Королева футбола, или В кого и почему влюбляются футболисты?

Мне казалось, я смирилась с тем, что являюсь больным на всю голову трудоголиком, который и живет на этом свете только для того, чтобы карабкаться на некую абстрактную, бесконечно высокую гору. Кажется, я уже писала о гор'e… Вот видите? Это уже патология!

Короче говоря, мне хватило трех дней тупого безделья, чтобы опухнуть от сна, съесть половину холодильника, отлежать бока на жестком, но офигительно дизайнерском диване и понять, что телевизор – это самый страшный наркотик, который только придумало человечество.

На четвертый день я осознала (наконец-то!), что ничего не знаю о футболе, и до меня стал доходить скрытый смысл слов моего бывшего Генерального насчет моей некомпетентности и нахождения, так сказать, «не в теме».

Эти мысли зазвонили у меня в голове с раннего утра, как будильник, заставив подняться с постели.

Быстро позавтракав, я оделась и поскакала в ближайший супермаркет, чтобы купить мужские журналы, где есть хоть какая-нибудь информация о футболе.

Кассирша понимающе улыбалась, сканируя штрихкоды на журналах, думая, очевидно, что дома у меня на диване сидит мой господин с пивным животиком, для которого я, как примерная «мамочка», покупаю журнальчики, чтобы разнообразить досуг любимого приятной и не отягощающей мозг литературой.

Я не стала ее разочаровывать, да и сама повеселилась такой ролевой игрой.

Придя домой, я обложила себя пасьянсом из журналов, врубила телеканал «СПОРТ» и стала вызывать духов футбола, чтобы они помогли мне познать этот неведомый мир, в котором крутятся нешуточные бабки, позволяющие Андрею Цареву платить мне вполне серьезный гонорар за… красивые глазки… Пока.

И я окунулась в этот мир.

Его населяли игроки, тренеры, футбольные менеджеры, сумасшедшие фанаты, производители товаров, спонсоры, олигархи, владельцы тотализаторов и прочие «расы». Вообще, сама схема функционирования футбольного бизнеса мне напомнила некую онлайновую игру со всеми этими классификациями, уровнями, игроками разных категорий, чьи аватары уже сами по себе заставляли трепетать. Группа А, группа В; страны, команды. Мне показалось, что к вечеру моя голова была похожа на пивной котел.

Однако существовал один факт, осознание которого меня развеселило.

Дорогие женщины, убедительно прошу вас: не ругайте своих мужчин за то, что они смотрят футбол. Мой вам совет: болейте за его команду вместе с ним, а чемпионат Европы и мира по футболу – это вообще святое дело!

Почему? Объясню.

В одном из купленных мною мужских журналов я прочла, что, оказывается, существует прямая связь между выигрышем любимой команды и активностью сперматозоидов. Ученые утверждают, что эта связь обусловлена влиянием чувства патриотизма на репродуктивную функцию мужского организма. Мужчина по природе своей запрограммирован на то, чтобы бороться во имя какой-то высокой цели, и лучше бороться не в одиночку, а командой, то есть «армией». Отсюда игры в «войнушку» в детстве и прочие командные увлечения.

Когда мальчик взрослеет, он перестает играть в «войнушку», надевает костюм с галстуком, берет в руки дипломат и проводит большую часть своей сознательной жизни в тупой гонке за средствами к существованию. И это становится целью его жизни. Но не потребностью души!

А потребностью души остается все то же неуловимое нечто, за что он с радостью пошел бы в бой, но не имеет возможности… Он хочет великих целей, но не может следовать им, потому что вы хотите новую шубку к зиме, а для этого ваш мужчина должен вкалывать все лето без отпуска.

И тогда мужчина ищет группу единомышленников, к которой его пылкая душа могла бы присоединиться в преследовании высокой и благородной цели… Кто-то из мужчин болеет хоккеем, кто-то баскетболом, кто-то боксом, а кто-то футболом. И когда их команда побеждает, они побеждают вместе с ней, а уж если соперник – иноземец, то их сердца просто выпрыгивают от радости, в них расцветает патриотизм, потому что кто знает: выиграли бы «наши», если бы именно ваш любимый не сорвал бы себе глотку на трибунах, выкрикивая «Россия, вперед!», размахивая российским триколором. Думаю, нет.

К тому же я уверена, что после такого матча (ну, может, конечно, не в этот же день, а назавтра) вас ждет потрясающий секс!

А еще: все те же очень умные дяденьки-ученые утверждают, что когда мужчина радуется победе нашей сборной, в миллилитре его спермы находится около 80 миллионов сперматозоидов! Однако в то время, когда его патриотизм громко храпит в ожидании вызова вселенского масштаба, их концентрация составляет всего 10 миллионов!

Получается, что, вместо того чтобы пытаться «раскачать» своего любимого всякого рода сексуальным бельем и своими завидными умениями в постели, стоит просто вместе с ним поболеть за любимую команду!

Как человек, напрямую связанный с предсказанием всякого рода тенденций (в рекламе без этого никак!), могу сказать однозначно: если наши футболисты продолжат совершенствовать свою игру так же, как это происходит сейчас, то очень скоро демографическая ситуация в нашей стране значительно улучшится.