Корона Суперзвезда

Он цеплял на улице чикс, приходовал в своих недешёвых автомобилях (представительский Мерседес, Рэйнж-Ровер и так далее), или в бане, кинотеатре (!!!) и других подобных местах. Потом подгонял друзьям, позиционируя их перед девушкам как магнатов, которые полностью устроят их жизнь, примут на работу в телестудию, банк, автосалон, купят квартиру, будут возить по курортам, и далее по списку. На обещания не скупился.

И эти клюшки, отдававшиеся ему в машине, потом строили из себя принцесс с его друзьями, не подпуская к телу даже после значительных инвестиций.

Мы, понятно дело, быстро раскусили эту тему, и, если не получалось оприходовать подогнанных им чикс по короткой схеме, сразу бросали проект, пока дело не дошло до крупных расходов.

Кстати, меня он представил Оле как владельца крупной частной клиники, которая скоро открывается, и туда будет набор сотрудников, в том числе исполнительного директора…

А простым врачом я работаю чисто «для себя», чтобы не терять практику.

Вообще странно, он же понимал, что я «уже не торт», неспроста он дал мне денег, он же этого никогда не делал во времена нашего равноправного партнёрства.

Почему так многословно расписываю мимолётный эпизод с Олей А – чисто ностальгирую по старым добрым петербургским временам, когда я был молод, богат, жил на широкую ногу… хнык-хнык, одни воспоминания остались(((

Далее по списку…

Ирина Т, стройная блондинка, моложе меня на 7 лет, на момент нашего знакомства ей было 37. Разведена, двое детей, мальчик 6 лет и девочка 12. С мужем развелась, когда младшему было полгода – уличила в измене. После декрета вышла на работу (в банк), но вскоре попала под сокращение. Первое время после увольнения жила на выходное пособие, потом на содержании у родственников. Муж алименты не платил.

Познакомилась она с ним в Сочи – банальный курортный роман… но с продолжением. Он увязался за ней в N-ск, вместо того, чтобы вернуться в родную деревню в какой-то там Ставропольской глухомани. Деревенщина, без образования, без постоянной работы и определённого места жительства. В N-ске влюблённые поначалу жили на съёмной квартире, потом родители Ирины подарили им частный дом. Откуда колхозана выперли после того, как он был уличён в измене.

Касаемо нашего знакомства. Ирину доставила "скорая помощь" в больницу № 2, где я дежурил, с жалобами на головокружение. И я её чисто по-мужски исцелил)))

Отношения с ней были чистый мёд после выматывающих романов с остальными девушками. Оборотная сторона медали – [почти] отсутствие химии. Вы понимаете, о чём это я, все же смотрели всякие фильмы, в которых парень с девушкой взглянули на улице друг на друга и через минуту совокупляются в подворотне, да так, что от мощных фрикций дрожат стены зданий)))

У нас с Ириной было не так. Впервые в жизни мне пришлось воспользоваться Виагрой. Много слышал о надёжности этого препарата, который «позволяет гарантированно уверенно провести ночь» (так описывал действие препарата один 70-летний пациент).

Я сейчас просматриваю свой ежедневник 2016 года, и там на одной из страниц есть список девушек, – вышеперечисленные плюс не заслуживающие внимания.

Так вот, зафиксировавшись на параноидальной идее создать семью и с кем-то ЖИТЬ, я набрал пул девушек, составил их список, и тщательно отрабатывал каждый вариант. Поставив очередной чиксе диагноз «Не годится для создания семьи», я вычёркивал её из списка.

Вопрос знатокам: какая девушка осталась невычеркнутой из этого списка?

Глава VIII, в которой читатель знакомится с текстом стенд-ап выступления Эдди Мерфи 1987 года, столь же откровенного и нецензурного, сколь необходимого для правильного понимания великой этой истории

«…Я из дома боялся выходить, я чуть не женился в прошлом году. Не надо охать и ахать, в 80-х надо жениться. Я читаю газеты, я сказал: «нахуй всё я пас, можно поймать какую-нибудь херню». Надо жениться. Нельзя больше пихать кому ни попадя, как раньше. В конце концов… хер отвалится.

Помните венерические в 60-х? Эта херня больше не страшна, но каждый раз, как что-то вылечивают, оно возвращается ещё сильнее. Венерические болезни уже не те. Теперь мужики приходят к доктору с симптомами типа: «Извините, док, а что бы это значило, если я иду в туалет… а у меня конец огнём горит?» Док: «Что ж, давайте разберёмся. Вы ощущаете жжение при мочеиспускании?» Мужик: «Нет, у меня с конца огонь полыхает. Языки пламени с конца, когда я хочу поссать. Я даже поссать не могу в доме, я дом сожгу. Мне приходиться выходить во двор. Я во дворе ссал, а меня какой-то парень ограбить хотел. Я повернулся и случайно его сжёг, потому что у меня конец огнём горит. Вот что я пытаюсь сказать».