отделяется от матери и начинает осознавать себя, учась прислушиваться к своим собственным желаниям и предпочтениям.

Здоровые отношения должны дойти до стадии конфликтов и разногласий. Партнерам необходимо научиться любить друг друга такими, какие они есть, и принимать то, что им, возможно, не нравится. Хеллингер говорит о любви «со второго взгляда», что очень точно характеризует эту стадию отношений. Любовь со второго взгляда основывается уже не на биологии, поэтому в ней не так много страсти и ею можно управлять. Она может начаться даже с разочарования, но если партнерам удастся его преодолеть и совершить осознанные шаги к новому уровню гармонии, то это будет их совместным достижением.

После «падения в любовь» мы переходим на стадию, которую молото назвать «ростом в любви». Мы поднимаемся над нашими мечтами, иллюзиями и различиями. Мы учимся всем сердцем принимать другого человека, очень не похожего на нас. Теперь наш взгляд на партнера становится иным. Мы видим его не таким, каким нам хотелось бы его видеть, мы воспринимаем его реального. Мы учимся признавать тот факт, что возлюбленный не сможет удовлетворить все наши ожидания. Мы начинаем различать, что же у нас действительно общего, и мы легко можем разделить с партнером, а в каких областях жизни мы совершенно разные и, возможно, не будем в этом вместе никогда.

Для многих эта стадия слишком трудна. Многие пары просто не выдерживают напряжения конфликтов и расстаются. Или же их отношения превращаются в то, что Бадер и Пирсон называют «враждебно-зависимыми», когда оба партнера обвиняют друг друга во всех своих несчастьях, но не хотят сталкиваться с действительностью в одиночку. Они идут на компромиссы сами с собой и остаются вместе.

Расти в любви

Чтобы отношения продолжались и развивались, они должны постоянно трансформироваться и становиться шире, то есть все больше и больше в себя включать, а не исключать. В них должны появиться другие люди. Когда отношения в паре становятся зрелыми, партнеры уже не воспринимают других как угрозу своему счастью. Скорее, наоборот, партнерам хочется поделиться своей любовью с кем-то еще. В конце концов, природа и задумала отношения как; пространство, в котором могут развиваться дети. Когда же в жизни пары появляется маленький «новичок», они навсегда теряют ту интимность, которую испытывали вдвоем. Теперь у них есть ребенок, и связь между ними становится шире.

Именно поэтому рождение ребенка помогает развитию отношений — у пары теперь есть еще одна причина, чтобы оставаться вместе. У них есть то общее, на что они могут направить свою любовь и творчество, с помощью чего они могут еще глубже узнать друг друга Бездетным парам обычно труднее поддерживать третью фазу взаимоотношений. Чтобы расти и развиваться, им приходится придумывать себе какое-то общее дело, например, совместный бизнес.

То, как клиент ставит представителей своей пары в расстановку, отражает особенности динамики его отношений с партнером Например, если клиент ставит заместителей так, что они смотрят не друг на друга, а куда-то еще, это может означать, что они заинтересованы не столько друг в друге, сколько в ком-то третьем, и мы добавляем его в расстановку. Это может быть бывший партнер кого-то из пары или член родительской семьи кого-то из партнеров.

Однако чаще всего представителей любовной пары ставят друг напротив друга, поскольку, как уже было сказано выше, их главный интерес — это они сами, остальных они просто не замечают. Но надо иметь в виду, что подобная увлеченность друг  другом не может длиться бесконечно, и если у двоих давние отношения, а их все еще ставят друг напротив друга, это значит, что между ними, скорее всего, происходит серьезный конфликт.

С другой стороны, если они стали партнерами в прямом смысле этого слова, например, организовали общий бизнес или воспитывают общих детей, то их обычно ставят рядом друг с другом так, чтобы их взгляды были обращены в одну сторону. Они могут смотреть на что-то или на кого-то. Таким образом, они поддерживают друг друга, и теперь их интерес направлен на то, что находится за пределами их самих.

Дети в расстановке обычно чувствуют себя комфортно, когда стоят неподалеку от родителей, а те в свою очередь стоят рядом друг с другом. Если дети видят, что родители стоят друг напротив друга, то ощущают себя лучше, стоя от них в стороне и сохраняя некоторую дистанцию.